1. 
В эпоху разгула по стране стройотрядов я поехала врачом с одним из
самых достойных московских институтов на строительство коровников в
Подмосковье. Не надо объяснять, что здоровые мужики, напахавшись за день
с лопатой или наломавшись с носилками,  вечно хотели ЖРАТЬ и просто
выспаться. Если второе как-то еще можно было осуществить, то насчет
первого - полный облом, несмотря на то, что кормили неплохо, понятно,
что все равно не хватало. Поэтому возле столовки вечно кто-то
ошивался и пытался выклянчить у поварихи колбаски, хлебушка, остатки
ужина - короче, что бог пошлет.
Однажды вечером, когда дневальный закончил уборку, мы с поварами
выключили рубильники и готовились опечатывать на ночь столовую,
появился очередной "голодающий с поволжья", жутко худой,оборванный и
грязный боец, со стандартным: "Хле-е-е-ба..."
Несмотря на то, что повара уже вставляли ключ в замок, девчонки
сжалились над "сиротинкой" и разрешили ему забежать на минутку на
кухню: "Ты рубильники-то не включай, чтобы нам не вырубать потом
свет опять, зайди на кухню и на столе из миски поешь суп - остался
с обеда, все равно пропадет в тепле до утра... И быстро обратно!!!
Ждать долго не будем!"
Через минуты 3 вываливается довольный боец с набитым пузом, счастливой
улыбкой и сытой отрыжкой:"Сы-па-си-бо! Теперь усну человеком...
Правда, супец был не самый лучший, пресный, без навара, хоть и
жирненький, мясо - как башмак - не разжуешь, я оставил в миске,-
но ничего, главное, кишки успокоились - пошел спа-а-ать..."
Девчонки переглянулись: "Слушай, а мяса-то в супе не было..."
Бегом на кухню, рубильники, свет включили - на столе нетронутая миска
с супом, зато рядом - совершенно опустошенный, практически вылизанный
маленький тазик с замоченными на ночь столовыми жирными тряпками.

2. 
Дела не столь давно минувших дней - начало 90-х, глобальные переименования
городской географии. Возвращаюсь домой в двенадцатом часу ночи - работа,
институт, длинная дорога в транспорте... Сплю на ходу. Подходя к родному
дому, вдруг вижу на нем совершенно новую, непривычную моему глазу табличку:
"УЛИЦА КОРНА". "Вот и нашу переименовали..." - думаю лениво. Однако
какая-то искорка интереса в усталом мозгу появляется. Дома спрашиваю
у отца, который борется с дремотой в ожидании моего прихода, а кто
такой Корн? "Ну, - неспешно начинает вспоминать мой вообще очень
неторопливый по жизни папенька, - во время русско-японской войны
был такой адмирал... А в годы Второй мировой - военный хирург, о нем,
к сожалению, мало написано... А почему тебя это, собственно
заинтересовало?" Объясняю, что в честь одного из этих Корнов
переименовали нашу тихую улочку, и похоже, не далее как вчера.
Отец оживляется,радуется тому, что военный хирург обрел наконец
заслуженную славу,однако удивляется, ибо к нашим новостройкам эпохи
70-х он не мог иметь никакого отношения... И тут моя здравомыслящая,
несмотря на поздний час, маменька начинает громко хохотать. Спустя
буквально секунду к ней присоединяемся и мы, ибо нас наконец-то,
и причем одновременно, осеняет, что с вывески на доме просто-напросто
отвалились первая и последняя буквы. Наша улица называется ЯКОРНАЯ.

3. 
Вчера в троллейбусе слышал.
Две девочки, явно школьного возраста, разговаривали.
У них в школе на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального
актера, а просто какого-то паренька.
Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос, кто я, дети?
На что дите должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза
заглючила оперативная память и он выдал:
- Красный нос и седовлас, кто я, дети?
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное
слово.
P.S.
Поскольку разговаривали девчушки довольно громко, т.е. на весь
троллейбус, и тут не обшлось без вундеркинда (правда, в годах
и крепко выпившего). Ржач стоял такой, что троллейбус остановился,
а девчушек пулей вынесло на следующей же остановке.

