1. 
Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.
Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его
проучить. Месть они избрали оригинальную.
Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли
в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского
классика с большим количеством глубоко философских монологов.
По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный
текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то
смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.
Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля
актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает -
а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так
же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания
добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить
по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего
монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с
тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод -
по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем
отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!
И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф...
Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает
громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:
"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"
...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...

2. 
Еду как-то в метро в Питере! Переход между Достоевской и Владимирской -
такие 4 маленьких эскалатора ступенек по 40-45 каждый. Не час пик, поэтому
работают только два крайних, правый на спуск, левый на подъем. Внизу как
водится стоит будка со сторожем. В качестве сторожа выступает миленькая
молодая девушка (она-то и будет главным действующим лицом). Неработающие
эскалаторы перегорожены воротцами. Я еду вниз и наблюдаю такую картину.
Из поезда выскакивают (что внизу) 4 пацана лет по 14-15 классического
РЕП'ерского вида (кепки, длинные и широченные балахоны и штаны) и бегут к
эскалаторам на подъем. Подбегая, перескакивают заграждение и взбираются по
неработающему эскалатору вверх. (Обычно в таких случаях сторож в летах берет
микрофон и начинает в него ругаться до хрипоты, но естественно хулиганы
внимания не обращают.) Наша девушка спокойно на это смотрит и ждет. Как
только РЕП'еры пробегаю примерно половину подъема, она врубает эскалатор на
обратный ход (вниз). Тут все зрители затаили дыхание и смотрят на борьбу
молодости и машины. Надо сказать что только 2 из 4, да и то с большим
трудом, добежали доверху. Дети - меньше пейте и курите!
Думаю, больше у них не возникнет желание устраивать гонки в метро.
P.S. Им еще крупно повезло, что эскалатор просто не работал по причине
слабого пассажиропотока, а не находился в ремонте, а то могли и
покалечиться.

3. 
Дня три назад произошел такой случай. Жена отводила дочку (ей почти
три года) в садик, когда вдруг навстречу показался очень сильно
заросший (и грязный) бомж в телогрейке и ушанке с большим мешком
за плечами. Как вы думаете, что сделал ребенок? Не заметил и прошел
мимо? Спрятался за спину маме при виде подозрительного типа?
Нет. Она его узнала! И бросилась к нему с радостным криком:
"Мама, Дед Моз!, Дед Моз!".

4. 
Моя контора находится на бывшем оборонном заводе. Есс-но ничего
давно уже не выпускающем. Все сдано под оффисы, но "боевая гвардия" -
вахтерши, служба охраны, профкомы и все такое прекрасно сохранились.
И до сих пор на доске объявлений издаются перлы на тему общественной
жизни. Последний (посвящается прошедшей эпидемии гриппа и марлевым
повязкам):
"Сошьем себе маски,
Надвинем их разом
По самые глазки -
Да здравствует разум!"
...о как!

5. 
Иду в гости к другу.
На скамейке сидит мужичок лет 45 с маленьким мальчиком.
Мальчик плачет.
Мужик говорит:
- Ну не реви, не реви. Вот сейчас нам дядя кое-что покажет, - и делает мне знаки.
Я останавливаюсь, думаю, что бы такое показать. Ничего не придумав, сую руку
в карман, выгребаю горсть мелочи и трясу ее на ладони.
- Во! - радостно говорит мужик. - Видишь, деньги! Видишь, сколько у дяди денег?
Много денег! А у нас с тобой ни хуя нет денег.

6. 
В одной общаге студенты-старшекурсники сидели у себя в комнате и спокойно
играли в карты. Прямо над ними шла шумная пьянка. В конце концов шум
их достал, и они взяли свою пепельницу и кинули в окно пьющей молодежи.
Тут же все затихло.
На следующий день в коридоре университета один из картежников случайно
услышал, как какой-то младшекурсник рассказывал другому: "Прикинь,
мы вчера бухали. Денег уже нет, курево кончилось, а курить очень хочется.
Взмолились Господу Богу. И тут в окно влетает пепельница, полная окурков!"
Theodor (fduzhin@mail.ru)

7. 
Начало 90-х. Ширятся международные связи. Вот и в наш педагогический
институт, на факультет иностранных языков приехала делегация англичан.
Декан с завкафедрами водит их по зданию, вот тут у нас то, вот у нас
это. Дошла очередь и до компьютерного класса. Заходит вся делегация в
свободный компьютерный зал а там... Талантливый студент запустил
красочную программку, которая крупными переливающимися буквами пишет на
экране "If you want to fuck for funny, fuck yourself and save your
money!" Делигация англичан видит эту надпись и сдержано хихикает. А
декан вместе с завкафедрами все дружно производят грозный "Кхм!" Студент
оборачивается, меняется в лице и начинает судорожно искать как это
безобразие остановить. Декан сбивается со своей речи и уводит всех
дальше.
Я тихо радовался что я лаборант в соседнем классе, где в этот момент шла
пара. А мой коллега очень грустил - он знал кого будут завтра... и
далеко не for funny.

