1. 
Попали в тюрьму двое: бабник и онанист.
Сидят уже месяц, два. Скучно.
Онанист:
- Расскажи какую-нибудь эротичную историю из свой жизни.
Бабник:
- Иду я однажды вечером по улице, вижу, идет на встречу ко мне
  красивая, стройная, молодая девушка. Мы знакомимся. Я приглашаю ее
  в ресторан.
Онанист, начиная медленно мастурбировать:
- Говори, что дальше?
Бабник:
- Аппетино покушав, выпив прекрасного французского вина, я приглашаю
  ее к себе. Начинаю медленно раздевать.
Онанист входит в кураж от наслаждения:
- Что дальше?
Бабник:
- Раздев ее, мы легли на кровать. Я начал целовать ее тело, ласкать,
  она завелась с пол-оборота. И только я начал входить в нее, вдруг
  стук в дверь! Я встал, подошел к двери, посмотрел в глазок...
  А там... МУЖ.
Онанист в порыве оргазма кричит:
- УМОЛЯЮ, НЕ ОТКРЫВАЙ ДВЕРЬ!

2. 
- Лечу во Франкфурт, на...
- На Майне или на Одере?
- На самолете, на...

3. 
Самсунг в России: спиздили быстрее чем сломался

4. 
Купил искусственную электронную вагину.
Вы даже не представляете, что сбой процессора может быть так приятен...

5. 
- Что такое преуспевающий мужчина?
- Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.
                            Savik от http://www.humorsphere.com

6. 
Сидят муж с женой на кухне за ужином. Неожиданно из настенного динамика
послышалось объявление:
- Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации
  жителей вашего района в связи с...
Вруг из шкафа донесся приглушенный голос:
- Радио! Радио сделайте погромче!!!

7. 
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

8. 
ОДНОЙ СТРОКОЙ.
Билл Гейтс: Бутылки принимаете?
Путин: У меня проездной!
Алла Пугачева: В ваш сельский хор можно записаться?
Каспаров: А лошадью как ходят?
Лужков: Да вот же у меня штамп о прописке!
Березовский: Милиция?!! У меня «Запорожец» угнали!!!
Джигарханян: А в кино трудно сниматься?
Майкл Джексон: А кто такие негры?
Черномырдин: В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма
одиозной парадигмы политической амбивалентности?

9. 
Ковыляет по лесу Змей-Горыныч. Грустный, с завязанной щекой.
Навстречу пьяный заяц.
- А-а! Змей позорный, пидар гнойный! Попался!!
- Не приставай, заяц, иди куда шел.
- Что, видать мой друган-медвеган тебе пиздюлей подбросил? Ща я тебе еще добавлю!
- Ну, косой!!! Твое счастье, что мне только что зуб дернули! Сказали - два часа
  не есть!

10. 
Основная характеристика семейной жизни: совместное введение хозяйства.