4. 
Дело было прошлым летом. Летали мы тогда на планерах в РОСТО, аэродром
под Тулой находится. От полетов нас частенько отстраняли по причине
жуткого похмелья (лето, сессия позади, полеты, эмоции => пьянство по
вечерам беспробудное). Вот по пьянке много приколов и случалось.
Однажды, в разгар одной из самых страшных таких пьянок (обмыв чьего-то
первого самостоятельного вылета) мы обнаружили, что в компании не
хватает одного из ключевых действующих лиц. Пошли его искать. Искали
долго и упорно (а сами еле на ногах держались). Нашли. Это тело
завалилось спать на чердаке казармы, возле слухового окна. Ну, мы и
начали его оттуда вытаскивать (скучно без него было). Он сначала нас
самыми грязными матюгами поливал, а потом все же встал, обвел всех
мутным взглядом, и взгляд этот остановился на слуховом окне. Он пошел по
направлению к нему, на ходу расстегивая ширинку. Подошел к нему и начал
"слив отстоя", говоря языком авиационным. Я подошел к окну, чтобы его
удержать от падения и случайно в окошко выглянул. То, что я там увидел,
повергло меня в ужас. Я даже протрезвел. Как раз под слуховым окошком к
казарме был устроен подвод электричества. Два изолятора, и к ним от
столба два оголенных провода 220В идут. И струя аккурат между ними. Моя
реакция. Во-первых, я решил, что его надо срочно от окна оттащить.
Во-вторых, мне показалось, что если Ему в член ударит молния, то это
будет очень весело (только по пьяни и можно так повеселиться). В общем,
с диким ржанием я начал его от окна оттаскивать, причем ржал так, что
был не в состоянии внятно объяснить челу степень грозящей ему опасности.
Он, естественно, подумал, что над ним издеваются и начал активно
отмахиваться свободной рукой и лягать меня ногами. А отливать не
переставал. Я в окне видел, как струя между проводов от таких движений
начала, гм, "метаться", и еще сильнее ржал. В конце концов, я просто от
смеха повалился на пол, а коллега спокойно свое дело закончил. Вот и
говорят, что пьяным везет. Наутро ржали все, только главный герой ходил
какой-то задумчивый.))) Ребята из 2МАКа, если вы это читаете, то
вспомните и остальные события того лета. Клево было. Ну ничего, мы еще
полетаем...

5. 
Было лет 10-12 назад.
Спекулировал я оптикой, в том числе приборами ночного видения. Эта тема,
наряду с матрешками была, в ту пору, очень популярной у спекулянтов со
Старого Арбата, Вернисажа, Воробьевых Гор, очень неплохо было втюхивать
иностранцам - выгодный экспортный товар. Регулярно у меня появлялись
разные новинки с наших заводов, один завод сшил футляры для экспорта из
кожи - черная, хорошо выделанная кожа, пахнет приятно. Сам я не торговал
фирмачам - оптовик, но институтские друзья утюжили по Арбату, Вернисажу,
и я иногда подъезжал к ним, по субботам, потрепаться, посмотреть, другим
утюгам оптику предложить.
Английский был не плохой у нас - Бауманка, знаете ли. Так вот, стоит
один приятель, трет со стейцом(американцем), предлагает очередную
новинку, демонстрирует прибор во всей красе, и в завершение, как убойный
аргумент демонстрирует футляр из кожи, спрашивает у меня, как кожа на
инглиш, я помню что на флаконах парфюмерных написано SKIN, ну и говорю
SKIN, и мы с ним вдвоем, в два голоса, типа special for export, natural
SKIN bag, last model night vision tube,(специально на экспорт, последняя
модель ночной трубы, сумка из натуральной кожи), и дальше чешем в два
голоса, произношение у обоих хорошее. Смотрим, америкос слегка офигел,
сумку трет пальцами, переспрашивает SKIN? дескать, мы опять YES! REALLY!
NATURAL SKIN!! Типа ONLY FOR YOU, EXCLUSIVE!!! Америкос офигел
окончательно, посмотрел на нас внимательно, и пошел дальше по рядам.
И только через пару месяцев мой приятель пришел и уссывается: ему
объяснили, что кожа на изделиях - LEATHER, а SKIN - это ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ
КОЖА!! Что думали фирмачи - можно только представить, типа совсем
русские в погоне за гринами до ручки дошли, ничего святого нет.
Агабабов, привет!
SASHAWINNIETHEPOOH@rambler.ru

