1. 
История сия имело место в бытность министром обороны маршала
Устинова. Эх, времечко было... Сразу в ум лезет:
... Пива море, водки таз
И Устинова приказ...
В качестве предыстории: в бывшей Советской, а ныне Российской армии
высшие офицерские (от полковника и выше) чины зимой носят каракулевые
папахи, в то время как все остальные офицеры и прапорщики обходятся
обычными "чебурашковыми" шапками-ушанками.
А теперь сама история:
Один полковник написал министру обороны маршалу Устинову обиженное
письмо, в котором жаловался на то, что, мол, зимой старший командный
состав еще можно издали отличить от младшего, а летом - ну никак,
по причине ношения летом фуражек.
На что умница Устинов (нет, каков мужик!) распорядился "разрешить
этому дураку носить папаху летом". Вот так.
А вы говорите - совок, совок... ;)

2. 
Было это на праздновании дня рождения Пушкина в одноименных Горах
в Псковской области. В тот день должны были случиться показательные
выступления воздухоплавателей. (Это когда здоровенные дядьки летают
на таких же здоровенных воздушных шарах). Решили мы с приятелем
на это посмотреть. Интересно же! А у этих воздухоплавателей был штаб
и куча машин с прицепами, в которых как раз и лежали сложенные шары.
Погода была ветренная. Этот штаб долго переезжал с места на место -
искал площадку для запуска. Ну, чтоб на провода не занесло и вообще
в нужную сторону... Наконец, приехал этот караван (машин 40) в какое-то
поле. Мы с приятелем напряглись. Ну, сейчас начнется.
А воздухоплаватели стоят и шары свои из прицепов не достают.
Ветрища!!! Тут мимо проходит мужичок с повязкой (начальник этой байды),
а мы ему вослед: "Мужик! А шары-то полетят?" МУЖИК: "Один точно полетит".
И дальше пошел. Пауза. МЫ: "А почему один-то?" МУЖИК: "А он у нас
пизданутый!!!" И пошел дальше.

3. 
Летит, значит, финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом,
страшно. Посадка в Омске:
"Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен, просим перейти на борт
другого самолета, который находится в 50-ти метрах справа от трапа."
Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин.:
"Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше, поэтому
мы лучше полетим на первом."
                          *  *  *  *  *
Этот финн сердечно благодарит компанию "Аэрофлот" за чудесное обращение
к Богу, которое произошло с ним на борту их самолета.

4. 
Моим однокурсницам посвящается.
Курсе на втором случилась у нас беда под названием "Дифференциальные
уравнения". Пару раз за семестр профессор организовывал контрольную. На
нее приходило целое стадо других преподователей и аспирантов. Списать
под перекрестным обзором было совершенно невозможно. Получить тройку
стало счастьем.
Где-то перед второй контрольной, собрались в общежитии пяток моих
прекрасных однокурсниц и стали думать, как же быть дальше. И разработали
систему.
На следующую контрольную пришел весь курс. Получили билеты, переписали в
тетради вопросы, сдали билеты. Минут через 15 одна девушка сказала, что
вопросы очень сложные, сдала тетрать и ушла. За следующие 15 минут так
же сделали почти все остальные (кроме заядлых отличников).
Профессор честно проверил, вернул все сданные работы и назначил
пересдачу на следующую неделю.
На пересдаче, с приглашенными преподователями и аспирантами случился
легкий шок. Через 20 минут после начала работы они поняли, что никто не
списывает и, вроде бы, даже не собирается.
Практически весь курс получил пятерки.
Что же произошло за ту неделю? Все проверенные работы были собраны
студентами в одну стопку, все билеты с названиями вопросов были
переписаны в одну большую простыню, распределены и выучены наизусть (по
билету на человека). Как сказала одни из студенток: "Уж какая я не дура,
но два вопроса разобрать и выучить наизусть я могу".
На контрольной, каждый получал один билет, а записывал в тетрадь
название выученного билета (и его номер). Билет сдавался. Занавес...
От этой истории у меня осталось два ощущение. Искренне восхищение моими
однокурсницами. И непонимание, как эта система работала 4(!!!) года.
Да-да! Мы были первым курсом, который применил систему, но не последним.
Пока профессор не сменил страну проживания...

