1. 
Только что ходил на обед, в магазине увидел забавный ценник:
"батон антирадиационный - 1.06 грн." (дело было в Киеве).
Батон - мучное изделие, а что понимать под антирадиационным
я уж и не знаю.
                              Рост.

2. 
Рассказал мне эту историю друг Леха, закончивший мехмат.
Как и у всех математиков, у них был такой предмет - логика. Однажды
их лектор говорит им:
- Мы с вами очень хорошо успеваем, даже обгоняем график, поэтому
  на следующей лекции мы рассмотрим не предусмотренную программой
  тему - женскую логику.
Наверное, можно не говорить, что на следующей лекции был аншлаг. Кроме
"своих", набилась еще куча народа с других потоков и курсов, забившая
свои занятия ради лекции по женской логике. А лектор начал обычную муру
про всякие предикаты и дизъюнкции. Народ сначала ждал, думал, что это
такое предисловие, а потом постепенно до всех начало доходить:
предыдущая-то лекция была первого апреля!

3. 
Есть в городе Нью Йорке такая знаменитая улица “Брайтон Бич”. На ней
живут исключительно бывшие жители города Одессы. Так вот, на этом самом
Брайтоне есть кафе с вывеской на английском и русском языках.
По-английски написано “Кафе Капуччино” (кто не знает, капуччино это
напиток такой кофейный), ........ и перевод по-русски “Пельменная”.
Вот вам и великий могучий.

4. 
Люблю делать покупки в европейских супермаркетах, где можно накупить
продуктов на неделю и при этом ни с кем и словом не обмолвиться. Однако
уже больше года как я там не бываю и возможно, это будет продолжаться
неопределенно долго, поэтому я безуспешно пытаюсь привыкнуть к родным
магазинам.
  На днях праздновали день варенья жены: водка, закуска, гости, потеря
памяти и гора грязной посуды. Подготовительный этап длился, конечно же,
гораздо дольше. Во время этого этапа составлялись списки гостей,
напитков и закусок, совершались походы в магазин и на базар, резалась
колбаса, пеклись пироги и т.п. Короче, когда все уже было готово и до
прихода гостей оставались считанные часы, обнаружилось, что команда
гостей увеличилась: братья моей благоверной, бросив свой бизнес,
примчались на юбилей. Скупая мужская слеза умиления скатилась по моей
щеке и зависла на подбородке. В этот момент я понял: водки не хватит.
Иду в гастроном: благо недалеко. Выбираю водку и направляюсь в кассу.
Выстаиваю небольшую очередь, вспоминаю, что еще надо бы плавленых сырков
взять: для какого-то экспресс салата и говорю кассиру:
- Четыре бутылки "Столичной" и четыре плавленых сырка "Дружба".
В этот момент в кассовом аппарате заканчивается лента и тетка
орет на весь магазин так, как могут орать только работники советской
торговли:
- Клава, выдай молодому человеку четыре водки и четыре плавленых сырка,
  чек я передам.
Минут на пять я ощутил себя в центре внимания, показалось, что даже тише
стало в магазине, а на выходе какой-то подозрительный тип гражданской
наружности сказал мне, что на закуске экономить не стоит. :-)
                                                                  Garry

5. 
На щите управления (дело происходит на ТЭЦ) сидит начальник смены
станции. Мимо, нагруженый цепями и целым ворохом плакатов типа
"Не открывать - работают люди", проходит старший машинист.
Начальник смены:
- Вась! Ты что делаешь?
Машинист (злой, как черт):
- Х%й дрочу!!!
Начальник смены (чисто на автомате):
- Может тебе помочь?
Народ выпал в осадок...