8. 
Паренек рассказал, сейчас он бизнесмен, а пока в институте учился, в
охране работал, в молодости.
Был я в тот день старшим смены, и происходило все непосредственно у меня
на глазах. На День защитника Отечества генеральный всех собрал в
конференц-зале, поздравил мужчин, вручил сувениры и премии от фирмы.
Выпили по бокалу шампанского. Потом все по отделам разбрелись, в каждом
отделе девушки и женщины своих мужчин поздравляли отдельно. Не обошлось
без плюшевых зайцев, шариков и открыточек с мужественными ликами солдат.
Охрану никто отдельно не поздравлял, поэтому по окончании торжественной
части все свободные от работы сотрудники службы безопасности, человек
двадцать, собрались в кафе для персонала. Отцы-командиры спонсировали
небольшой фуршет. Сначала все было достойно. Выпили за Родину, за фирму,
за начальство. Генеральный заглянул, присел на минутку, чокнулся с
«генералами» и уехал. Остались все свои. И началось… Песни сменялись
тостами, тосты сменялись танцами. Кто-то пытался приобнять официантку,
кто-то побежал за водкой. Разговоры становились все громче, дошло до
выяснения, кто где служил, время от времени слышались возгласы: «Да ты
за всю службу ни разу с парашютом-то и не прыгал…», «Да у нас в
Германии…», «Все ВВ-шники – козлы.. » Но никто не подрался. После одного
безудержного танца зам. начальника службы, полковник в отставке, выронил
вставную челюсть. Он потерянно ходил между столами, смотрел в пол и
жалобно гнусавил: «Ребята, только не наступите…» Так и не найдя ее, он
обиженно уехал. Время приближалось к одиннадцати, а вечеринка к
логическому завершению. Те, кому назавтра на пост, разъехались по домам.
Одно бесчувственное тело бывшего прапорщика-оружейника мы отнесли в
комнатку охраны и положили на диванчик, по соседству с боксерской грушей
и штангой. Повара и официантка ушли, получив клятвенные заверения, что
все будет нормально. За столом остались сидеть двое, самые крепкие, и
двое заснули на стульях. Я пошел проверять посты, спустился на первый
этаж, покурил с охранниками, посидел в «мониторке», где установлена
техника видеонаблюдения. Прошло около часа. Случайно бросил взгляд на
экран, где показывался этаж с кафе. По длинному коридору, обнявшись,
переваливаясь от стены к стене, двигались двое «самых крепких». Один из
них что-то держал в руке. Освещение в коридоре было переведено в
дежурный режим, их темные силуэты вырисовывались на фоне редких
лампочек. Несколько раз они пытались войти в запертые кабинеты разных
отделов, по-видимому, искали туалет или комнату охраны. Надо помочь
ребятам. Поднимаюсь на лифте на пятый этаж. Никого. Туалет. Никого.
Захожу в комнату охраны… Эти двое все-таки дошли. Картина, которую я
увидел, до сих пор стоит у меня перед глазами. Один, приподняв голову
прапорщика, открывает ему рот руками. Второй светит ему в лицо фонариком
и пытается поместить туда вставную челюсть. Глаза прапорщика искажены
ужасом и мукой, но сделать он ничего не может, его руки ребята придавили
коленями. Он сдавленно хрипит «Это не моя, это Михалыча, говорю я вам…»
Что он бедный пережил, и чем бы все закончилось, не подоспей на выручку
я, неизвестно…
http://www.detective.inc.ru/history.shtml

9. 
Мне теперь стал насильно-бесплатно приходить журнал "Американ Бейби":
"Ученые Великобритании обнаружили, что если младенцев после обеда
регулярно выгуливать на свежем воздухе, то они спокойнее спят по
ночам..." Господи, чем только не заняты эти ученые фиговы.
"Исследования показали, что если ребенка регулярно ронять головой на
кафельный пол, то его умственные способности могут несколько понизиться.
Проверено, что среди таких детей число выпускников Гарварда на 16% ниже,
чем среди обычных детей алкоголиков."

