1. 
Ну, в общем, типовой случай...Не далее как 25 июня в нашем институте
проводилась торжественная разадча слонов (читай, выдача дипломов).
А так как учусь я(вернее учился) в ГАУ, факультет ХИМ-МЕТ, известный
своей "отвязанностью" и неимоверным чувством юмора в любой ситуации,
то и сама процедура раздачи слонов происходила под дружные  порывы
хохота и аплодисментов.<BR>
Традиционно вся ента процедура закончилась где-то в пол-щестого,
мы налепили на себя значки выпускников  и неорганизованной толпой
направились в бар "Три кабана", что на Рязанке....ну, сели, заказали,
поели-выпили, еще выпили...
повторили..значит, природа начинает брать свое...Спускаюсь я на
первый этаж (в WC), и подойдя к писсуару, с блаженной улыбкой начинаю
отправлять естественные нужды, вдруг с пинка открывается дверь и такая,
значит, репа спрашивает:
"Ну, что ? Закончил ???". Я, значит, с чувством обломанного
удовольствия, поворачиваюсь и отвечаю типа:"Нет, только начал....".
Мужик делает большие глаза, тыкает пальцем в значек выпускника,
и пытается выговорить: "...ты...не..а...не... я про институт
спросил...", в общем, народ, который составлял мне компанию,
содрoгаясь от смеха чуть все стены не забрызгал до самого потолка...

2. 
Реальный случай.
В инязе идет экзамен по переводу с английского.
Чувачок слушает текст (на английском). Что-то про большую любовь.
Довольно прилично переводит.
И тут слышит следующую фразу: "She really venerated Jim".
Чувачок, не моргнув глазом, переводит: "Она действительно заразила
Джима венерической болезнью". 
Преподы и присутствующий народ начинают медленно сползать на пол от хохота.
Ведь на самом деле сия фраза гласит: "Она просто боготворила Джима
(англ. to venerate)".
Об этом сообщают чувачку и слышат в ответ: "Одно другому не мешает!"

3. 
Свежий прикол: смотрю на днях сидюк с игрушкой, которая носит
страшноватое название Iron Plague (т.е. "железная чума"). Игра
выпущена в России весьма известной и крутой в своей отрасли фирмой
"7-ой Волк" (кто разбирается, тот знает); среди прочего, продукция
этой компании отличается тем, что на коробке пишут "только качественный
перевод", или что-то в этом роде. Так вот - к игре сделана довольно
толковая, в целом, аннотация, в которой - в чем и прикол - есть
совершенно убийственная фраза: "...КАРАТЕЛЬНЫЕ ОТРЯДЫ СИЛ ДОБРА
прочесывают отдаленные районы.."

4. 
Расскажу-ка я вам историю, которая произошла совсем недавно в одном
ооочень красивом городе - Новосибирске!
Историю эту мне поведала подруга, которой суждено было работать в
театре. Рассказала она мне эту историю и появилось у меня желание с вами
ею поделиться (историей в смысле). Правда, за полную достоверность
должностей главных лиц истории - не отвечаю. Да это и не самое
главное….. значит так….
В театре готовился к постановке спектакль, где в одном из сюжетов
главный герой должен был представить для зрителей … ну… этот самый….
ну как сказать - фаллос (мужской детородный орган).
Что???? Классный у нас спектакль ставят, правда???
Поясняю, детородный орган не свой лично, а муляж, т.е. фаллоимитатор.
Да к тому же еще и черного цвета, то бишь негритосский орган. А вот
режиссер требует, чтобы достоверность органа была стопроцентная. Что же
делать??? У костюмера появляется идея - купить сей орган в ближайшем
сексшопе. Кстати говоря - костюмер - женщина.
Так как ей вроде бы не очень-то удобно идти одной в сей сексшоп, то она
решается пойти туда вместе с режиссером (ну чтобы он сам мог выбрать
настоящий стопроцентный фаллос).
Теперь попробуйте представить лицо продавца, когда к нему в магазин
пришли двое, мужчина и женщина, и стали так пристально разглядывать
фаллоимитаторы, просить их показать. Значит, крутят их в руках, с чем-то
сравнивают и говорят: похож или нет. Это бы еще ничего (все-таки
продавец спец. магазина, не такое видал!), но услышав разговор двоих, у
него глаза полезли на лоб.
Диалог такой:
Женщина:
- Мне кажется, что этот даже оочень ничего! Похож, даже с рельефной
  структурой.
Мужчина:
- Да нафига эта рельефная структура, главное чтобы размер был покрупнее,
  все же народу будет много, чтобы задним рядам было видно… чтобы был
  настоящий фаллос.
Женщина:
- А как ты думаешь, черная краска на него хорошо ляжет? Главное, чтобы
  достоверность была 100-процентная.
И теперь, обращаясь к продавцу:
- Как вы думаете, если черным цветом его покрасить, то он будет как
  настоящий?
Продавец:
- ????!!!!!!!!!!!!!
Женщина:
- Вы понимаете, приглашенных будет оочень много и главное, чтобы ни у
  кого не возникло подозрения, что это подделка!!!!
Тут продавцу стало совсем плохо……
Ну, значит, наши двое все же покупают заветную «штучку» и отправляются к
себе в театр, где благополучно окрашивают фаллоимитатор в нужный колор.
На этом история не заканчивается.
После первой репетиции вся театральная братия, удовлетворенная
проделанной работой, собралась на чаепитие. Среди присутствующих
находится и та самая костюмерша. Тут один из актеров, глянув на руки
костюмерши, вопросил: а чегой-то руки-то такие черные?
На что она ответила:
- ДА ЧЛ@Н Я В РУКАХ ДЕРЖАЛА, ТЫ ПОДЕРЖИ И У ТЕБЯ ТАКИЕ ЖЕ БУДУТ!!!!!!!!

