1. 
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
  под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
  без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
  клавесин - как нехуй делать.

2. 
Лежат как-то Путин с женой в кровати.
Лежат, в потолок оба смотрят.
Вдруг жена и говорит (недовольно так):
- Не ту ты вертикаль укрепляешь, Володенька!

3. 
Не найдя достойную кандидатуру на пост министра внутренних дел,
президент решил отправить в отставку все правительство.

4. 
- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко,
  запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать,
  возьму и того и другого.
                                                            .doc

5. 
На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу
Дж. Буша мл.
                                                                Serge

6. 
Просыпается агент Смит с бодуна, думает: "Блин, башка болит... Жизнь -
дерьмо... Матрица эта долбаная... И, главное, куда не ткни - всюду одни
и те же рожи!!!"

7. 
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в
подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

8. 
Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод.
Директор завода ему говорит:
- Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии
  справиться с работой.
- Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
- Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
- Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
- Вот это сосна, а вот это - лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
- А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20
лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает
войти слепого. Тот понюхал и говорит:
- Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете
  в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого
  рыболовного траулера.

9. 
Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедушка, а что это у тебя такое? - Показывая пальцем на живот деда.
- А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем.

10. 
- Откуда пошло выражение ``беду накликать``?
- Из Виндовса 95-го!