1. 
В продолжение №17 от 17/03.
Новосибирск. Пару лет назад. Ж/д вокзал "Новосибирск-Главный".
То ли осень, то ли весна - сейчас уже не помню, но как раз то время,
когда бомжи особенно грязные.
Посередине привокзальной площади неопределенного возраста бомжиха
смертным боем лупцует свою коллегу, при этом вспоминая всех ее
родственников. Зрелище жуткое, даже менты не вмешиваются (наверное,
регулярные войска ждали). У ног гладиаторш полулежит третья, видимо,
свое уже получившая и кричит, обращаясь к явной фаворитке боя:
"Марго! Что ты делаешь?! Остановись! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!"

2. 
Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную
поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный
ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение
самого главного (для сильного пола) органа.
    Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия
для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно,
возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше,
он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой
жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и,
увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга
за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего
воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая
таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе
называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент
и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге,
муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин,
чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел
мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности
и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал,
как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

3. 
Рассказы о животных.(Почти Сетон Томпсон).
Дома у меня живет кот. Вот уже год живет...Все, я надеюсь :-), помнят
начало этой истории про Вальпургиеву ночь. Главной героиней ЭТИХ историй
будет моя 4 летняя дочь Аня, так как кот заболел спермотоксикозом
и большую часть суток орет на болконе, что, собственно, никак
не познавательно, а уж тем более не смешно.
Так вот, Анечка, воспитанная в традициях "человек - царь зверей",
являет собой живой рекламный ролик для программ типа "В мире животных".
Суммы, уходящие на фотографирование со всеми животными, с которыми
это можно проделать, сравнимы с бюджетом небольшой африканской страны.
Она подходит без опаски к ЛЮБЫМ животным, из Зоопарка мы просто не
вылезаем, а в ЦПКиО имени Горького, простояв сорок пять минут возле
говорящей модели динозавра, она совершенно серьезно спросила:
- Пап, а мы домой такого, только живого, купим?
В террариуме мы с ней сфотографировались с питоном, обмотавшись им два
или три раза, при этом мне с трудом удалось ее уговорить отпустить
голову несчастной змеи после съемки. Надо отметить, что наша мама наших
рептильных увлечений не разделяет, и при виде нас, обмотанных "смотри,
мама,какая змейка, мы такую обязательно домой купим", у нее случился
желудочный спазм...
При просмотре в Цирке Никулина новой программы, я чудом успел
среагировать на "папа, смотри какой тигр", и поймать мою дочь,
метнувшуюся к стойке с тигром, с которым за двести рублей можно было
сфотографироваться. Тигр при этом занервничал, а я, конечно, был
"приподнят" на упомянутую сумму. (На фотографии голова тигра больше
головы мамы, невовремя вернувшейся с мороженным, раза в два.)Как мы
вчетвером поместились на стойке диаметром от силы метр, это загадка.
Понятно, что рано или поздно, кто-то должен был пострадать. Итак, финал!
В это воскресенье к нам в кинотеатр приехала выставка "Живые рептилии".
Ну, вы понимаете! Короче, заходим мы туда, и на беду, там тоже
можно было сфотографироваться с обезьянкой и питоном.
С обезьянкой все прошло буднично.
Потрясающей красоты ярко-желтый питон (или не питон?) начал суетиться
заранее, предчувствуя недоброе. Наверное в этот момент ему были близки
все голливудские сцены, где жертва, преследуемая убийцой, звонит
в полицию, а там никто не берет трубку....НО я был СЛИШКОМ занят
обсуждением финансовой стороны съемки, и поэтому успел лишь на
финальный КАДР! В этот момент, Анечка, считая, что имеет колоссальный
опыт съемки со змеями, решительным шагом направилась прямо к НЕМУ
(питону). Фотограф, обалдев от четких действий четырехлетней девочки
лишь раскрыл рот. Сначала, отточенным на коте движением, Анька взяла
несчастного (питона) за голову и три раза обмотала его вокруг себя. Но
при этом, она совершенно случайно ("честное слово, папа!") наступила
двумя (!) ногами на хвост (питона, естественно). В тот момент, когда
двухметровый питон в ужасе думал, какую часть себя спасать в первую
очередь, Анечка, изобразив на лице голливудскую улыбку и, пытаясь двумя
руками изобразить из головы питона то же самое, ангельским голосом
произнесла:
- Мы со змейкой УЖЕ ГОТОВЫ, можно фотографировать!!!
Обернувшись, и, увидев в этот момент глаза питона, я понял, что ЕГО
готовность не подлежит НИКАКОМУ сомнению...
P.S. Ни одно животное (как выяснилось позже) во время съемок этой
истории не пострадало.