5. 
Интимная семейная история.
Прелюдия.
После бурного и продолжительного занятия любовными утехами мы с женой
постепенно стали проваливаться в сладкие объятия "морфея". Заснули мы
как обычно тесно прижавшись друг к другу, моя рука застыла в
поглаживании груди любимой супруги, в ее же ладони удобно уместилось мое
достоинство. Кстати очень приятно засыпать, когда любимая женщина
поглаживает твои яички своей нежной ладошкой.
Сон.
Жена: Снится мне сон, что наша 4-х летняя дочь как всегда посреди ночи
пытается пробраться в нашу постель. Муж начинает ее прогонять, сердито
выражаться, я вступаюсь за дочь, и привожу сногсшибательный аргумент:
негрубо, но настойчиво хватаюсь за достоинство супруга, легонько сжимаю
и потрясываю его со словами "Ах ты негодник, что это ты вздумал нам тут
перечить!!!" - что-то в этом роде, точные слова забылись, но не это
важно.
Финал.
Супруга просыпыется от сердитых и недоуменных звуков исходящих от своего
мужа.
От чего проснулся я - думаю уже догадались.....

6. 
Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю.
Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее
дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.
- Выпивали? - спрашивает.
- Да нет, - говорю.
- А почему вид такой?
- Какой?
- Вид, говорю, почему такой?
- Я, - говорю, - программист, вот думаю...
- Ты еще и Думать можешь?!
- Я сегодня весь день думал...
- И о чем, интересно?
- Да как бы это сказать, в общем нужно реа-ализовать упаковку иерархии
  в объект ме-еетоды ви-иртуальных, других объектов, ко-ооторых еще пока
  нету. Ну, на моо-мент, когда все уже работает...
Поворачивается к машине:
- Че, забираем?
- Не, мы в вытрезвтель только. В дурдом пусть другие забирают.
И уехали.

7. 
Довелось мне в годы перестройки работать на телевидении. Я работал над
одной передачей из автомобильной жизни, ГАИ, аварии, ПДД и прочее. И
понадобилось нам как-то снять один перекресток с высоты птичьего, типа,
полета. Не помню уж почему, но вид с крыши нам не подходил. Поэтому мы
договорились с пожарными (тогда - даже без денег!), те выгнали
проветриться свою гордость - какую-то финскую супервышку. Она
примостилась возле какого-то проектного института на этом самом
перекрестке, я, режиссер и оператор под командованием пожарного
забрались в люльку, и, принимая изящные позы перед собравшейся толпой,
начали возноситься в небо.
Вообще-то довольно паршивое ощущение, когда эта хрень на ветру
раскачивается.
Но суть не в том, а в том, что все это происходило в период
зверствования горбачевской антиалкоголькой кампании. То есть в самые
лютые и трезвые времена безалкогольных свадеб.
Теперь взгляд с другой точки: наверняка жутко секретно, конспирируясь и
прячась, в этом самом институте, возле стен которого мы пристроились,
народ собрался что-то отметить. Тесной, сплоченой компанией, где все
свои в доску. Крепко-накрепо заперли дверь, водка в лимонадных бутылках,
закусь без запаха (никаких соленых огурцов!) И вот, когда шепотом
произносится первый (ну, пусть не первый, а очередной) тост, за окном
сельмого (!)этажа появляется люлька пожарной лестницы, полная народа! И
не просто народа!
А с видеокамерой, готовой безжалостно запечатлеть все происходящее!
Жалюзи в те времена не было и в помине - застигнутые врасплох
антиобщественные пьяницы так и замерли со стаканами в руках. Мы тоже
уставились на их, раскачиваясь за окном на ветру. И только оператор
вскинул камеру и стал снимать "пьянство на рабочем месте". Мирные
отмечавшие не выдержали, и начали спасаться бегством, натягивая снятые
было пиджаки, и прячась под столами.
А режиссер за окном все пританцовывал в люльке, хлопал оператора по
спине и в восторге кричал "Снимай их, Вовка! Снимай, блядюг!"
Интересно, как эти участники фантастически неудачной пьянки потом
вычисляли "стукача", который навел?!

