1. 
Польский еврей после эмиграции в Израиль - экс-пан-сионист.

2. 
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной
  бегать не буду!
                                          http://www.asis.narod.ru

3. 
Тормозная жидкость - это эстонская водка.
                                          Василь Лукаш

4. 
Последняя разработка для вашего компьютера.
USB-унитаз. Совмещает все достоинства обычного унитаза и быстрый спуск
содержимого в интернет.

5. 
- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда.
  Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд
  где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!
                                                просто suckme.ru :)

6. 
Парадокс: Люблю себя, а %бу тебя.
                                  Данкин

7. 
По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит
другому:
- Ты представляешь, я сдал чистый лист!
- Я тоже.
- А ты-то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!

8. 
Инспектор ГИБДД:
- Объясните, как все происходило?
Водитель, врезавшийся в Мерседес:
- Мне захотелось пернуть... Жопа прилипла к сиденью... Я привстал...
  и вся масса тела ушла в педаль акселератора...

9. 
Спрашивает ГАИш-начальник у ГАИшки-подчиненного:
- Ты сделал экспертизу отпечатков шин автомобиля?
ГАИШка:
- Да.
ГАИш:
- НУ И ЧТО ЖЕ?!!!
ГАИшка:
- Их ровно 4!!!

10. 
Диpектоp уволил секpетаpшу и пpиказал найти новую. Объявили
конкуpс. Одна пpиходит, ее пpовеpяют - опытная. Диpектоp
спpашивает:
- А ножницы у вас есть?
- Hет.
Отказал. И так не пpинял девять. Hаконец, у десятой оказались
ножницы. Пpиняли. Чеpез неделю она спpашивает шефа:
- А пpи чем тут ножницы?
- Понимаешь, однажды я пpиехал на pаботу, а секpетаpша
  заметила, что на шиpинке отоpвана пуговица. Стала пpишивать,
  пpишила, а нитку стала откусывать зубами. В это вpемя вошел
  пеpвый секpетаpь гоpокома. Объявил выговоp за pазвpат в pабочее
  вpемя...