5. 
Читал-читал тута... и решился!! :)
Предыстория: Было это в далекие начальные 80-е годики... Работал я в
бурении, на нефть бурили в Земле-матушке дырки. Прислали к нам (на
буровую) одного молодого мудака по имени Расых... Внешность
колоритная... Рыжый от макушки до пяток, косоглазый, губы пухлые, как у
негров (знаю-НЕПОЛИТКОРРЕКТНО), всегда носил с собой расчестку
невиданных размеров и безумной расцветки на видном месте и всегда
чего-то искал... То в насосном сарае, то в лесочке, то около лебедки...
Чего? До сих пор понять не могу - чего искал... Отремонтировал я ему
как-то его гнитофон кассетный. Апосля этого я для него авторитетом стал,
он тока моих советов и слушал, из чего собссно истории...
Не пишу "амбула", потому как и слова-то такого нету (кроме как на
anekdot.ru)!
Итак, История первая - "Мудак".
Зима. Холодно, бля... Все звенит от мороза... Этот урод ходит, сосульки
соплей из-под носа отламывает, рукавицы у него на руках - как хоккейные
краги - не гнутся... Замерзли нахрен.. :( Подходит ко мне и грит: типа
как согреться-то, а? Я ему (шутка, ессно) на полном серъезе: дык сунь
руки в сорярку - и усе ОК! (всегда стояла бочка с соляркой - резьбу
промыть, факел сделать итд) Мужики рядом стоят, тихо смехом давятся...
Этот мудила, смотрит мне в глаза и переспрашивает: поможет, да? Ему ВСЕ
в унисон: Дык базара нет! Подходит этот сосульконосец к бочке, скидывает
рукавицы, закатывает рукава фуфайки и почти ПО ЛОКОТЬ сует руки в
соляру... а на улице было почти -30 по Цельсию... ТАКОГО и СТОЛЬКО мата
я еще не слышал... Не, картина: скачет мужик, как блоха (про мороз
окружающий забыл нахрен) машет руками, как будто отряхнуть чета хочет с
рук, ругается материнскими словами и думает, куда ему руки засунуть.
Общий смысл 30-ти минутного причитания матом в мой и в адрес ВСЕХ моих
родственников могу перевести примерно так: Серега - урод, сволочь, даун
и пассивный гомосексуалист! А мои родственники женского пола были
(причем все!) шлюхами и он имел с ними половые отношения...
Я ему: ты, придурок, где ты видел, чтобы у а/машин подогрев топливных
баков был? если на улице -40, так и топливо ТОЖЕ -40... Ну не ептыть, а?
чистой воды - ептыть... Короче провозились мы с этим уродом до утра
(вахта ночная была). Отпаивали, одеялами укутывали и проч.
Кто виноват? Серега, кто ж еще...

История вторая - "Точно, ты - мудак".
Уже лето. Залили кондуктор (труба в земле такая). Режим ОЗЦ (Ожидание
Затвердевания Цемента). 24 часа ждать надо. Все отмыли, прибрались,
сидим в культбудке (вагончик на колесах такой) в ящик пялимся... Этот
дятел уснул, спит с открытой хлеборезкой, храпит, ирод. Мужики мне:
Серый, отчебуч с Расыхом ченьть... (типа пошути, а то скучно). Ладно,
сделаем... Сходил на буровую, принес ОДНУ КАПЛЮ касторового масла (мы им
электр. контакты протирали). Кста, чистого масла, а не той хрени,
разбавленной в аптеке в 1000 раз... короче я ему пол-капли на одну губу,
остальные пол-капли на другую... он во сне и облизнулся.... даааа... 2
дня из леса не выходил... Еси честно, всей бригадой его жаль было -
как-никак наша общая злая шутка, стыдно потом было (Расых извини).
Подходит ко мне (авторитет, см. выше) и грит: Серый, проблема, здипец,
понос страшный, как из рогатки, чо делать-то? жопа красная, как у
обезьяны, хожу враскоряку, на газету смотреть не могу (туалетной бумаги
ешо не было - 1983 год)... Я отмазываюсь: вон же дубы растут, надери
коры, завари и все ОК! Еси бы было так, как надо... еххх... Через день
пришел энтот дятел с претензиями:
(далее диалог почти по Жванецкому "как шутили в Одессе")
- ну чо, бля!
- ???????
- ЗАПОР, БЛЯ!!!
- ??????? (я на измене - ни хрена не понимаю...)
- ты же советовал, бля!
- чего советовал?
- кору заварить, бля!
- ну советовал...
- ну и заварил, бля!
- и??
- вот и запор, бля!
- во бля! а как заварил-то?
- надрал грамм 200 коры и в чайнике (0,5 л) заварил. Консистенция -
  жидкая сметана!
далее без комментариев...
Ну не ептыть, а? Второй раз - чистой воды - ептыть..
опять Серега виноват...
История третья - "Не, ну ты с большой буквы МУДАК"
Приспичило ему постирать спецовку (х/б куртку и брюки). Грит, мол чем и
как лучше простирнуть? Я ему, дык вон бочка стоит с ПАВом (Поверхностно
Активное Вещество). Надо сказать, что по сравнением с ПАВом, Тайды,
Ариэли и иже им - отдыхают. Тайды есть (по эффекту) разбавленное до х...
ПАВ. Все чистили ПАВом спецуху, все получалось, эффект - чудный. Там и
стирать не надо: пол-ванны теплой воды, ЧАЙНАЯ ложка ПАВа - и все! Через
сутки вынимаешь, и на веревку. Грязь САМА отваливается ОТ и ИЗ волокон
одежки. А надо сказать, что этот умник жил в общаге. И залил в ванну
скока ПАВа? не догадаетесь! ТРИ ПУЗЫРЯ!! 1.5 ЛИТРА!!! Этого хватило бы
всю общагу целый месяц обстирывать... И результат: этот мудила в течение
3 (трех) дней пену выгонял из ванны... Весь этаж не мог не постирать, не
помытся... Прикиньте, упаковок 40-50 шампуня в ванну вылить, а потом
смывать!
Ну не ептыть, а? Третий раз, чистейшей воды - ептыть..
ешо раз Серега - фашист.
ЗЫ. Наверное все когда-то бамбуками были! :) Привет ОУБР!!!
Shadow Warrior ака SW

