1. 
- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить...

2. 
Аудиторская проверка российской футбольной сборной показала, что
генеральным спонсором команды на протяжении последних десяти лет была
отечественная ассоциация мазохистов.
                                                www.msk2004.narod.ru

3. 
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

4. 
Теперь американские астронавты знают, что будет, если у русского
космического корабля выключить во время посадки компьютер.

5. 
Из эротического романа:
... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...

6. 
Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот-вот, теперь ты попала в точку.

7. 
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

8. 
Израильское русское радио спрашивают:
- Чем отличается Лия Рабин от Сарры Нетаниягу?
Русское радио отвечает:
- Тем, что Лия Рабин всегда точно знает, где лежит ее муж.

9. 
Фирма Microsoft выпустила новую игру.  В качестве рекламы они написали:
"Игра такая увлекательная, что вы не сможете кончить играть!!!" 
И действительно, единственным способом закончить игру оказалось
выключение компьютера...

10. 
- Слющай, дарагой, пачему всю ночь по крыше ходишь, люнатик, да?
- Hет, проверяю - не поехала ли она.