1. 
Насчет наших за границей: иногда такое впечатление, что нас просто дурачат
на предмет существования иностранцев как вида, и вся эта заграница на самом деле
заселена именно нашими. Дело было в Брюсселе прошлым летом. Приехали мы
с товарищем в Бельгию из Голландии на денек. И пошли в обменку с вполне
объяснимым желанием поменять голландские гульдены на бельгийские франки,
чтобы на них покушать. Заходим, стоит маленькая очередь человек в пять,
встаем в хвост. И тут свершается: вваливается необъятных размеров тетка,
тараном проходит к окошечку, всовывает в него голову и громогласно, на великом
и могучем языке Чехова, Тургенева и Достоевского осведомляется: "Ну, почем сто
баксов!?"
(Обменка, напомню, в центре Брюсселя.) Но самое замечательное последовало далее -
ВСЯ очередь начала бурно возмущаться типа "вы здесь не стояли" - разумеется,
на том же самом великом и могучем! Мы оттуда просто выпали в диких корчах,
и в результате так и прошлялись бы по Брюсселю весь день голодными, не перепродай
я удачно в брюссельском метро билеты на это самое метро доверчивым японским
туристам. Но это уже совсем другая история.

2. 
В продолжение №22 от 17.02 о перлах менеджмента
"Человек не при деле". Сразу вспоминется "генерал-от-сортира"
из бессмертного Швейка. Сегодня было разослано менеджером по сейлсу
и маркетингу всему мужскому составу офиса (правда, почему-то кроме
Генерального директора). Без исправлений, разве что с комментариями...
Джентельмены,
Давно хотел обсудить с вами один очень важный, насущный и щекотливый
вопрос- это правила поведения в офисном туалете и, так сказать,
совместного общежития.
Давайте посмотрим во что мы превращаем наш туалет, извините за выражение,
но это общественный сортир (особенно в вечернее время). А что могут
подумать наши глубокоуважаемые гости!!!???
Западные социологи провели интересное исследование и выяснили, что
моральный климат и успех компании связан с состоянием дел в туалете.
При контроле станции (comment - АЗС западного образца) отдельно
уделяется внимание туалету и мне пришлось приложить массу усилий,
что бы наши станционные туалеты соответствовали нужному уровню. Однако
дела в офисе простаки-напростаки ужасны.
Давайте рассмотрим три проблемы:
1. по-маленькому
2. по-большому
3. взаимопонимание и взаимоуважение

1. По-маленькому.
Джентельмены, я не пытаюсь выяснять кто обсыкает унитаз, пол (спасибо,
но до стульчака дело пока не дошло).
Я настоятельно прошу обратить ваше внимание на
а. напор струи
б. попадание в унитаз
в. коэффициент разброса и разбрызгивания
Как человек имеющий медобразование и медопыт, я настоятельно рекомендую
всем джентельменам после 25 лет посещать уролога для проверки
на возможные изменения в простате и для профилактики простаты и аденомы
принимать простатин и аденол. Это поможет решить пункты а и в.
Для решения проблем с пунктом б рекомендую посетить окулиста- возможно
вам необходимы очки.
Если у вас проблемы со всеми 3мя пунктами- посетите пожалуйста
венеролога и сдайте анализ на РВ и сифилис.
2. По-большому.
Здесь все проще и проблем меньше и виновные известны.
Запах.
Я понимаю, что процесс исправления связан с выбросом слезоточивых
дурманящих едких газов- метанов. Это природа! Я понимаю, что мы все
в разной возрастной, весовой и питательной категориях. Однако давайте
уважать друг друга. Современная химическая промышленность производит
великолепные освежители воздуха, которые нейтрализуют ваши взрывоопасные
метаны и дают аромат. НАПОМИНАЮ ОНИ НАХОДЯТСЯ У ВАС ЗА СПИНОЙ, КОГДА ВЫ
СИДИТЕ  ЛИЦОМ К ДВЕРИ. ПОЖАЛУЙСТА, ИСПОЛЬЗУЙТЕ ИХ И УВАЖАЙТЕ СВОИХ
КОЛЛЕГ.ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ДАННЫХ ПРЕДМЕТОВ НАХОДИТСЯ
НА УПАКОВКЕ.
С медицинской точки зрения посетите проктолога и гастроэнтеролога-
это полезно для вашего здоровья.