6. 
Извините за мат, но из песни слово не выкинешь.
Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и
выгуливает его похмельного вида мужичок. Мой умник лезет поиграть к
боксеру, но у того видимо настроения никакого на игры нет. Глаза у него
грустные-грустные... Отбегает он чуть в сторонку и присаживается,
пытаясь, пардон, покакать, но видимо что-то плохо у него это получается,
потому как глаза становятся еще грустнее и печальнее...
Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:
- Ну что, сука? Хуево выходят спижженные котлеты?!
Занавес. Я плакаль.

7. 
Навеяно историей про немцев, нашу окрошку и салат Оливье.
Моя история будет про американцев и творог.
Нормальные американцы творог, кажется, не едят вообще. То, что продается
там НЕ в русских магазинах, это назывется cottage cheese (типа
"деревенский сыр"), и это нечто СОЛЕНОЕ (до 1% соли, т.е. вообще по
вкусу на творог не похоже) и тошнотворное. Ну, как правило, это еще и
кошерная пища, но по сравнению с соленым вкусом это ерунда :-).
Мои попытки "забить" соленый вкус сахаром, джемом и т.п. ни к чему не
приводили. Поэтому, когда я увидел, что в столовой для врачей в нашей
больнице есть НЕСОЛЕНЫЙ творог, я стал постоянным потребителем его.
Надо сказать, что столовая для врачей - это очень удобно, т.е. врачи
могут не отрываясь от тарелки обсудить проблемы больных, и их никто не
может подслушать, в т.ч. медсестры :-).
Так вот, постоянными поребителями творога в этой столовой стали два
врача - я и американец.
Один раз мы столкнулись у чашки с творогом, накладывая его себе, и -
оба окаменели.
Он увидел, как я кладу в тарелку с творогом джем, а я увидел, как он в
свою тарелку с творогом добавляет кетчуп...

8. 
Вчера повторяли матч Кличко-Льюис.
Комментирует Владимир Гендлин. Классный, кстати, комментатор. Но иногда
приходится выкручиваться.
После пятого раунда в углу Виталия Кличко ему брат дает наставления:
"Левой больше работай, джебами, и не стой перед ним, двигайся! Он уже
тоже ПОДЗАЕБАЛСЯ!"
При чем фраза прямо в микрофон камеры, четко, как у диктора.
После небольшой паузы комментатор:
"Да-а, непростой раунд был для Льюиса!" :)