4. 
Жена начала работать на новом месте, и выходит из дому очень рано -
около 6 утра. Меня заела совесть и я решительно заявил, что буду
ее подвозить, а потом возвращаться домой за дочерью. Первый день
подвез - все в порядке. На следущий день жена заявляет:
- Лучше уж ездить на автобусе - с тобой только опаздывать.
Я, изумленно (стою у дверей):
- Ну пошли, я давно готов.
Жена, раздраженно:
- Ты что, не видишь, что я еще не одета и не накрашена!
:О

5. 
Разговор у ксерокса.
Девушка про ксерокс:
- Блин, да не могу я его сделать.
Парень:
- С ним надо ласково, как с мужчиной!
Девушка, отходя от ксерокса:
- Делай сам!
Парень, довольным голосом:
- Ну сделал же!
Девушка:
- Как у тебя хорошо-то с мужчинами!

6. 
Жена вчера показывает учебник (СЕССИЯ!!), замечательный совершенно, новый,
вызвавший массу положительных откликов в местной прессе - самостийность,
понимаете, даже слово АЭРОПОРТ перевели на местный язык - ОУЕЖАЙ, кажется
так. В общем, самолет изобрели здесь, в Казахстане. Ну, к теме...
Авторы учебника утверждают, что Аль Фараби - великий КАЗАХСКИЙ ученый,
был очень образованным человеком -  он изучал труды Аристотеля, Евклида,
Прометея..(с.307 Казак tiлi для начинающих Ш.и А. Бехтуровы)
А Сизиф был учителем Ньютона, однако ...

7. 
Сразу скажу, что история правдивая!!!
Дело было в большом подмосковным городе, в обычный зимний день.
Соблазнив в местном баре двух, так сказать, девушек, два изрядно
подпитых товарища, как это и полагается, потащили трофей к себе на хату.
Дальше было также, как и полагается: водка, танцы, комплименты, и т.д.п.
И вот наконец-то трофей созрел!!!
После непродолжительного дележа добычи, товарищи разошлись по своим
комнатам, для продолжения так сказать начатого.
И не было бы этой истории, если бы один из товарищей, назовем его
«Гориллой», не забыл бы презерватив, или если бы выбранная им брезгливая
барышня удовлетворила бы его без наличия резинового друга. Но к счастью
для нас этого не произошло.
Сама история!!
После длительных и безуспешных уговоров и всяческих притязаний, вердикт
был вынесен - «без презерватива не дам!!!! ».
Вот в такой-то беде друзья и познаются.
Но друг не познался, и на умаления хотя бы об одном презервативе был
опять-таки вынесен суровый вердикт - «Не дам!!!. У самого последний
остался, а я уже месяц не еб***лся». И бросил вдогонку - «Если хочешь,
на мой использованный, помоешь, как новенький будет, никто и не
заметит». И бросил презерватив к ногам перевозбужденного Гориллы.
И конечно же герой схватился за последний посланный ему шанс.
Довольный, он растолкал спящую красавицу, показал находку и вдул
несопротивляющейся деве по самые помидоры.
Но разбуженной деве этого показалось мало, и нашему герою пришла в
голову блестящая мысль «Использовать резинового брата третично».
Так, не снимая презерватив, он якобы выбежал к другу попросить еще один
и заодно подмыться. И вот под восторженные овации через пару минут он
влетает с уже одетым на член презервативом и под крики «Раздвигай» -
продолжает процесс.
Надо сказать, что в голову Горилле в тот день пришла еще одна гениальная
идея - «Использовать резинового брата четвертично».
(Бедный презерватив). И проделал все тот же трюк: выбежал и забежал с
уже одетым на вялый х.. презервативом.
И было бы все хорошо, если бы дева не была по своей природе такой
любопытной и наблюдательной. И с ее женских губ слетает невинный
вопросик - «А почему ты боишься в моем присутствии одевать презерватив?»
Вот тут то и начинается сама история. Интересно, а что бы вы ответили на
этот вопрос. Точно не то, что ответил Горилла. Ответ - « Да.. у... меня
по пьяни... руки дрожат и я попросил Ваньку (друг, то есть недруг) чтобы
помог, вот я и выходил к нему». Короче, кое-как в таком духе, но
все-таки удалось умять любопытство интересующейся, после чего наступил
сон.
На утро счастливая и удовлетворенная четверка села трапезничать.
И все бы было бы хорошо, если бы опять подружка Гориллы не ляпнула бы
что-то вроде - «О!! Какая была ночь, а партнер просто тигр, три раза
смог!! ».
И тут Ванек, сообразив, что Горилла воспринял его шутку всерьез,
начинает кататься по полу от смеха.
На что, всем нам уже известная дева выдает - «А ты, Ванек, чего ржешь, ты
ему презерватив задом наперед одевал» (Видимо презерватив был с усиками,
или еще с чем).
Офигевший от услышанного, Ванек начинает оправдываться: мол ничего я ему
не одевал, и что этот мудак мой использованный презерватив взял.
В эту же секунду (со слов Ванька), Горилла получил от его уже бывшей
подруги два просто оглушительных удара в голову, после чего последовали
не менее оглушительные ругательства, из которых наиболее приличное
звучало так. - «Ты пи..раз, му.ак еба...й, у нее же триппер и
сифилис!!!»
Тут надо сказать, что после этих слов уже Ваньку стало ху.во, так как
он совсем недавно вылечился от недугов этого рода.
P.S. Так что правду говорят, что презервативы защищают только на 99%,
потому что 1% приходится на используемые презервативы. :) Кстати, Ванька
беда обошла, а Горилла потом пару недель ходил в диспансер известного
назначения на какие-то там уколы. По ходу дела там был более богатый
букет, нежели перечислила подруга.
                                                      С уважением, КАРАСЬ