3. Взаимопонимание взаимоуважение.
Прошу обратить внимание, что мы джентельмены, а не дамы! Зачем нам
закрывать общую дверь в туалетную комнату (comment - общий предбанник
с умывальником, две полностью изолированных кабинки, на которых
повешено "М" и "Ж" на лисах формата А4). Как понимаю у нас нет
всевозможных женских дел и тд. А все вы помните, что в нашей туалетной
комнате есть
- зеркало
- умывальник
- крем для обуви
И в то время, пока один джентельмен справляет нужду, другой джентельмен
не пожет помыть руки перед едой!
Давайте уважать друг друга!
Я надеюсь, что все джентельмены уважают нашу Наташу (comment - наша
офисная "мама") и уважают ее труд. Я понимаю так, что всем джентельменам
должно быть стыдно перед ней.
Настоятельно прошу принять меры. Если изменения не последуют я повешу
это письмо на входе в М с правилами пользования унитазом. Далее, если
и это не поможет, я начну пубдиковать СОРТИРНУЮ ПРАВДУ и указывать имена
виновных и призывать к их общественному порицанию.
Спасибо за понимнание. ПРи выходе из туалета мойте руки с мылом.

3. 
Вот вспомнилось, было это годков так 5-6 назад в Калужской области.
Города там небольшие, все тихие, особенно старые районы, леса много,
короче напоминают санатории. И вот в одном из городов есть тихий дворик,
на улице великого поэта. Есть такие типичные постройки по всей стране -
небольшие коробочки, где размещаются трансформаторы, котельные, да мало
ли что там есть, присутствовал такой агрегат и в нашем дворике. И вот
однажды ночью весь двор проснулся от дикого свиста и грохота. Ну ночью-то
ничего не понятно и народ, погоревав о пропущенном зрелище и
недоспанных минутах, вернулся в кроватки.
С утра весь двор гудел. На стене вышеупомянутого здания был настоящий
боевой шрам - кирпичи лежали, крыша помята, такое впечатление, что кто-то
небесный громадным прутом нанес сильнейший удар по бедной постройке.
Но больше всего народ был потрясен присутствовавшим тут же обломком от
крыла истребителя, принадлежность которого не вызывала сомнений из-за
красной звезды. Произведя нехитрые вычисления, народ впал в прострацию и
медленно охреневал от случившегося. Излишне говорить, какой переполох
поднялся в ведомствах. И военные, и милиция, и их старшие братья и все
все-все стояли на ушах приблизительно с неделю, пока не выяснилось, что
народные умельцы сперли с ближайщего кладбища самолетов кусочек крыла,
взяли необходимое количество петард, магния, серы, селитры и т.д. и т.п.
и под покровом ночи устроили псевдокрушение.
Умельцев не нашли.

4. 
ЧЕЛЮСТИ. Запал я на историю металюги № 2 от 02.03.02.
Первые слова в ней - «Я злостный металюга» - навеяли историю № 7 от
04.03.02 (про незабвенную встречу с металлистами). А вот последние -
«челюсть я потом подбирал с земли» - навеяли эту. В первой истории
действие происходило в Крыму, Севастополе, в этой - на Кавказе, в
Гантиади, что продолжает Леселидзе в сторону Сухуми (см. историю № 6 от
28.01.02 ). Названия этих поселков в последнее время стали появляться на
сайте. И это хорошо - пишущий народ потянулся из той самой легендарной
дочки-маминой маршрутки в не менее легендарные Леселидзе и Гантиади.
Места настолько волшебные, что забыть их трудно. И еще труднее
представить, как здесь, где все располагает к миру, добру, спокойствию,
можно было развязать кровавый грузино-абхазский конфликт!
Тогда же, в начале 70-х, грузины-абхазы-армяне-русские... под мудрым
руководством КПСС дружили, а в экстазе грузино-украинской дружбы ЦК
Компартии Грузии ПАДАРЫЛ ЦК Компартии Украины куш побережья в Гантиади,
где украинские партайгеноссе отгрохали себе большой пансионат, названный
в народе «цекашкой». За небольшую мзду (начальнику охраны) емкостью в
0,5 литра можно было получить пропуск на территорию «цэкашки» и простому
народу воспользоваться некоторыми благами слуг народа. В частности,
обустроенным пляжем и особенно - пирсом. Этот пирс выдавался в море
метров на 100. С него терпеливым можно было спуститься в море по
лесенке, а нетерпеливым - просто сигануть. Для воднолыжников - стартовая
скамейка. Рыбаки ловили бычков. Ныряльщики - крабов, рапан и отит..
Вечером здесь проходил дефиляж аки на приморском бульваре. В общем, пирс
был местом встречи, которое изменить было трудно.
Я там стрелял лобанов, подходивших к кормежке, ловил крабов, а также вел
спасательные работы, поднимая народу со дна ножи, очки, часы, а иногда и
более экзотические утери. Например, ко мне обратился пожилой джентльмен
в сопровождении сопляжников помоложе. Им было, почти по-лермонтовски,
весело оттого, что грустно - ему. Прикрывая рот как срамное место
ладонями (за неимением фигового листка), он прошепелявил причину своей
грусти: когда спускался в море с лесенки пирса, его накрыло волной,
организм хлебнул воды и выхлебнул вместе со вставной челюстью.
... Первый раз я нырнул безрезультатно, видимость под водой из-за
волнения моря в 2-3 балла была неважной. Во второй раз, благодаря
сияющим, как купола киевской Лавры, золотым клыкам, удалось обнаружить
челюсть. Вынырнув, я непринужденно спросил потерпевшего, вроде на дне
был целый стоматологический склад, - «Ваша? »
Он воткнул мою находку в рот с такой скоростью, что я испугался: не
проглотил ли часом? Затем, заметно повеселев (отчего молодые сопляжники
загрустили), экс-потерпевший нежно обтер меня полотенцем, обнял за плечи
и с почти левитановской дикцией поделился аналогичным случаем с его
коллегой по ЦК в санатории «Украина». Только тот уронил челюсть не в
море, а в унитаз, спуская воду, и маялся почти до конца смены, пока ему
не сделали новую.
Так что челюсть - не честь, где попало - не уронишь.
Алик, спасатель

