1. 
Закончил я Бонч.
Мне "повезло" больше остальных и я попал в армию. А т.к. я закончил
военную кафедру, то пришлось мне служить в звании офицера в городе
Луге. Я серьезно относился к службе, и вскоре мне доверили несение
службы в карауле.
Как потом я понял- караул это самый реальный наряд из всех существующих,
т.к. начальник караула спит сколько хочет и когда хочет. Правда каждые
два часа тебя должен проверять какой-нибудь из начальников, но как
правило, они звонили и просили сделать запись в постовой ведомости
за них. Короче, не наряд, а 24 часа непрерывного отдыха.
Это знали все: бывалые офицеры, солдаты, сержанты, но не я. Так вот,
в первый раз к этому наряду я отнесся очень серьезно. Я нес службу
согласно устава и постовой ведомости. Каждые 15 минут я ждал звонка
от часовых, а если они не звонили, то звонил им сам.
Где-то в 3 часа ночи (когда любой уважающий себя начальник караула
уже спит) я, не дождавшись звонка от часового о несении службы, звоню
ему. Ответа нет. Звоню снова- ответа нет. Звоню и звоню- глухо. Думаю:
убили враги парня и поднимаю караул "в ружье". Уже собираюсь выбегать
на пост с резервной группой, как вдруг звонят с поста.
Оказыется, солдат на посту спал и даже не подозревал, что в это время
начальник караула может бодрствовать и тем более звонить на пост. Но,
будучи разбуженным в это время телефоном, часовой подумал, что его
разыгрывает один из солдат из бодрствующей смены. Он звонит, и попав
на меня, думает что меня разбудил. Он пытаясь оправдаться за
"испорченный сон" и говорит: "Извините, товарищ лейтенант что разбудил,
но какой-то пидор все время названивал на пост и мешал нести службу."
Я отменил команду "караул, в ружье", и сделал вид, что звонил не я.
Кому охота быть тем самым пидором?

2. 
Отдыхали мы как-то компанией (2 парня и 3 девушки) на осторове Русском -
это недалеко от Владивостока. Отдыхали с целью покупаться и переночевать
в палатках.
Ночью нам приспичило искупнуться еще разок - посмотреть, как светится планктон.
И вот одну девушку ужаливает медуза-крестовик. Надо добавить, что это опасная
зверюга, от ее укуса можно и кони двинуть, прямо не успев выйти из воды.
Но девушке повезло. Судороги были несильными, ходить она смогла. Мы нашли машину
и отвезли ее в военный госпиталь, находящийся на том же о.Русский. Большое спасибо
хозяевам той машины, находящимся в трезвом состоянии (представляете себе, как нам
повезло - найти на пляже в 3 часа ночи трезвого человека, готового сорваться
на выручку). Девушку в госпитале чем-то покололи, подержали под капельницей
чуток и отпустили с миром.
  Следующее утро. Мы сидим у костра, отдыхаем от вчерашнего "купания", обсуждаем
с ужаленной девушкой ее самочувствие и видим, что компания из 2-3 человек
вознамерилась искупаться практически в том же месте, где и произошел инцидент.
  Мы им: "Ребята, тут не купайтесь. Тут человека крестовик ужалил".
  Они: "Ну что ж, бывает." И забираются глубже в воду - несознательные.
  Тут я, показывая рукой на ужаленную девушку (кореянку), говорю: "Посмотрите,
что натворил крестовик - до укуса это был простой украинский хлопчик..."
  Ребята со смеха чуть не потонули, даром что глубина была по колено.
Но купаться в том месте не стали. Кому охота?
  Да и девушка та мне пару раз припоминала, каким она была хлопчиком.
  Вспомнил и записал (капельку приврал)
  Александр Химич

3. 
Есть у меня друган. Зовут его Влад Голов. Голов - фамилия такая.
Он как-то рассказал:
Прихожу на вокзал телеграмму отправить родственникам в далекую
ТьмуТаракань. Продиктовал текст дэвушке, она говорит:
- Фамилия ваша?
- Голов.
- Как?.- А в зале шумно, народ гудит, все время что-то по громкой
связи объявляют...
- Голов!
- Как? Не пойму!
Наклоняюсь к окошечку и говорю:
- Голова без "а"!... Голова, но без "а"!
Девушка кивнула, поняла типа.
Прошло какое-то время, приезжаю домой в ТьмуТаракань и мне родители
показывают телеграмму с подписью: "Целую, ваш сын. Головабезатов"...