6. 
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
Сидим как-то в очередной раз мы с Коляном в гараже у Степаныча. Водчонку
кушаем, калякаем про нашу хреновую жисть. То да се, все дорожает, все
воруют, криминал разгулялся, в общем полный абзац. Приняли по очередной
за выживание в родном дурдоме и тут Степаныч говорит:
- А вот, мужики, тут у меня была еще одна напасть. Соседи, блин, совсем
  достали!
- Что такое? Счас пойдем разберемся!!!
- Да не, не надо. Вроде все уж утряслось.
- Ну, давай тогда, посвящай.
Пропустили по очередной под огурчик и Степаныч поведал о своей кручине.
- В общем, сверху над нами живет одна бабенка-разведенка с малой девкой
  и собакой породы хез.
- Это еще что за порода такая?
- Да это сокращенно от Хрен Ее Знает. Ну вот, сама бабенка еще в соку,
  не прынцесса, но и не шибко корявая. В темноте по пьяне за Клавку Шиффер
  сойдет. И вот повадился к ней какой-то ебаришка. Сам мозгляк плешивый,
  хиляк кривоногий, а трахается как обкуренный кролик, по пять раз на
  день. В общем, Маленький Мук с мотовилом от коня Александра Македонского.
- А ты откуда знаешь? - усомнились мы.
- Да диван у этой подруги скрипит, как немазанная телега, а шумоизоляция
  в наших скворечниках - сами знаете! Раньше, скрипело бессистемно. А тут,
  вдруг, каждую ночь, часов в 12, когда телевизоры у всех уже повыключены,
  начинается «Ночной канал». Сначала скрип идет спокойный, а потом темп
  раскочегаривается, как у поезда под горку. Лежим с женой и не можем
  заснуть под это блядское сопровождение. Да еще шавка эта, пес собачий,
  начинает заливаться, то ли от зависти, то ли от желания стащить этого
  Му-Му (мудило-мученика), за жопу со своей хозяйки. В общем цирк шапито!
  Ну и хрен, вроде бы, с ним, да жена стала выступать. Она еще после той
  эпопеи с моей силиконовой трандой с ушами, про которую я вам в прошлом
  году рассказывал, не совсем очухалась, а тут такое! Вот, мол, живут же
  люди…, а тут лежи как пласт...! Обидно мне такие речи слушать! Я-то уже
  давно полюбовное рвение подрастряс, не пацан какой, пиздострадатель. Дай
  бог пару раз в месяц аппетит слить и будя. А этот кролик македонский
  полночи мусолится, да еще под утро пару «приветов» задвигает. Я жене
  говорю, да там смотреть-то не на кого - недомерок в кепке, а она:
  недомерок-недомерок, а диван вот-вот развалится! Да и, - отвечаю я, -
  мордуется-то он, один хрен, все зазря, бабу-то никак не раскочегарит, не
  вопит она, не бьется в экстазе, как та, что до них жила в той же
  квартире.
- Что, так ее муж доставал?
- Да уж! Не баба, а, как говорится, конь с яйцами, пальцем тронешь - уже
  вся трясется!
- А ты, что, пробовал?!
- Да в лифте к ней бывало случайно прикоснешься, так как до голой
  розетки, и тебя и ее током бьет. У нас девка малая, как услышит сверху
  вопли, так спрашивает: "Там тете плохо, да? Может скорую вызвать?!" А
  моя отвечает, шельма! Мол, это мне плохо, а тете хорошо! - Язва!!!
- Ну, а ты бы знак какой дал, чтоб не шибко увлекались.
- Да я уж и шваброй в потолок колотил и по трубе стучал и по телефону в
  самый разгар им названивал - все бесполезно! А этот Карло с мотовилом
  еще и издевается. После всего орет в пол "Спасибо за внимание!"
- Вот козел!
- В общем, после очередной бессонной ночи и подначек своей бабы озверел я
  не на шутку и утром помчался к ним в квартиру. Открывает эта Клавка
  дверь и подозрительно на меня пялится, чего, мол, надо, придурок? Ну, а
  я для начала не в лоб, а так издалека подъезжать начал. Мол, что это тут
  у вас за ночной клуб такой, уж больно культурная программа на диване
  шумная? Потолок аж весь трясется! А она: - это вы на что намекаете?! Тут
  уж меня прорвало. Кричу: - Намекаю, что трахаетесь вы как стадо бешеных
  слонов на своем скрипучем клоповнике!!! Отдохнуть народу после трудового
  дня нет никакой возможности!!!
- Ну ты молодец! Ну и что дальше?
- А что дальше? Она мордой крутанула, говорит, все претензии в ЖЕК, дом
  не я строила, и имею полное право на личную жизнь! Дверь перед носом
  хлоп, и до свиданья, мама, не горюй!
- Да, попал ты! И чем же все это дело закончилось?
- А вот чем. Думал я, думал, что же такое предпринять? Му-Му этого не
  отошьешь, прав таких нет, да и другой, еще круче ебарь заведется. Уши
  затыкать на ночь - тоже не выход. И вот осенило: а что если диван ихний
  починить, чтоб замолк навеки! Подал соседке эту идею, она согласилась
  (на халяву-то!) и вот беру я инструменты, заваливаю к ней под вечер,
  когда ейный Карло был в отъезде, а девка с шавкой кантовались где-то там
  у бабки, и давай разбираться, что к чему. Разбросал этот мастодонт по
  частям, подколотил, подкрутил болты у рамы, ножки укрепил и стал лежак,
  как новенький! И главное - заменил у него пружинные подушки на свои
  поролоновые, которые валялись у нас в кладовке от старой софы. Баба
  рада-радехонька. На кухню затащила, пузырек поставила. Посидели малость,
  расслабились. И тут, вот же шельма, вдруг игриво так говорит, ну, а что,
  мастер, может испытаем агрегат-то?! От такого предложения у меня аж все
  перевернулось, прямо помолодел лет на 15! Ведь после женитьбы окромя
  своей матроны других-то баб, считай, не пробовал. А что, говорю -
  пожалуй можно! Проверим работу моих умелых рук, а заодно и других
  конечностей... Давай, Колян, плесни-ка малость!...
- Ну, и как?!
- А супер-мупер! Вот что значит свежачок! Механизм мой сработал, как
  молодой. Бабу проняло аж до печенок, всю грудь искусала, шельма. Вот
  почему она не вопит при этом деле и молчит как партизан!
- Ну, а диван?
- Ни звука! Как в песне «Словно замерло все до рассвета... » Руки ж у
  меня не из задницы растут!
- Да, Степаныч, голь на выдумки хитра! Ну, а как жена, не догадалась?
- Не, все шито-крыто. Да, ведь, и ей на пользу все пошло! Я после того
  вечера как переродился. На жену по-новой замаячило. Взыграл гормон. Она
  аж подивилась, уж не заболел ли я, или виагры понажрался! В общем, польза
  всем участникам процесса, а мне особо!
- Душевно! А ты что это призадумался, Колян? - спросил я у притихшего
  друга.
- Да так, что-то вдруг вспомнил, у нас-то ведь тоже диван раньше все
  скрипел, а сейчас затих!
- Ха-ха-ха! - Мы со Степанычем заржали. - Видать, сосед тоже деловой
  попался!
- Да ладно вам, мужики! Живу-то я на первом этаже в угловой квартире.
  Никому не мешаю.
- Ладно, Колян, не бери в голову! Степаныч! Давай-ка спрыснем твою
  первую измену!
- Э, ребята! Как говорил когда-то мой половой наставник, мужики не
  изменяют женам, а тренируются на стороне. Оттачивают, так сказать, свое
  сексуальное мастерство!
- Ну, тогда давай за мастерство!
- И за то, чтобы было нам всегда чем поскрипеть!...