5. 
Лет пять назад (если кто не помнит) была популярна в "широких народных
массах" такая песня: "Самба белого мотылька у открытого огонька". Самба
(если кто не знает) - танец такой латиноамериканский. Вот этот мотылек
как бы у этого огонька его и танцует.
А на радиостанции, где я в то время работала, имела место такая игра как
"Перевертыши". Т.е. (если кто не в курсе), каждое слово в известной
песне заменяется на антоним. Дозвонившемуся в студию радиослушателю
предлагается угадать первоисточник, потом - исполнить эту песню, а потом
- разумеется - в награду послушать любую песню, какую пожелает. Как раз
я и занималась написанием этих перевертышей.
Выбрала однажды ту самую песню про хореографические изыски чешуекрылых
(усе как надо: песня популярная, у всех на слуху... слова простенькие...
как мне казалось). Не помню, что за бред я из нее сотворила ("танго
черного паука - прочь от тайного ледника" или что-то в этом роде).
Зачитывается перевертыш в прямом эфире. Отгадывается с первого раза (как
чаще всего и бывает). А потом - отгадавший (мужчина с приятным баритоном
и не лишенный слуха) начинает петь...
Выигрыш ему, конечно, засчитали... и заказанную песню поставили... Но -
боже мой! - как же я сочувствовала девушке-DJ... и нашим
информационщикам, которые буквально минут через пять зачитывали выпуск
новостей... и титаническими усилиями удерживались от смеха!
Мужчина этот очень выразительно и прочувствованно (он явно не стебался,
а "отрабатывал" свой музыкальный приз всерьез!) пел следующее: "Самка
бееелого мотылька..."
Кто о чем...
Joujou