10. 
Еще одна история про ворон.
Утром прибегает мой внук, ему 5 лет и взахлеб начинает мне рассказывать,
что у нас во дворе на дереве сидит сова.
Я начинаю размышлять, ну откуда в городе, хотя и не в центре сова? Но
внук настойчив, и я собираюсь и выхожу во двор.
И, как принято говорить на этом сайте, вижу картину маслом:
- на дереве, (тополь) метрах в трех от земли сидит огромных размеров
  ФИЛИН!!!
И, естественно, вокруг громадная стая ворон. Гвалт неимоверный.
Даже говорить можно, только повысив голос.
Как охотник, поясню: - вороны и филин непримиримые враги.
Филин ночью разоряет их гнезда, а днем сам прячется в укромное место
спать, поскольку плохо видит. И редчайшая (для ворон) удача, они
обнаружили своего злейшего врага в беспомощном состоянии.
Во дворе куча детей всех возрастов и взрослых наблюдают это зрелище.
А посмотреть есть на что! Вороны в своей карусели с громким, даже не
карканьем, а каким то торжествующим криком, подлетают к филину, и
пытаются его клюнуть. Причем некоторые умудряются сесть ему на голову и
долбить, а самые наглые пытаются клюнуть в глаз.
Филин злобно щелкает клювом, крутит головой, и как может, отбивается.
Надо спасать филина, решаю я. Сказал зрителям, что бы по возможности
ворон отпугивали, иду за реквизитом.
Спасение. Этап 1
План простой: залезаю на дерево, надеваю на филина
сетку, несу его домой, а вечером в темноте отпускаю. Иду домой за
орудием лова. Присмотрел старую жесткую пластиковую сетку, с которыми
раньше в магазин ходили, иду на операцию «спасение». Залез таки я на
дерево, мне 56, можете представить? Уселся на соседнем с ним сучке,
почти вплотную, он же все равно не видит, и только тогда понял,
недооценил я его размеров и мощи. Голова размером с мою, и в сетку
пролезет разве только с его помощью, а ее, помощи я понял, не будет.
Далее лапы и когти. Размером не меньше моих рук, когти почти как мои
пальцы, но чувствую, значительно сильнее. И пронзительный взгляд желтых
немигающих глаз. Ей богу, с кабаном проще общаться. Почему-то передумал
я сетку на него надевать. Закурил, и стал обдумывать другие варианты
спасения.
Спасение. Этап 2
Эврика!!! Сделать петлю и продеть через туловище и затянуть на лапах.
А чтобы не лазить на дерево, петлю привязать к удилищу. Нашел самую
прочную лесу, 0,8 кажется, я ей сома вываживал!!! Потом, вспомнились его
лапы, и ….. стал искать проволоку. Орудие готово. Иду на операцию.
Удилище коротковато. Пришлось залезать на нижние ветви. Народ внизу
смотрит, переживает. Советы дают. Продеваю петлю, она уже на лапах,
осторожно тяну. Петля не затягивается (проволока, хоть и струна), филин
перелетает на соседнюю ветку. Решаю вернуться к варианту 1(леска).
Спасение. Этап 3
Орудие лова готово, удлинено, проволока заменена на
лесу, но вдвойне, подхожу к дереву, поднимаю удилище и вдруг ощутимый
удар в голову, смотрю по сторонам, вокруг меня примерно десять ворон
организовали карусель и пытаются по очереди меня клевать. Наверное,
подумали, что я добычу у них отнимаю, а может просто агрессия на
человека, это у ворон бывает. Редко, но бывает. Один раз наблюдал, как
они в городе напали на женщину, растрепали прическу, она еле от них
убежала. Вот и я убежал. За шапкой.
Спасение. Этап 4
В старой зимней шапке (на улице +25) я с удочкой выхожу
во двор. Ворон уже поменьше, вероятно часть полетела на обед. Подхожу к
дереву продеваю петлю… народ затаил дыхание… подсекаю, готово!!!! Филин
повис на удочке. Вороны в недоумении. Я снимаю шапку и вытираю трудовой
пот. Вся стая, забыв о филине, набрасывается на меня. Я бросаю удочку,
натягиваю на уши шапку, руками прикрываю глаза. Сквозь щели между
пальцев вижу, как филин освободился от петли и спокойно, никем не
преследуемый полетел к ближайшей роще. Вот и плохо видит!!! А я, бешено
махая руками, побежал к подъезду.