1. 
Как с кем Новый Год встретишь, так с тем и напьешься!

2. 
Из заявлений Центробанка:
- Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского
  кризиса. Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у
  населения.
                                                          (С) Роби

3. 
- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она
  страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.

4. 
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного
изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман
пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат.
  Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.

5. 
- Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- ????
- Дык как же! Hа кой черт мне надо чужой автомат чистить...!

6. 
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает
на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах,
помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker".
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший
такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан
  оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
  я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy,
  я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что
  вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл
  поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy
  смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала,
  что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp,
  напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт
  пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

7. 
Путешествовал как-то по Америке коммивояжер, достаточно
пожилой уже мужчина... Приехал он, значит, в маленький город
под вечер. А гостиница - одна на весь город. Ну, пришел он туда,
а там говорят - мест, мол, нету. Есть, правда, одна двухместная
комната, и туда поселился один молодой парень, согласится ли он?!
В общем, спросили того, тот не против, подселили, легли они
на одну постель, спят...
Вдруг, среди ночи коммивояжер будит парня и говорит:
- Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже
  немолодой человек и последние годы секс у меня получается всего
  лишь раз в году... И сегодня именно ТА НОЧЬ!!! Найди мне
  женщину, пожалуйста!!!
А парень ему и отвечает:
- Есть две проблемы: во-первых, я в этом городе - гость,
  сейчас три часа ночи, я просто не представляю, где искать
  тебе женщину. А во-вторых, то, что ты держишь у себя в руке,
  на самом деле принадлежит мне...

8. 
У нас в Канаде два времени года: шесть месяцев зимы,
и шесть месяцев когда снегокат плохо проходит.

9. 
Гаишники спpашивают у мотоциклиста:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли...

10. 
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад
(а дело происходит в городе). Зовет он прохожего:
- Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри
  и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, прохожий сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука,
  иди посмотри, что ты наделал!