6. 
Это случилось со мной пару дней назад.
Представьте себе картинку свидания в самый разгар цветочно-конфетного
периода со всей присущей ему атрибутикой: наглым разъезжанием на машине
по пешеходным дорожкам сквера в надежде найти самый укромный и
живописный уголок часов так в 10 вечера, когда, учитывая зимний период,
уже совсем темно. Светят звезды, вокруг одни только сосны, пластиковые
стаканчики наполняются шампанским, звучит негромко музыка, все дела…
О прозе жизни в такой момент думать совсем не пристало, но она, эта
самая проза, вдруг нахально заявляет о себе посредством невыносимо
полного мочевого пузыря (переполненный торжеством момент). Заканчивать
вечер на этой ноте нам было ужасно грустно, глаза блестели недетским
огнем и в перспективе, очень близкой, маячил первый в данном случае
поцелуй.
Мой друг без ложной скромности предложил мне, укрывшись за задней частью
его «марковника» решить эту проблему и, воспряв духом, продолжить
романтический вечер.
Я же, как девушка совсем не юная, но как в юности скромная, выбрала себе
место дислокации за чудесной елочкой в большом сугробе вне поля
видимости заднего и боковых зеркал.
Дворники, старательно скребущие всю зиму дорожки сквера, навалили такой
сугроб! И я, радостно запрыгнув на утрамбованный снег, сделала шаг в
темноту и… выше колен провалилась в рассыпчатый от 30 градусного мороза
снег! Нет, не так: не просто провалилась, а РУХНУЛА! Стоя в таком
положении, я смекнула, что раз все равно придется выбираться, то почему
бы прям здесь не завершить начатое. Уже было устроившись в сугробе, я не
рассчитала, что ноги мои крепко завязли в снегу и, при попытке занять
более комфортное положение я не удержала равновесие и грохнулась голым
задом в жутко холодный и глубокий снег. Эффект взрыва вакуумной бомбы!
Ах… Обожгло меня как будто села я на раскаленную сковороду, и на секунду
впала в кому. Но даже не это оказалось самым страшным... Чувствуя себя
нелепой и беспомощной, я предприняла робкую попытку встать, но не тут то
было. Переместить центр тяжести, когда он, этот центр находится на дне
глубокого сугроба - дело, требующее определенных сил, мужества и
женственности. А после 5-6 пластиковых стаканчиков с шампанским собрать
их вместе после без контрольного путешествия по конечностям, просто
невозможно.
Предприняв еще 3 попытки, я поняла, что встать я не смогу. Ножки с
ручками хаотично двигались, не зависимо друг от друга. Глаза искали
спасение. В голове начали мелькать картинки о том, как ранние утренние
прохожие найдут примерзшую голым задом к сугробу незадачливую
снегурочку. И вообще, как я завтра на работу пойду? Вдруг я вспомнила о
ждущем меня в машине молодом человеке (не уснул ли он без меня?) и уже
собралась испустить душераздирающий вопль о помощи, но и тут услужливое
воображение нарисовало мне миленький образ меня глазами моего друга,
красиво раскинувшуюся в снегу без штанов. Это стало последней каплей,
приведшей меня в состояние такой жуткой паники, что я совершила
поразивший своей дерзостью бросок и вырвалась из снежного плена, одним
махом перемахнув через верхушку сугроба.
Я ворвалась в теплую машину, на ходу застегивая джинсы буквально
окоченевшими пальцами и громко визжа. Ощущение, что я была у чертей на
сковороде, не покидало меня последующие 15 минут. Сложная гамма чувств
беспредельничала на моем лице! Столько же времени потребовалось моему
спутнику, чтобы добиться от меня членораздельного ответа по поводу моего
неадекватного поведения («Что случилось? Почему руки красные? Откуда
столько снега в машине? »).
Потом был приступ истерического смеха, овладевшего романтической парой.
Потом нежное согретие моих ледяных пальцев щеками, руками, горячим
дыханьем. Потом сожаление о том, что самая пострадавшая часть моего тела
осталась без внимания (знал бы я тебя поближе).
В общем, все нормально, но какое то смутное чувство, что это могло
случиться ТОЛЬКО СО МНОЙ (35летней женщиной, имеющей двух маленьких, как
пупырчатые огурчики, детей) не покидает меня почему-то. Впрочем, я
догадываюсь почему.
Русалка denisych@ngs.ru

7. 
Со слов знающих людей. Один кадр из цыганской жизни: кто раньше встал,
тот красивее всех оделся...