6. 
Ну вот и все! Закончился очередной этап моей служебной деятельности (на
этот раз военным советником).
За спиной четыре года службы в военно-морском флоте... в пустыне. За это
время надавал нашим братьям (меньшим) по оружию столько советов, что им
цитировать-не перецитировать.
Естественно, за это время накопилась куча баек, как передавшихся по
наследству от предыдущих поколений сослуживцев, так и за мою бытность.
Если будет свободное время, то на страницах этого сайта постараюсь
опубликовать все, что знаю.
Итак, дню Военно-морского флота посвящается.
ЭПИЗОД №1.
Вместо предисловия - анекдот: В разгар вьетнамской войны в войсковую
часть в северной части Вьетнама прибывает наш Министр обороны с целью
инспекции контингента военных советников. Заключительная часть - смотр
личного состава, на плацу построены отдельно вьетнамская и советская
роты. И тут Министр замечает интересную деталь - у всех вьетнамцев
красные руки. Нашел в строю вьетнамца, говорящего по-русски и
спрашивает:
- Что, это у вас руки красные?
- А ето по боевой тревоге я прибегаю на пост и насинаю вклюсять
  рубильник електропитания. Тут прибегает мой русский советник, шибко
  сильно бьет по рукам и орет "НЕ ЛЕЗЬ, СУКА, Я САМ ВКЛЮЧУ!"
Это самая первая байка, (и видимо, самая древняя) из всех, которые мне
довелось услышать, находясь вдали от родных берегов. Времена еще самые
застойные, на Средиземном море только что потоплен израильский эсминец
"Эйлат" залпом ракет ракетного катера (по натовской терминологии
"KOMAR"). Не буду отвлекаться на то, что само по себе это событие стало
переворотным этапом стратегии и тактики всех военно-морских флотов мира,
но результатом этого морского сражения стала крайняя заинтересованность
всех малоразвитых, слаборазвитых, недоразвитых и других развивающихся
стран (в основном арабского мира) в кораблях такого класса.
Преимущества были все налицо - ударная мощь, способная пустить на дно ни
много ни мало а целый авианосец, высокая скорость, более чем скромные
требования к базированию и обеспечению. С другой стороны была и
заинтересованность нашего бывшего СССР в том, что за конкретную военную
помощь можно было получить обещания тех или иных стран пойти по
социалистическому пути развития.
Собственно, это была предыстория, а теперь сам рассказ. В
качестве саморекламы боевой мощи и силы советского оружия, где-то в
недрах то ли Генерального штаба, то ли еще выше, было решено провести
практические ракетные стрельбы с новых тогда ракетных катеров 205
проекта (натовская OSA) перед военным руководством одной из стран
средиземноморского бассейна (чтобы никого не обидеть, имена и место
событий сознательно изменю). Далее предполагалось передать оба ракетных
катера военно-морским силам этой страны. Для этой цели были снаряжены и
укомплектованы по нормам военного времени два ракетных катера и для
технического обеспечения, дозаправки топливом и прочего в эскадру была
включена плавбаза. Не буду ничего говорить о самом переходе кораблей в
средиземноморье - хотя для катерков с таким водоизмещением, только одно
это было бы уже отдельным подвигом.
Итак, конечная точка достигнута, назначен день
показательных стрельб. В ходе подготовки идет обучение арабского
экипажа, как обращаться с новой техникой. И тут начали возникать первые
проблемы. Самая актуальная - мишень, по чему стрелять. На каком-то
кладбище кораблей наконец-то нашли полузатопленную баржу, собственно,
даже один корпус, авральными темпами законопатили и заварили все дыры -
чтобы не утонула раньше времени. Второй проблемой стал буксир, который
бы потянул эту баржу в море. И хотя сам буксир быстро нашли - такой, что
и потопить не жалко, но местные Синдбады, узнав, что им придется
буксировать мишень, все как один отказались вести буксир в море (как
задницей все-таки чувствовали). В результате было решено на буксир
поставить самого молодого капитан-лейтенанта, штурманца со второго
экипажа. Тем временем, на самой плавбазе для высшего руководства страны
был развернут "демонстрационный зал" с радиолокационной станцией для
наблюдения, как будет происходить действо.
Итак, день стрельб. Море "подкачало" - 4 балла, но было решено -
выпендриваться, так по полной программе - показать, что и при такой
волне советское оружие - лучшее в мире. Единственное изменение в план
было не выводить заранее баржу в море, чтобы не потопило волной, а
отбуксировать ее непосредственно перед стрельбой. На плавбазе собрался
весь люд для обозрения военно-морского шоу.
6-узловым ходом штурманец Вовка попер в море мишень, в нарезанный
специально для нее квадрат (очевидцы после говорили, что арабы чуть-ли
не перекрестили удаляющуюся в море парочку).
На пирсе построены два экипажа (советский и арабский).
Перед каждым толкает речь командир. Поставлены задачи, наши бегом
понеслись по трапу на боевые посты. У арабов в это время - намаз (как
позже объяснили - просто так ничего не делается - а тут еще и такое
важное мероприятие). Спустя 10 минут на катер погрузился и арабский
экипаж.
Первая часть шоу (пока Вовка волок мишень) заключалась в демонстрации
высоких скоростных характеристик новой техники. Высокая публика на
экране радара стала наблюдать, как катерок прошелся туда-сюда 50-узловым
ходом. И опять возникли проблемы - экипаж Синдбадов, который находился
на катере, то ли не привык к высоким скоростям, то ли не ходють оне в
море в такую волну - но уже через 30 минут рубка катера была ублевана
вдоль и поперек. Причем первые 15 минут народ как-то пытался держаться и
тихо икал в кожаные портфели с документацией.
Итак, катер пришел в назначенный район пуска ракет, началась вторая
часть марлезонского балета. Катер развернули носом к мишени, открыли
крышки контейнеров. Ракеты с учебными боеголовками (т.е. без боевой
части) были в полной готовности. Вовка уже находился в районе постановки
мишени, и на плавбазе и на катере от него принят доклад, что минут через
5 он рубит конец. То что произошло дальше, никто не ожидал. Накатившимся
9-м валом катер сильно мотануло, и черезчур заинтересовавшийся араб лбом
впиливается в пускач ("Особенности национальной рыбалки" помните?).
Оглушительный грохот стартовых ускорителей - и "П-15" рванула в небеса.
"БЛЯДЬ!!!" - единственный возглас той секунды. Вовка только-только начал
отходить от баржи. Сообразили быстро - по УКВ в эфир понесся вопль:
- Вовка, съе##вай с буксира, на тебя ракета летит!
- Вы чего, ох#ели, я ж еще отойти не успел!
- Пеленг и дистанция до цели!
- Есть!
Катер уже мчался вслед за ракетой. В рубке все прилипли к
экрану РЛС - к двум точкам стремительно приближалась третья.
Теперь оставалось гадать - какая из двух целей будет захвачена головкой
самонаведения. Самое противное в данной ситуации было то, что все три
точки находились почти на одной линии. Ракета уклоняется в сторону
мишени - в рубке все выдохнули, две точки пересекаются и ракета резко
меняет курс в сторону буксира. Пересекаются и эти две точки, и спустя
несколько секунд экран становится чистым. "ПИ##ЕЦ!!!"
Каждая следующая минута всем показалась часом. Наконец обнаружены
обломки буксира и баржи, а среди них - полностью ох##вший Вовка в
спасательном жилете. (Успел все-таки). Как он позже рассказал, буквально
за несколько секунд до подлета ракеты (он уже картину наблюдал из воды),
баржа была полностью накрыта волной, и окончательно потоплена видимо
одним аэродинамическим ударом ракеты (потому она и отвернула), а вот
буксир был пробит навылет. Так что еще неизвестно, как были бы
трактованы события, стартуй ракета позже несколькими секундами.
Почти полностью дословный перевод доклада командира арабского экипажа
главнокомандующему после выполнения стрельб (перевод документа был
подшит в акт приема-передачи):
"... Выдающееся достижение русского кораблестроения. К несомненным
достоинствам испытанного образца ракетного катера относятся:
1. Способность самостоятельно наводить ракеты на цель в любых штормовых
условиях (!).
2. Способность самостоятельно выполнять ракетную стрельбу
(что произошло, видимо, никто так и не просек).
3. Способность поражать одной ракетой более одной цели даже без боевого
заряда (!)."