8. 
Еще история про отряды проводников.
Согласно правилам двери в тамбурах должны быть закрыты на ключ, во время
движения открываться не должны. Можно закрывать на специальный замок
(треугольник), но обычно этого не делают.
И вот однажды в моем вагоне ехала женщина с ребенком. Видимо, очень
спешила на родину (полустанок средних размеров), поэтому уже часа за два
до прибытия начала спрашивать, когда мы прибываем. А прибывали мы часов
в 11-12 ночи. И примерно за полчаса до прибытия вдруг дама исчезла. "Ну,
угомонилась, наконец, пошла на место" - облегченно подумал я.
Не тут-то было. Поезд внезапно затормозил - красный или еще что-то, и
остановился. И вдруг в наступившей тишине (знаете, как это бывает, когда
стук колес стихнет) раздался женский визг: "Мужчина, мужчина, куда вы
лезете!" Не хватало, чтобы у меня в вагоне насильничали!
Я бросился на визг. Оказывается, дама вынесла пожитки и вывела ребенка в
тамбур за полчаса до прибытия, открыла двери и стала вглядываться в
темноту на предмет появления родных огоньков. Поезд остановился на
каком-то разъезде. В зюзю пьяный железнодорожник, шедший по насыпи,
обнаружил открытую дверь вагона и смело полез (при опущенной площадке) в
обнаруженную щель. Намерения, однако, он имел самые мирные, насиловать
никого не желал, а желал ехать в сторону станции, которую мы проехали
час назад. При этом размахивал железнодорожным проездным билетом,
действующим на пригородных поездах. В результате мирных переговоров с
представителем власти (мной) и неоднократного указания на то, где
находится голова состава с подцепленным локомотивом и невозможность его
доставки в пункт назначения, железнодорожник был столкнут обратно на
насыпь, дверь в тамбуре заперта, дама с ребенком и пожитками помещена в
купе.
Видимо, правила в ж/д транспорте, как в авиации писаны кровью
(железнодорожников). Написано - "должны быть закрыты", значит так тому и
быть.

9. 
На прошлой неделе ученики 11-х классов сдавали ЕГЭ по русскому и
литературе. В нашем маленьком регионе в качестве эксперимента так же.
Среди сочинений попадаются такие перлы, что нарочно не придумаешь,
например: (пробуквенно и без обработки)
- Время идет быстро: только закончишь школу - и уже пенсия...
- Умом Россию не понять И километром не измерить...
- (Из рассуждения о равенстве людей) У людей все одно: голова, руки,
ноги - все по-одному....
- ...ему на все это - безразлично...
- Трудно приставить: выдешь на улицу, а там все равно!
- Лес богат бактериями и живоными....
- Человек, познавший девственную красоту природы своей матери....
- Кино комплексует в себе литературу, живопись, музыку...
- В ней столько замечательных мест: водопады, кивачи....
- ... я стала не по себе....
- Многие русские писатели после революции не уехали из России: Пушкин,
Лермонтов, Горький....

10. 
1984 год. Мне было 10 лет... г. Запорожье, школа № 22, 3А класс...
Валентина Ивановна Захарова - учительница со стажем, характером,
выправкой и пионерским настроением. Старой закалки, строгая, но с
пониманием. Любимая книжка для чтения вслух в классе была "Красная
строка", сразу за ней "15 республик - 15 сестер". Никому никаких
поблажек. В пионеры - только лучшие.
Дедушка Ленин, Маркс и Энгельс, конкурс строевой песни... Все это было
вокруг и в больших количествах забивалось в наши маленькие головы. Те
кому за 30 меня поймут. Когда задавался вопрос, я под влиянием особенно
"Красной строки" сначала в голове обдумывала что, собственно, хотят от
меня услышать.
История.
Любила Валентина Ивановна задавать нам в третьем классе сочинения. Такие
коротенькие, из 10 предложений. Для этого нам раздавались ПЕРФОКАРТЫ,
чтоб больше 10 предложений и не поместилось (для молодежи объясняю:
перфокарты - это бабушки дискет, из бумаги). Каждый день мы сочиняли
снова и снова... как мы провели выходные, почему надо беречь деревья,
кем работает папа, кем я хочу стать, кто такой пионер, и т.д.
В один прекрасный день мы получили задание которое поставило меня в
тупик. То есть у меня был единственный возможный ответ на поставленный
вопрос, который от нас, по моим представлениям, хотели услышать, только
я не имела понятия, как придумать 10 предложений. В итоге как-то что-то
придумала.
На следующий день подводились итоги. Ценю чувство юмора В.И., она
поставила мне 4. Тема была простая. ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ ПРЕДМЕТ.
Кто-то написал ЧТЕНИЕ, кто-то МАТЕМАТИКА, кто-то ПЕНИЕ.... и лишь я
написала следующее: Мой любимый предмет.
Мой любимый предмет - пионерский галстук. Я люблю его. Каждый день глажу
утюгом. Потом вешаю на стул. Утром одеваю его в школу. Иногда стираю,
если грязный. Очень его люблю. Он красный как наш флаг.
До сих пор вот думаю, 4 я получила потому, что не добрала до 10
предложений. :-)))