7. 
Зимой этого года у меня жила подруга с годовалым сынишкой. Моя
полуторагодовалая дочь Катя и Данька живо нашли общий язык. Гуляли мы
всегда вместе, кто коляску по сугробам тащит, а кто на саночках чадушко
волочит.
Однажды вот так гуляем, как раз снежок стаял, я на правах хозяйки первая
унеслась на улицу с коляской, Ольга позже выползла на санках. Но вскоре
безобразник закапризничал, и Ольга пошла домой, оставив санки мне,
мотивировав это тем, что ей с Данькой и санками не подняться без лифта
на 4 этаж (а мне с коляской и санками нормально, значит, будет).
Иду, значит, я с колясочкой, сзади санки на веревочке пустые тащу.
Картина впечатляющая: девушка ростом 180 в огромной шубе из плюшевого
мишки, в капюшоне, с сигаретой в руке, с коляской, тащит пустые санки.
Прохожу мимо каких-то студентов.
- Девушка, вы, кажется, ребенка потеряли, который на санках ехал!
Я (обернувшись и с любопытством посмотрев на санки):
- Ну и хер с ним, потерялся, и ладно. А то надоело уже, хнычет и хнычет.
Пораженные таким цинизмом студенты, пробормотали:
- Ну, может, давайте все-таки поищем, нехорошо как-то.
Я (войдя в роль матери-кукушки по полной программе):
- Вот и поищите, мальчики, найдете - себе забирайте, а не найдете, и ладно.
Студенты обомлели и двинули в ту сторону, откуда я пришла.
ВЫВОД: не перевелись еще на земле русской добрые студенты.
Хоть и пьяные...

8. 
Решил поделиться с вами историей, которую рассказал мне приятель из
Питера. Вот она от первого лица: Поехали мы как-то с друзьями на машине
в Эстонию по делу, выехали к ночи и на границе были где-то около
часиков, эдак трех. Я за рулем, все остальные спят. Беру паспорта,
заблаговременно отложенные и к окошку, а там эдакая пограничница
неопределенного возраста и неопределенной формы молча и недовольно на
меня смотрит. Я, как истинный мачо, поздравляю ее с международным
женским днем (дело было как раз около 8 марта), на что она категорично
протестует, мол, таких праздников нет и в их свободной стране не будет.
Я, потеряв всякий интерес к дальнейшей беседе, удаляюсь в машину
дожидаться окончания оформления и грустно курю.
Одна сигарета, вторая... третья. Через полчаса полного молчания из
будки, засовываю лицо в окошко и вежливо интересуюсь причиной задержки.
Пограничница, стуча одним пальцем по клавиатуре компа с интервалом в
секунд в пять, так же вежливо отвечает:
"ИИЗВИНИИЕТЕ! КА-АМПЪ-ЮУ-ТТЕРР ЗА-А МНО-ОЙ НЕ УСПЕВА-А-АЕТ!"
Меня в приступе складывает пополам, из машины выскакивают обеспокоенные
друзья и ко мне. Минут через пять я, откашливаясь от хохота и забравшись
в машину, вкрадце описываю им наш эстонский диалог. Машина как-будто
взрывается и, покачиваясь (машина) и вытирая слезы (мы) от хохота мы в
прекрасном настроении въезжаем на гостеприимную эстонскую землю.

9. 
Купили вчера с женой вермишелевый суп "Кнорр" - грибной, овощной и
острый китайский. В каждой упаковке имеется брикет сухих прессованных
макаронов и пакетик с собственно супом. Так вот, оказалось, что на
пакетиках напечатаны такие картинки: на грибном - грибы, на овощном -
овощи, на остром китайском - КИТАЕЦ... Ничего, скушали...

10. 
Продуктовый рыночек. "Тематические" павильоны. Стою в небольшой очереди
к одному из них. К соседнему подлетает бабенка и спрашивает у
продавщицы:
- _Одноразовые_ каши есть?
Вся очередь крепко задумалась...