8. 
Женщины не плачут
Девушка моего друга рассказывает что она делала в один из вечеров, когда
у нее была по ее словам глубокая депресуха, хреновое настроение и т.д.
- Прихожу я домой, думаю приду сейчас поплачу
- Потом посмотрела что дома нет никого, и решила не плакать

9. 
Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих
институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о
чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный
ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или
неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для
прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея"
отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники
соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все
забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже...
Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля
лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея,
Дульсинея и даже оранжерея. Потом начался период декаданса. Компаха
плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило
наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие
слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул
эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом
всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма.
Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении
деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля..."

10. 
Не совсем история, а так... заметки студиозуса.
УНИВЕРСИТЕТ
Эй, парень, иди сюда. Ты из какой группы? … Из этой? Какое совпадение, и
я тоже…. Не видел меня ни разу, хотя третий год учишься? Прогуливать
меньше надо. А я из этой -верняк. Понимаешь, я обычно свою группу вон по
той, рыжей с первой парты узнаю. Куда она - туда и я. Понял? Учись,
брат. … По какому предмету лекция-то сейчас? ... Почему не знаю? Забыл
просто. Столько знаний запомнить, как на Марс слетать, … без скафандра.
Не мудрено, что мелочь какая-нибудь и выскользнет под грузом новых
пластов свежеизученного. … Как последнее занятие? Вот время-то бежит, а
ведь словно вчера обмывали, э-э-э в смысле поступали, э-э-э в смысле
обмывали поступление. Мда-а-а, надо пойти, что ль, почерпнуть че-нибудь
напоследок.
Эт-то кто такой? Точно не наш. И вид у него какой-то нездоровый. …
Препод? А я уж подумал, мумия фараона ожила. Ну, проходи, проходи
родной, располагайся, чувствуй себя как дома. Ну, расскажи-ка нам
чего-нибудь. Послушаем, послушаем, уважим дедулю. Тока не перегрузи, а
то мне еще кроссворд разгадать нужно и вздремнуть часок: чувствую
неважно что-то себя. Представляешь, только порог аудитории переступаю,
сразу голова болеть начинает. … Начала уже болеть или нет? Да с
последнего раза, когда я здесь был, то ли две недели назад, то ли
два месяца, она и не проходила. Ну, все, дедуля, можешь приступать.
Бухти давай для усыпления. …
Во понес, во понес, во разошелся. Если не нас, так себя хоть пожалей.
Песок же из всех щелей сыплется - куличики можно лепить. Вот тараторит:
жуть. Язык-то аж по ушам хлещется как у ентого… Ну как его? У муравьеда.
Стоит на полусогнутых, одна нога вперед, как у Ленина на броневике.
Кулачки к груди прижаты и локтями: Бяк-Бяк-Бяк-Бяк- Воробей ощипанный.
А седой весь…, наверное еще в свежей мамонтовой лепешке ковырялся.
Во, мел уронил. Да руки-то не те, не держат-то уже ничего мельче
стакана. Поднял, поднял, ну надож, а я думал, он и вторую всю пару
статуей простоит. А хорошо звучит-то как: Статуя "Человек, поднимающий
мыло" … В душе. … В тюрьме. Ух ты: чесаться начал. За ухом. И
пошевеливает им, дружелюбно так. Спасибо, что не ногой. Пес шелудивый.
Очки надел. Е-мое, они ж плюс сто, не меньше. Глаза за ними слились в
один большой, … как у циклопа. Теперь по его красным сосудам глазным,
как по карте автодорог можно до Гомеля добраться. … от Москвы. …
Проездом через Томск и Хабаровск.
Зубы все в растопырку, как у морского ежа колючки. Кого он кусать-то
такими собрался? Основатель акульего рода. Надеюсь, что не меня. … Он
небось и Атлантиду видел. … А может даже и строил.
Книжку какую-то тащит ко мне, а она с него размером. Не, не он
маленький, а книжка большая, размером с дом… почти. Ну и че это?
Учебник? Сам написал? Не…, ошибся я на счет возраста, чтоб такую книжку
успеть написать, ковыряться начинать надо было еще с лепешки второго
динозавра. Почему второго? А в лепешке от первого динозавра декан
ковырялся, гад. Может они потому и вымерли, динозавры то есть, что эти
два гаврика в мезозойскую эру им жить мешали? Интересная теория. Как бы
мне не помереть, от шума этого. О, звонок! Все, ставь зачет быстрее, я
за пивом пошел.
(С) ГОЛОВА