1. 
- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ ?
- Мужчина - это СУНЬ.

2. 
Бабушка говорит внучке:
- Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной,
  и ее съел Серый Волк.
- Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!

3. 
Если кто-то знает, что он не знает, - научи его.
Если кто-то знает, что он знает, - послушай его.
Если кто-то не знает, что он знает, - разбуди его.
Если кто-то не знает, что он не знает, - беги от него.
Китайская поговорка.

4. 
- Какая разница между унитазом и унисоном?
- В унитаз легче попасть...

5. 
Последние сцены "Титаника"...
На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду.
В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны.
Тут мимо пропывает старушка на лодочке с веслами.
- Чай, кофе, горячие пирожки!!!!!!!!! Чай, кофе, горячие пирожки!!!!!!

6. 
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая,
  но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

7. 
Две подруги.
- Ну как твой бойфренд!?
- Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка.
  Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!

8. 
Женщина средних лет идет домой после работы. Уставшая...
Чап-чап... Чап-чап...
Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами....
Чап-чап...Чап-чап...
Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук
раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе.
Женщина смотрит и думает: "Да, кстати, не забыть купить колбасы".

9. 
Две подруги:
- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается,
  незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться!
  Ты представляешь, какой нахал!!!
- Почему же нахал?
- Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!

10. 
Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа  Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче,
  чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете
  там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты
  и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
  Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
  Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг
галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного
храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому
главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди
не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может
сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении
сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган
слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других
просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру,
сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза
и сказала:
- Абрам, вернись домой!