9. 
На заметку всем автолюбителям. Новый метод борьбы с обнаглевшимы
гаишниками и прочими продавцами полосатых палочек на всех просторах
нашей матушки-Земли, где прочитают сие писание.
Эта история приключилась несколь дней тому назад с моим отцом. А
рассказала ее мне мама, непосредственный участник событий. Не верить
родителям( тем более зная своего отцка) я не могу. Так вот. Есть в
Украине такой городишко Смела. Ничем не примечательный, обычный тихий
украинский райцентр. Через него проходит две трассы. Одна
Киев-Днепропетровск, другая Черкассы-Умань. При въезде в город есть КПП
на котором часто дежурят сонные и наглючие гаишники. Как и на любой
трассе они пасутся от невзрачных жигуленков. Вез мой батя сестре в
Черкассы диван на багажнике. Едет тихо, мирно. Спускается с горки перед
КПП. Там знак - уступи дорогу. Батя грит, я глянул в зеркало - никого,
ну и поехал. И тут выскакивает из-за поворота мерин на скорости больше
100, мигает фарами, сигналит, проносится мимо батиного жигулька, диван с
крыши чуть не снесло, потоком воздуха чуть не перевернуло стоявшего на
КП гайца и понесся дальше. А там знак стоял - 50 км. Охренев от такой
наглости мент останавливает батю. Дальше со слов мамы.
- Добрый день. Ваши документы пжласта.
- А в чем дело, сержант?
- Документики давайте.
- Ну на.
Надо заметить, что батя лет 25 проработал водителем и уже на пенсии. А
за такое нарушение штраф гривен 30, или 10 взятки. Но у батя было 20
грн. всего. Они были последние и отдавать их было жалко.
- Нарушаете, что ж вы мерседесу дорогу не уступили?
- А как я его мог увидеть, если он вылетел из-за поворота. И потом, это
  он правила нарушил, скорость превысил а вы его не остановили.
Такое замечание видимо не понравилось гайцу и он покатился в свою будку.
Пошел и батя с мамкой. Мент начинает разворачивать журнал и монотонно
гудеть о том, что счас протокол составим, штраф наложим, запись сделаем
и вообще, покараем по всей суровости закона.
Батя у меня человек артистичный, наверное но то что он сделал повергло в
шок даже мать, которая на его художества насмотрелась.
Батя грит: что ты хочешь с меня пенсионера, ты сопляк, твою... ты
раздеть меня хочешь, да? Вопрос видимо заинтересовал гайца и он поднял
свое интелектуальное лицо на стариков.
Батю это вывело из себя.
- Ах так, ну тогда получай. И батя быстрым движением содрал с себя свои
потертые туфли с следами куриного помета и грохнул ими на стол прям на
журнал гайца. Кусочки говна прилипли к накрохмаленному кителю, от
истоптанных башмаков повеяло амбре. Далеше больше. Сопя и кряхтя батя
начал срывать с себя сорочку и кинул ее на гайца, потом содрал с себя
штаны. Мать говорит, я в шоке, бедный мент почти в обмороке. Челюсть
упала, вспотел даже козырек. Он судорожно хватал воздух и начал пищать.
Батя потянулся к трусам что снять и их. Этого мент уже не выдержал. Вы
что делаете, ненадо, вы больной, вам надо лечится в павловке, вы
больной.
- А ты сцыкун, я буду лечится вместе с тобой в одной палате. Я каждый
  день буду раздеватся перед твоими глазами, чтоб ты гад видел, нечего с
  меня взять.
Мент бросил в руки документы и выскочил из будки. Батя молча оделся,
молча сел в машину и поехали. Только через минут 10 мать говорит, я
отошла от шока и начала кататся по машине в приступе смеха. Батя тихо
помеивался и пожурил маму за то что не подыграла. Горовит, зря, надо
было и тебе начать роздеватся.