8. 
Урок географии.
Учитель спрашивает:
- Что такое конституционная монархия?
Тая Золотарева тянет руку.
Учитель:
- Ну?
- Это когда монарха избирают на пять лет...

9. 
Приготовил себе в субботу наконец-то еды. Тушеную свинину с грибами и
картошкой, ну и прочими полезностями для организма. Поскольку нормально
готовлю я в силу холостяцких привычек нечасто, то, когда все-таки это
делаю, подхожу на совесть. Итак - я купил килограмм свинины и 2 кг
картошки. Ну, допустим 200-00 граммов было костей. Их вырезал. Нежно
обжарил лучок с морковкой и грибами. Затем запанировал мясо. Я сделал
восхитительный соус. Я выбрал самую большую кастрюлю, которая была у
меня в наличии, собрал все компоненты в ней воедино и стал тушить. Чем
дальше я смотрел на то, что получалось в кастрюле, тем больше мне это
нравилось. Я мысленно пел себе дифирамбы. Я поздравлял себя с успехом. Я
ЗНАЛ, что то, что там получилось - получилось очень вкусно! И этой еды
хватит надолго. Я тащился. Я перся. Я предвкушал! И вот - почти в конце
приготовления ко мне ненавязчиво зарулили три знакомых девушки. И
НЕНАВЯЗЧИВО ВСЕ СОЖРАЛИ!!! ХРУПКИЕ, НЕЖНЫЕ БЛИН СОЗДАНИЯ!!!
:-)

10. 
Друг на днях рассказал. Далее от его лица.
Еду я в маршрутке на работу. Народу не так много, на сидении сразу за
водилой сидят две девахи. Одна другой хвастается своим супер-пупер-мега-
навороченным телефоном. Минут 15-20 вся маршрутка "наслаждается"
дохераголосной полифонией, саундтреками из фильмов в формате mp3 и
прочими прелестями музыкальной шкатулки. И тут водила поворачивается к
девахам и спрашивает у хозяйки телефона:
- А сколько в твоем телефоне памяти?
Та смущенно:
- Не зна-а-аю... а что?
- Да я вот думаю, КОГДА ОНА НАХЕР КОНЧИТСЯ?!!!
Вся маршрутка в ауте.