4. 
Представьте себе: компания встречает новый год. Бьют куранты, все как
обычно: звон бокалов, шумные поздравления, горят свечи, все в легком
подшофе... На первом ударе часов моя подруга вдруг вспоминает, что если
написать на бумажке желание, сжечь его в пламени свечи, высыпать пепел
в бокал, залпом выпить, и все это - пока часы отсчитывают 12 ударов,
то желание обязательно исполнится в новом году. На третьем ударе девушка
начинает суетиться - поиски ручки (карандаш), бумажки (кусок наклейки
от шампанского), ближайшей свечи. Она судорожно что-то царапает
на листочке, быстренько сжигает клочок, мусорит этим в стакан (а часы
бьют уже где-то 10 удар), в спешке роняет горящую свечку на пол,
все отвлекаются на поднятие свечи и тушение (ключевой момент!), после
этого она хватает стакан  и залпом выпивает - часы бьют двенадцать.
Счастливая, она смотрит на остальных торжествующе... и тут выясняются
следующие вещи:
1) Стакан, в который был насыпан пепел, был ее.
2) Стакан, который она выпила залпом, был не ее.
3) Бокал "с желанием" случайно выпил я, поскольку наши бокалы стояли
рядом, были они из темного пластика и постороннего пепла на глаз было
не видно.
4) Как позже призналась "виновница торжества", она загадывала, чтобы
я на ней женился.
5) ....Таки что вы думаете? Я взял и женился - с Дед Морозом не поспоришь,
тем более, что желание получилось одно на двоих :-)
PS: Никогда не пейте благородные напитки из темных стеклянных бокалов -
в них ничего не видать!! :-)

5. 
Одна моя знакомая девушка имела не очень благозвучную фамилию, а именно
- Кобыляк. Долгое время мы с ней не виделись, а когда встретились, то
помимо всех новостей, она мне сказала, что вышла замуж, и теперь она не
Елена Кобыляк, а... БЕЛОКОНЬ. Все лучше...

6. 
Есть в Чехии несколько футболистов. Ну в том смысле, что их есть много,
но только несколько умеют играть более-менее. Ну так вот - самый,
пожалуй, известный из них (играет за какой-то немецкий клуб) этой зимой
поехал кататься на лыжах. С компанией. Ну а он же все-таки футболист -
вот и решили они на снежку в футбол поиграть. На каком-то склоне, что
уже само по себе несколько диковато, плюс снег... Ну неважно - играли
они, играли, и в один прекрасный момент эта самая звезда футбола нанесла
свой коронный удар. Мяч с хорошей скоростью стартовал по склону вверх и
точнехонько угодил в спину маленькому японскому туристу с большим
фотоаппаратом на груди. К сожалению, маленький японский турист был не
сам по себе, а, как и всегда, в составе стайки себе подобных. Они только
что с превеликим трудом взобрались на склон, предвкушая вкусный обед с
пивом в ресторанчике на вершине.
Несчастный турист от полученного удара в спину поскользнулся на снегу и
упал ничком, повалив при этом бредущего медленного в гору собрата перед
собой. Эффект «домино» на японцах не наблюдали? Очень впечатляет.
Буквально через несколько секунд от их стайки осталась только пухлая
шевелящаяся куча ярких курток, поблескивающая зеркалами объективов.
Угадайте, что происходит с кучей маленьких японских туристов, которые
валяются вповалку на заснеженном склоне? А я вам скажу. Она начинает
скользить. Прямо вниз, туда, откуда только что с таким напрягом
поднимались...
Футболист и его товарищи растерянно наблюдали, как маленькие японские
туристы, набирая скорость нейлоновыми куртками на гладком снегу,
пронеслись мимо и скрылись в снежной пыли. После чего они пожали плечами
и продолжали играть в футбол, тщательно следя за тем, чтобы мяч не
укатился вниз.
GDV.