Естественно, всю эту картину видели и на плавбазе.
Способность ракеты уничтожать две цели было оценено тоже по достоинству.
Самое интересное, что никто из руководства арабских вооруженных сил так
и не поинтересовался, а куда же делся "водитель кобылы", если обе цели
были потоплены. Видимо, эйфория от шоу затмила все остальное. Зато на
пирсе комэск долго матюгался перед нашими двумя экипажами.
P.S. Кстати говоря, насколько мне известно, все последующие учебные
пуски ракет также были выполнены нашими экипажами (то ли народ выходил в
море и ждал, когда же чудо-техника сама произведет залп, то ли просто
опасались, не случилось бы чего).
Но история на этом не закончена. Предстоит еще передача ракетных катеров
местной стороне.

7. 
Наш Генеральный - человек, очень не любящий афишировать на всяких
общественных мероприятиях свою должность, фирму, которой руководит,
и т.д. и т.п.
Недавно он посетил одну выставку, где помимо приобретения входного
билета в обязательном порядке выдавали бейджик на лацкан пиджака
(ФИО, название фирмы). Шеф отчаянно сопротивлялся, но молоденькая
девчушка, отвечаюшая за регистрацию посетителей, нарушать правила
выставки наотрез отказалась. В итоге шеф сдался и как правильный
продиктовал свои данные. Девушка не задумываясь внесла их в компьютер
и с чувством выполненного долга вручила моему шефу входной билет и
злополучный бейджик...
Шеф потом показал мне этот бейджик:
"ПЕЛЬШЕ АРВИД ЯНОВИЧ, ООО "ЦК КПСС"...
Я плякаль...