10. 
Водитель «Газели» Василич грустно покуривал на крыльце военкомата.
- Как ты с разбитым стеклом да сломанной дверью поедешь? – спрашивали
  его другие шофера.
- Х.. его знает, - отвечал Василич и тоскливо затягивался.
С утра ничего плохого не предвещало. Еще три часа назад, когда он с
группой призванных в ряды доблестной российской армии парней выехал из
Нижнего Новгорода, его «Газель» выглядела как нормальный микроавтобус.
Но когда он подъехал к Дзержинску, с заднего сиденья раздался
пьяно-сонный голос:
- Бля, мужики, вы кто? И где я?
- В армию едем, мудила, - ответили ему товарищи по несчастью.
- Как в армию? Не хочу! Не буду!
В машине на полном газелевском ходу произошла небольшая схватка.
Призывник ни во что не соглашался служить два года и требовал, чтобы его
выпустили. Поняв, что к двери его не подпустят, он ринулся головой в
окно, и разбил его. Попробовал вылезти, но спьяну только порезал руки.
Поняв, что ничего у него не выйдет, он снова уснул.
На отправном пункте города Дзержинска сидел мрачный полковник.
- Почему опоздали, мать вашу? – спросил он Василича.
- Вон пацана с царапинами успокаивали. Все к маме просился, - грустно
  ответил Василич, предчувствуя, каких пи…лей ему дадут в Нижнем за
  разбитое стекло.
- А почему не все документы привезли?
Этот вопрос поставил Василича в тупик. Про документы ему никто ничего не
говорил, да и не по должности было ему возиться с бумагами. Вся его
работа заключалась в верчении руля и соблюдении правил дорожного
движения.
После небольших разборок мрачный полковник написал на бумажке, каких
конкретно документов не хватает, свернул ее в рулон (получился рулон
туалетной бумаги), всучил Василичу и сказал.
- Мне эти малявки без бумаг не нужны. Вези их взад, и пусть там
  оформляют. Успеют к двенадцати – привози сюда. Не успеют – привози
  завтра.
Василич кивнул лысеньким пацанам, и все полезли назад в «Газель».
Последним внесли пьяного. Он проснулся, когда шофер завел мотор.
- Бля, мужики, вы кто? И где я?
- Где-где? В армию нас не берут. Домой едем. Ты спи давай.
- Как не берут? Я не хочу домой. В армию хочу. Меня какого хрена вчера
  провожали? А ну, пустите меня, а то всем пятаки начищу.
Пьяный рванулся к двери. Его попытались остановить. Бесполезно –
воспылавший любовью к армии вцепился в дверной замок и, не отпуская его,
кричал:
- Выпустите, а то хуже будет.
Его не выпустили, и стало хуже – он сломал замок. А после успокоился,
сел на сиденье и уснул.
Вспоминая эти события, Василич грустно взыхал и представлял, что же этот
пацан еще выкинет, когда его повезут в Дзержинск второй раз.
А в это время в самом военкомате кипели страсти. Ответственный за призыв
полковник Гаджиев уже ввалил своим девчонкам пи…лей за то, что не
оформили нужные документы и пообещал вставить им в одно место ключ на
24, если к 12 автобус не отчалит в Дзержинск. Собственно, работа
подходила к концу, и оставалось самое трудное – составить документы на
пьяного.
- Не спать! Фамилия?
- Ив… ив… ив… ан… нов, ик, бля.
- Ты чего, дурак, в армию пьяным пришел?
- Отмечали…
- Чего, отмечали?
- Что в армию ухожу… ик.
- А зачем фингал под глазом?
- Подрались…
- А зачем подрались?
- А какие проводы без пьянки? А какая пьянка без драки?
- Не спать! Тебя в армии быстро дисциплине научат. Какое образование?
- Чаво?
- Образование какое, спрашиваю?
- Дык эта… есть.
- Че есть?
- Ну эта… образование?
- На кого учился, спрашиваю?
- Ну на этого… на повара. Кажется.
- Не спать! Что значит «кажется»?
- Ну не помню я.
- А где учился?
- В пятом ПТУ.
- Ты чего бормочешь? В пятом ПТУ поваров не готовят.
- Ну, значит, на этого… на токаря.
- Не спать!. Ты станок хоть раз в жизни видел?
- Чаво?
- Понятно. Не токарь. Лена-а! Что мне ему написать?
- Напиши… не знаю… что фрезеровщик, а там разберутся.
- Какой разряд у тебя?
- Этот… седьмой, наверное
- Ты что бормочешь? Выше шестого разряда не бывает. А шестой у тех, кто
  двадцать лет на заводе горбатился. Какой разряд?
- Ну… восьмой тогда.
- Лена-а, чего мне этому козлу написать?
- Напиши… не знаю… что третий, а там разберутся.
- Не спать! Иди, садись в автобус.
- Эта… а мешок мой где?
- Ах ты …, твою мать, …!!!
Десять минут уходят на поиски мешка. Он оказывается брошенным на пол
возле вахты. Уснувшего тем временем призывника берут за руки и
выволакивают на улицу. Свежий воздух опять пробуждает его. Он обводит
смутным взглядом окружающих и выдает.
- Бля, мужики, а вы кто? И где я?
Эта история произошла в осенний призыв 2004 года в военкомате
Сормовского района города Нижнего Новгорода. Все фамилии, кроме
Гаджиева, изменены.
Литр Водкович.