7. 
Случилось в субботу... заехал к девушке наладить пару программ на компе.
Она мне говорит: "Слушай, у меня что-то центр хрипит (в смысле
музыкальный)... не посмотришь?.."
Я отвечаю: "Тащи водку или спирт, головку протереть надо".
Она приносит, протер, все уже замечательно, сидим играем. Заходит ее
отец со своим двоюродным братом, говорит: "Это типа детской что-то..."
и тут его взгляд останавливается на водочке... братец смотрит на меня,
на водку, потом снова на меня, снова на водку и т.д. А я не нашел ничего
другого, кроме как: "Вы не думайте, что мы пили, я головку протирал..."

8. 
Мехмат форева.
Подымаюсь на эскалаторе, в метро. Передо мной два друга (лет по 36),
обсуждают встречу (ждали друг друга 30 мин.):
- Первый вагон - это первый по направлению движения.
Ответ:
- А у меня первый это тот, в который я сажусь! (а садится он, как я
  понял, всегда в последний)
Да уж, у каждого своя точка отсчета... :-)

9. 
Кошмар капитана Яшина.
Конечно, я нарушил правила. Но гаишник был сам виноват, потому что
прятался за углом, и я его не видел, когда выполнял свои замысловатые
маневры.
- Капитан Яшин, ваши документы.
В руки капитана перекочевала книжица, нафаршированная ламинированными
корочками.
- Нарушаем, Сергей Андреевич. Через «сплошную» развернулись, требования
  знака не выполнили. И все это на мосту. Пройдемте, - и капитан понес
  документы к своей машине. Самое обидное, что даже возразить нечего, а
  потому, усевшись на пассажирское сиденье милицейской машины, я спросил:
- Сколько, капитан?
- Сергей Андреевич, теперь все не так просто. Вы нарушили три пункта
  правил, и по новому законодательству я не могу от вас брать деньги за
  столь серьезный проступок. Мы составим протокол, и решение будет
  принимать гражданский суд.
Час от часу не легче. Надо будет потратить выходной, отсидеть в очереди
со старухами, торгующими у метро самолепными пирожками, торговцами
цветами и прочей социально неопасной публикой. И я предпринял еще одну
попытку смягчить сердце капитана.
- Неужели такие тяжелые нарушения? Никак разойтись не получится?
- Ну-у-у-у… если так, - капитан закатил глаза и предался мечтаниям.
- Нет, таких денег у меня нету.
Капитан обиделся и снова застрочил в протоколе.
- А знаете, - вдруг «понесло» меня, - зря пишите.
Капитан недоверчиво на меня покосился.
- Вышел новый закон, и теперь за серьезные нарушения сотрудников ГАИ
  обязали расстреливать нарушителей на месте.
Лицо капитана вытянулось и он перестал писать.
- Где это вы слышали?
- Вчера по первому каналу передали, Дума утвердила,- закрепил я успех.
Капитан отставил ручку и растеряно мял пальцами протокол:
- Как же это расстреливать-то?
- Понимаете, статистики подсчитали, что количество погибших в авариях
  явно превышает расход людей во время войны. Вот и решили, что если
  отстрелят злостных нарушителей, людей гибнуть меньше станет. У вас есть
  пистолет?
Капитан провел рукой по поясу и растеряно пробормотал:
- Нету.
- А как вы собираетесь выполнять свои обязанности?
Капитан минутку подумал и схватил рацию.
- Днестр, ответь Буруну.
- Днестр слушает, - заскрежетало в рации.
- Здесь нарушитель говорит, что Дума приняла закон, по которому мы
  теперь их расстреливать без суда и следствия можем.
