1. 
Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс.

2. 
При президенте Януковиче в Украине наконец-то введут два государственных
языка: украинский и феню.

3. 
10 причин по которым бог создал Еву.
10. Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдемском саду, потому что он
никогда не спросит, как куда пройти.
9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то чтобы подать ему
пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что
мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЕ идет по
ТВ).
8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу.
7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не
купит нового.
6. Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор.
5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам
не вынесет родовых мук.
4. Как "заботящийся о саде Эдемском", Адам всегда будет забывать, где он
оставил инструменты.
3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за
происшествие с яблоком.
2. Как сказано в Библии, "нехорошо человеку быть одному", и
1. Главная причина: Создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него,
и сказал: "А я ведь могу сделать и получше!".

4. 
Внучек:
- Дедушка, а что такое "Рафаэлло"?
Дедушка (гладя внучека по головке шершавой ладонью):
- В далеких жарких странах, внучек, растут такие деревья - кокосовые
  пальмы, на которых зреют удивительные плоды - кокосовые орехи. Огромные!
  В них - восхитительное, волшебное молочко :). Так вот, когда пальмы
  становятся старыми и перестают плодоносить, их распиливают на дрова,
  а из опилок, которые при этом получаются, и готовят для нас Рафаэлло!

5. 
Едет джип, в него сзади въезжает черная волга. Из джипака выходит здоровенный
детина с монтировкой и начинает со всей дури лупасить по волге. Вдруг из нее
выходит мент-"полкан"(полковник). Детина говорит:
- Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю кому деньги отдать.

6. 
Фанаты ЦСКА сидят в кафе и зырят матч Спартак-ЦСКА по телеку.
Рядом сидит мужик в майке "Спартак-Чемпион" с овчаркой. Тоже
смотрят. Причем овчара, каждый раз, когда Спартак забивает гол,
начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор
сказал "матч закончился победой Спартака", собака залаяла
и сделала сальто назад.
Охреневшие посетители бара спрашивают мужика, что у него
за собака такая.
- Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за Спартак!
Тут один из фанов ЦСКА спрашивает:
- Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает?
- Ну не знаю, ей всего семь лет....!!!

7. 
- Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья...
- Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Hе буду
  кормить ее сегодня.

8. 
Новости русского радио из Нью-Йорка:
"Среди русскоязычного населения Брайтон-Бич ходят слухи
о сексуальной связи президента с неким Моней Левинским..."

9. 
В апреле был первый раз в Америке. Сидим с русским приятелем
в каком-то кафе на Манхэттене. Он говорит: ``Живу здесь два года
и готов поспорить, что средний чукча просто профессор по сравнению
со средним американцем. Они даже не знают, кто такой Джек Лондон``.
Поспорили на 10 долларов. Официант приносит пиво. Приятель его
спрашивает: ``Извините, вы не скажете, кто такой Джек Лондон?``
Официант: ``Простите?``
Приятель: ``Джек Лондон, известный человек.``
Официант: ``Нет, сэр, я не знаю.``
Приятель: ``Это известный американский писатель, вспоминаете?``
Официант: ``А-а, знаю!`` (я уже тянусь за выигранной десяткой)
``Сэр, вам нужно, выйдя из нашего кафе, пойти направо до перекрестка,
повернуть налево - и вы увидите большой книжный магазин. Там вам
обязательно скажут, кто такой Джек Лондон, а я - НЕ ЗНАЮ, извините.``
Может, американцы и неначитанные, зато какой сервис!

10. 
Пьяный на вокзале обнимет столб. Женский голос
из гpомкоговоpителя объявляет:
- Поезд на Мypманск отпpавляется в 17 часов 15 минyт...
- А нy, дypа, повтоpи еще pаз...
- Повтоpяю...