8. 
Реклама по радио в Калининградской области... бодрым голосом:
"Калининградская птицеферма предлагает: яйцо фермерское, обогащенное
витамином А"! Попробуй тут не врежься, ежели за рулем :)

9. 
Произошло сие, когда я был молодым и красивым, небо - голубым, трава -
зеленой, солнце - ярким, и так далее, и тому подобное. Короче говоря,
было мне лет двадцать.
Была у нас с приятелями привычка выгуливать себя теплыми летними
вечерами в парке. Погодка - блеск, фонтанчик журчит, по аллейкам
прогуливаются парочки девиц, идущих на контакт при приложении
определенных словесных усилий.
В воздухе витает легкий аромат духов и возможных половых приключений.
В тот вечер нас было четверо, а девицы гуляют парочками, ну особенность
у них такая. Посему двое - лишние.
Но так как охотничий азарт не всегда охватывает всех сразу, может погода
влияет на желание размножаться, может еще чего, только двое из нас
рвались в бой, а я не входил в их число.
Активные заметили подходящий вариант и вежливо попросили нас удалится.
Но удаляться не хотелось, интереснее было послушать ту ахинею, которая в
таких случаях говорится самцами рода человеческого. А также изучить
реакцию дам. Пришлось заключить соглашение, что в процесс обольщения мы
не вмешиваемся, а чинно держимся подальше и играем роль публики.
Ну вот, представление началось, барышни успешно атакованы, мы идем
следом, процессия ищет пустую лавочку, чтобы сесть и продолжить
знакомство в расслабленном состоянии. Барышни усаживаются в центре,
активные - слева и справа, мы - на максимальном удалении.
Проходит минут десять, разговор заходит в тупик. Скушшно как-то.
Красноречие активных сходит на нет, барышни отвечают вяло. Повисает
напряженная тишина. Поскольку соглашение выполняется достаточно долго и
безрезультатно, я решил, что пора и мне что-то сказать.
И тут одна из красавиц чихает.
- По последним данным ученых, - сообщаю я с глубокомысленным видом, -
  СПИД передается воздушно-капельным путем.
- Надеюсь, меня пронесет, - недовольно заявляет барышня…
Телая волна предвкушения прекрасного поднимается у меня в груди. Очень
стараясь сохранить серьезое лицо, я говорю:
- Так это же первый признак…
Девочек как ветром сдуло.
Я был прощен. Через пять минут, когда все угомонились.

10. 
Про братков...
Я сам из Харькова, работаю в банке. Был на днях в Киеве по делам. Днем
гулял по улицам столицы Украины, вечером в гостиницу. И вот, в один из
таких солнечных дней сижу я на Хрещатике, на майдане Независимости, пью
пиво с чипсами, одет по-спортивному, 4 дня не брился (некоторые говорят
что похож в такие дни на чеченца :)). Пью никого не трогаю, по сторонам
зырц, зырц... И тут подсаживаются трое за соседний столик. Поняли таки
они, что я не местный (карта Киева лежала у меня на столе). Один резко
поднимается садится ко мне без разрешения за стол и спрашивает:
Он: - Ты откуда, браток, вижу, что не из Киева?
Я: - Мы из Харькова.
Он, обрадовался: - Вау, а ты УТЮГА знаешь?
Я: - Неа, не знаю такого.
Он, в непонятках: - Как не знаешь, его все в Харькове знают, это же мой
кориш. Он машины в свое время от фашистов гонял.
Я начинаю улыбаться, и мило объясняю, что город Харьков большой, 1,5 млн
человек, и УТЮГА я не знаю. Тот сделал думающее лицо, что-то у него не
сопоставляется в голове и выдает после 10 сек молчания:
- Так я чо-то не понял, ты ЧОЁ не из КРИМИНАЛА?
Меня самого от поворота диалога перемкнуло секунд на 5. Подумал немного,
что лучше беседу не развивать с такими людьми, сказал:
- Нет, я из другой сферы влияния.
Он дико извинился раза 4 (воспитанный попался), обратно поставил стул
под стол и удалился с теми 2, как я уже понял, братками, искать других
приключений. После этого я задумался о пользе использования продукции
фирмы Gillette ;)