В рации что-то пищало, скрипело, а потом вдруг голос произнес:
- Он сам просит его расстрелять? Пьяный, что ли?
- Трезвый. Говорит, что платить нечем.
- Ну, таких точно стрелять нужно, - и голос пропал в скрежете помех.
Капитан перевел растерянный взгляд от рации на меня:
- Вот видите! Коллега подтвердил. Какие проблемы, капитан? Займите у
  кого-нибудь на полчаса табельное оружие. Когда исполните гражданский
  долг, отдадите. Потом патрон вернете.
По лицу капитана пробежала целая гамма эмоций:
- Знаете что, Сергей Андреевич, езжайте-ка вы отсюда.
Но меня было не остановить:
- Капитан, я нарушил правила и готов ответить по всей строгости закона.
  Я полностью в вашем распоряжении и никуда не поеду. Выполняйте свой
  долг.
Я взял микрофон рации, всунул в руку капитану и нажал его пальцем
тангенту:
- Просите у кого-нибудь пистолет на полчасика. Ну же, смелее… - зашептал
  я, видя нерешительность собеседника.
- Говорит Бурун, - неуверенно начал капитан,- я в сорок первом квадрате,
  кто рядом?
Отозвались двое:
- Я пятнадцатый.
- Здесь двадцать первый, что случилось?
Капитан глубоко вздохнул, и, отсекая в себе человеческое, медленно с
расстановкой произнес:
- Мне нужен на полчаса пистолет.
- Здесь двадцать первый. Никак нарушителя пристрелить собрался?
- Я пятнадцатый. Мне Днестр говорил, будто закон новый вышел.
На капитана было больно смотреть. Передо мной сидел усталый человек,
озабоченный свалившейся на него проблемой.
- Вот видите, капитан, все уже в курсе, а вы сомневались.
Он снова поднес ко рту микрофон:
- А куда машину его девать?
- Я пятнадцатый. А что машина, хорошая?
Капитан посмотрел в мой техпаспорт:
- Жигули, семерка. Пять лет.
- Здесь двадцать первый. Бурун, ты не горячись, машина, наверное, в
  доход государству пойдет. Вызовешь эвакуатор, пусть на арестплощадку
  свезут.
- А труп куда? - лицо капитана уже пошло красными пятнами, он, похоже,
  осознал, что хлопот значительно больше, чем виделось вначале.
- Здесь пятнадцатый. Труповозку вызовешь, пусть сами разбираются.
Вдруг эфир прорезал ясный и четкий командный голос
- Здесь дежурный. Что у тебя стряслось Бурун?
- Нужно расстрелять нарушителя.
- А-а-а, это ты Яшин? А утопить его не пробовал?
Капитан растерялся:
- Так ведь лед, товарищ майор.
- А ты его в прорубь.
Капитан сомнением осмотрел мои габариты:
- Не пролезет он, товарищ майор, большой очень.
- Хватит! Прекратить болтовню в эфире. Приступайте к несению службы,
  после дежурства зайдете ко мне.
На капитана было больно смотреть:
- Вот видите, от вас сплошные неприятности. Забирайте свои права и
  уезжайте отсюда.
  И чтоб я вас больше не видел!
Последнюю фразу я уже слышал вослед, садясь в свою машину. И не
собираюсь я больше тебе попадаться. Глядишь, как бы и на самом деле Дума
не осчастливила милицию новым законом. Чем черт не шутит.
Михаил.

10. 
Зашел к нам в магазин паренек. Двери за собой не закрыл, из-за шума
машин плохо слышно вопросы. Сначала смотрел фантастику, а потом подходит
и спрашивает:
- А у вас есть вссвсс?
И я в задумчивости переспрашиваю:
- О свингерстве? - и смотрю на него с отвращением. "Вот извращенец",
  думаю.
- Девушка, венгерский язык есть?
И кто после этого извращенец?