1. 
Случилось это со мной две недели назад, когда я прибыл в славный
город-герой Одессу. Мне нужно было позвонить своим близким и сказать,
что я уже прибыл на место отдыха и что цыгане меня не обобрали по пути.
На ж/д вокзале старая пожилая одеситка сказала мне, что позвонить
по межгороду я смогу лишь с вокзала. Подойдя к кабинкам, я увидел,
что их только две, причем одна не работает, а во вторую никто
не заходит, но при этом очередь стоит - человек 20-30!
Я тоже встал.
Стою! Пять минут стою, десять, что-то не то.
Смотрю, люди тоже стоят, как-то уже невесело.
Подхожу к кассе и спрашиваю, почему в кабинки никто не заходит,
а оператор мне отвечает: "А зачем? Вы мне деньги давайте в залог,
я сама наберу вам ваш номер, но за это возьму себе 15 копеек,
а остальная сумма пойдет на оплату переговоров, причем оплата
у нас идет по 3 минуты, независимо, чо ты поговорил 1 мин. или 2".
Я конечно обезумел от такого одесского юмора и вышел на улицу и увидел:
Стоят кабинки для переговоров  штук 30 и никого... Заплатив залог,
я поговорил, получил сдачу (правильность до копейки) и подумал:
(Тетя Соня была права - "Изя, Это жи Одэся").

2. 
Видел сегодня одно заведение. На вывеске написано:
"Аннушка. Режим работы круглосуточно"

3. 
А вот еще одна история про Гогу Борачинского:
Как уже упоминалось, Гога почти ничего не видел и читал,
поднося текст очень близко к глазам. И вот Гога принимает
задание у группы студентов: берет тетрадки и просматривает
решенные задачи. Первая тетрадка ... (подносит,
5 секунд смотрит)... Два! Вторая тетрадка ...(5 секунд)...
Два! .... (и так Н раз), Н+1 тетрадка... Смотрит 5 минут,
10 минут, говорит: "Да, в этом что-то есть...", потом
проходит еще 10 минут. Робкий голос из зала: "Игорь
Агафонович, вы тетрадку кверх ногами держите!".
Гога переворачивает тетрадку, смотрит 5 секунд:
"Та же фигня! Два!"

4. 
Сегодня увидел на улице УАЗик (большой такой - как санитарка) - очень
грязный, просто облеплен грязью по самую крышу - окна только угадываются
- единственно, было как-то более-менее поскоблено лобовое стекло. Не
представляю, где можно было так испачкать машину, хотя тут у нас только
что кончились дожди...
Так вот. Явно детской рукой на боку было выведено: "На Берлин".
Настроение к празднику повысилось :)

5. 
Лечу Аэрофлотом на самолете А 310. До сих пор не знаю, кто его произвел
на свет божий. Снаружи вроде импортный, а внутри совок-совком: салон
обглоданный, кресла разболтаны, откидные столики, черт бы их побрал,
все, как на подбор, кривые (это, правда, выяснилось потом). Но самолет
большой, аэробус! С рядом кресел посередине.
Сажусь в креслице, настроение прекрасное, взлет, набор высоты и вот уже
ходят милые стюардессы с напитками. Одна из них подкатывает ко мне:
- Что будете пить?
- Томатный сок, пожалуйста.
Наливает сок и ставит на откидной столик. Я не успеваю моргнуть глазом,
как этот гребанный стаканчик с соком падает и выливается прямо на мои
новые, одетые в первый раз, брюки!
Что бы вы подумали говорит эта милая девушка? Ни за что не догадаетесь!
- Может, хотите еще один томатный сок?

6. 
Вам доводилось когда-нибудь спасать жизнь ребенку? Вот смотрите, как
бывает.
Летний субботний денек не предвещал байкеру Дракону ничего плохого. С
утра он оседлал свою "Вирагу" да поехал на местный пляж. Там с корешами
хорошо взъячил пива, и так далее. Катается вокруг озера, отдыхает. А
неподалеку загорает молодая семья - конкретный новорусский, на два
центнера, миловидная жена и маленький сын. Ребенку мотоцикл Дракона
очень нравится. Семья подваливает к датому и доброму Дракону с просьбой
- покатай, мол. Ну почему нет. Дракон сажает ребенка на байк, и начинает
носиться взад-вперед. Но тут он на приличной скорости попадает на песок
и вдобавок наезжает на здоровую кочку. Байк подпрыгивает, делает
какое-то немыслимое сальто в воздухе, и обрушивается на землю вместе с
обоими седоками. Дракон под мотоциклом, ребенок улетает куда-то в кусты,
туда бежит мама. Выбравшись, Дракон видит, что семья, естественно,
направляется к нему. Все, думает он, конец. Сейчас закопают прямо тут,
похоронят вместе с байком. Однако мамаша радостно бросается к нему,
помогает отряхнуться и искренне благодарит.
"Спасибо", говорит, "вы спасли нашему ребенку жизнь." Дракон в
непонятках: он вроде бы чуть было эту самую жизнь не угробил.
"Это как это?" - спрашивает он.
"Вова теперь не хочет мотоцикл. Он хочет игровую приставку."
Так Дракон спас жизнь ребенку.
                                                            Anthropolog

