1. 
Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал,
  когда мне их отдавал.

2. 
Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.

3. 
Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю
саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После
того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.

4. 
У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Эй, подождите! И я с вами!

5. 
- Слышала, милая: соседи-то наши всю ночь занимались оральным сексом?
- С чего ты взяла?
- Так они орали как резанные!
FF

6. 
Почему секс - это как езда на велосипеде:
- Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись
  опыта.
- Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
- Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
- Лучше всего падать на мягкое место.
- Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
- Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать
  его.
- Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый
  раз.
- Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
- Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.
- Если спустило - попробуй накачать.
- Помни о сигналах при смене направления.
- Убеждайся в плотной посадке.
- Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.

7. 
После отказа Билли Клинтона Папе Римскому прекратить на пасху
бомбардировки сербии америка выпустила в обращение новую монету.
Надпись 'In God we trust' заменена надписью 'We fuck the God'

8. 
Судят программера.
Судья:
- Потерпевшая гражданка Х. утверждает, что вы при всех, ни с того,
  ни с сего, в общественном транспорте ткнули ее пальцем, извините,
  в зад.
Программер:
- Господин судья, я не виноват! Это интернет-синдром: так и тянет
  все время на что-нибудь кликнуть и открыть!

9. 
Разговаривают две проститутки.
- Я тут замуж вышла...
- Ну и как?
- Молодой, крепенький! Только вот, не сообразительный. Никак не может
  понять, что 69 - это не только мой возраст!

10. 
Слесарь был в запое месяц, на работу не ходил, денег нет,
думает: ``Придется идти на работу, денег нет, жрать охота,
сейчас выговор получу.`` Приходит на работу. Начальник:
- О, Вася, как хорошо, что ты пришел, есть срочный заказ,
  народ весь в разъездах. Вот тебе зарплата за месяц, который
  ты не был, вот тебе премия, только езжай, выручай.
Мужик рад до смерти:
- Класс, дай только зарплату до дома донесу.
- Давай, только потом сразу по адресу (такой-то) езжай.
Идет мужик домой, зарплату к груди прижимает, смотрит -
лотерейные билеты продают. Один купил - ничего, второй - ничего,
третий - выигрыш 50 млн. рублей. Пошел в сберкассу, получил, идет
домой ног под собой не чует. Дверь открывает жена вся в слезах:
- Вась, мама умерла ...
- Во блин день! Вот счастье-то валит!!!