1. 
- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и
  увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только
  монитор.

2. 
Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит
  меня им по голове, точно камнем...

3. 
Березовскому снится сон:
Он решил отдать свои миллиарды долларов на благо России, набирает команду
профессионалов, которые начинают грамотно вкладывать в производство и
сельское хозяйство, 95% населеления реально ощущают подъем российской
экономики, следует оглушительная поддержка его кандидатуры на президентских
выборах 2004 года, Борис превращает Россию не в сырьевой придаток Запада,
а в страну, вкладывающую свои природные ресурсы на благо народа. 12 лет
продолжается рост экономики, создается сверхмобильная и профессиональная армия,
создана непревзойденная система обороны от любого агрессора. США, исчерпавшие
свои природные запасы, переживают глубочайший кризис, их долг России составил
200 миллиардов долларов. Россия много лет выполняет роль международного
полицейского и судьи, ни один значимый вопрос не решается без участия России.
Построены полностью автоматизированные производства, экология в норме, ядерные
отходы Россия хоронит теперь в Китае и США....
БАБ просыпается в холодном поту:
- Бля, приснится же ХЕРНЯ всякая.....

4. 
Арина Родионовна часто пугала маленького Пушкина:
- Вот будешь плохо себя вести, к тебе придет...
- Бабай?
- Нет, Дантес..!

5. 
- Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервиллей, сэр!

6. 
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом,
ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело,
  обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти
  пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

7. 
Говорят, что украинцы отличаются от русских
более мягким " Г "...

8. 
Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может
  продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.

9. 
Едyт в поезде две тетки на отдых в Сочи.
Одна (1) довеpительно pассказывает втоpой (2):
1 - Вот найдy себе мyжика, он мне шyбy за 500 баков кyпит.
2 - Счастливая... вот мне на такого спонсоpа не потянyть.
1 - А ты найди двyх - они тебе по 250 баков дадyт.
2 - Эх... и на такyю сyммy, боюсь, не потянyть.
1 - Hy тогда найди четвеpых по 125 баков!
2 - Hет... боюсь, тоже не осилю.
В этот момент с веpхней полки свешивается мyжик и говоpит:
- Эй вы, до 5 баков дойдете - меня позовите!!!

10. 
Иммигрант в Нью-Йорке, в русском магазине:
- Заверните полкило колбасы, окей?
- Окей.
- Дайте, пожалуйста, батон хлеба, окей?
- Окей.
- И еще банку шпрот, окей?
- Окей.
- Это ничего, что я по-английски говорю?