7. 
Так сказать, в дополнение к цитатам от 16 декабря.
Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует:
Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет-
Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса -
110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя.
Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного
хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не
ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика,
Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска.
Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра
подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло
Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от
"Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла).
Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без
проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации.
Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной
системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается
строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество
предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения
тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай
товарищей, просьба, не беспокоиться.

8. 
Почти по Охлобыстину.
Рассказано приятелем. Далее - от первого лица.
В нашем полку над молодыми деревенскими солдатами прикалывались примерно
так: будили среди ночи и посылали к дежурному по части за ключами от...
влагалища. Дежурный буянил, молодому доставалось, а дембеля
веселились...
В одной из стрелковых рот начинал свою службу некий Вардан.
Косая сажень в плечах, ростом метра под два, весом свыше центнера.
Увы, богатырской внешности недоставало былинной смекалки - парень
ухитрялся свое собственное имя писать с ошибками, а на освоение строевых
команд "направо" и "налево" потратил три недели. Впрочем, на его лице
всегда была безмятежная улыбка необремененного мозгами человека.
Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель.
- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный.
  Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. А
  ему неделю служить осталось... Так что беги к дежурному по полку и
  возьми у него ключи от влагалища.
Вардан соскочил с койки и стал одеваться. На всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это, Вардан-джан, секретная комната для тренировки
  танкистов-подводников. Там очень влажно. Потому и так называется.
  Дежурный в курсе. Ну, давай, Вардан. Не подведи!!!
По пути следования из казармы в штаб Вардана пару раз останавливали
караульные и внутриполковые патрули. Однако, услышав о ключах для
влагалища, его отпускали, пожелав при этом удачи в столь важном задании.
Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу
отдал ему честь и сопроводил в дежурку. Там мирно храпел дежурный майор,
а помощник дежурного, лейтенант-двухгодичник вяло перелистывал
прошлогодний "СПИД-ИНФО".
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл! -
  отрапортовал Вардан.
- Какие ключи?!
- Ключи, лейтенант-джан. Вам дембель не говорил? Эти... Там всегда очень
  мокро... Вай... Забыл...
- Бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят.
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил...
  Ключи от влагалища дай, лейтенант-джан. А то ротный сержанта посадит...
Лейтенанту-двухгодичнику идея понравилась. Он велел Вардану выйти из
дежурки и подождать в коридоре. Усмехнулся, и стал будить дежурного.
3 часа ночи. Все спят. Вардан не вернулся. Наверно патруль его на губу
затащил.
Ну и на фиг... Сладок сон дембеля...
На тумбочке зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и...
- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка.
- Смирно! Вольно! Оправиться! Отстатвить! Смирно! Вольно! Упор лежа
  принять!!!
  А теперь послушайте, что я скажу. В целях улучшения боевой подготовки
  личного состава и в связи с прикомандировкой к нам роты подводных
  танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два на
  два метра. Заполнить водой.
  Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с
  секретностью лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду
  носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.
  Об исполнении доложить.
Через полчаса к окончательно затрахавшейся роте подъехал УАЗ начальника
штаба.
- Майор! Что за х@йня?
- Вот, влагалище роем, товарищ полковник.
- На х@й?!
Замполит что-то прошептал ему на ухо. Начштаба понимающе кивнул и ушел,
напоследок крикнув роте: "Рота!!! Газы!!!!!!"
... Через неделю прибыло еще пополнение. Дембель сказал:
- Кто из вас пойдет за ключами от вл...
... Темную этому дембелю устроили сразу...
Хачик Мартиросян.

9. 
Один счастливый обладатель опеля рассказа:
Если его (опеля) тихой ночью поставить в темном-темном лесу и
прислушаться, то можно услышать как он гниет.

10. 
собственно никакая не история, а очередная цитата из сми ( без зазрения
совести содрано сегодня на www.rbc.ru ). Заголовок статьи
"ЦБ: Более 100 банков не соблюдают закон об отмывании денег"