Истории за 15 ноября 2008


1. 
Однажды весной мы собрались в лесок на шашлычки. Вся компания,
естественно, оказалась мало непьющая и вечер закончился распихиванием
друг друга в попутно проезжающий транспорт. Кроме того, как это
ни странно, недопитой оказалась литровая бутылка водки, которую
я и всунул в руку посленему (в сиську пьяному) товарищу, назовем его
L, уехавшему на такси в сторону соседнего микрорайона. Похоже было,
что он уже совершенно не имеет представления о том, куда едет и что
у него в руках.
На утро я обзвонил всех участником попойки с предложением устроить
праздник опохмеления. Причем мой разговор был буквально следующим:
L: - Что ж ты, мать твою, гранату мне вчера в руку вложил, а кольцо
    себе оставил?
Я: - Какую гранату?
L: - Ну ту, литровую.
Я: - Это ты про водку?
L: - Да. Так вот, она взорвалась.
Я: - Как взорвалась?
L: - Вся взорвалась, без остатка.


2. 
Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде.
Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного
сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным
клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в
углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея -
силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как
мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью
за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от
клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."


3. 
…Тут прочитала недавно у Коли Фоменко, мол, работа планомерно
укорачивает жизнь человека в среднем на 8 часов в день (невыходной,
который).  Так-то оно так…  Но, как Эйнштейн-то покойный учил – все
в этой нашей модной жизни относительно.  И как прав был, оказывается!
…Я в тутошней кенгурино-коальной стране скоро 7 лет.  Из них почти 5
работаю в серьезной, как мне казалось, фирме.  В этом мире серьезность,
разумеется, не моими эмоциями определяется, а годовым доходом – короче,
нынче не миллиончиками, а миллиардиками компашка «ворочает» ( «новым
русским» просьба не беспокоиться – тут все легально, братцы!  К тому же
тут у них все страны по фактору риска в смысле бизнеса определяются
и Россию даже, блин, Гондурас с Буркина-Фасо «умыли»…  Вот, ведь,
репутация…:)  Но, Бог, с  ними с цифрами-то – не о них нынче речь!
…Коллектив у нас «спаянный» (не путать со «споенным» п-ж-ста! – не дошло
до этого пока, но мы усердно работаем в этом благородном направлении! 
Сеем, так сказать, разумно-добро-вечное!..) на извечных «трех» китах
любого крупного заведения : «кто?», «с кем?», «почем?»  На эту
паркинсоновскую формулу, правда, свой отпечаток накладывает экзотичность
страны: политика никого, кроме иммигрантов (то бишь нас!) не интересует! 
А вот спорт и всякие там модные телепрограммы – эт, хлебом не корми –
обсуждаются с невиданным энтузиазмом!  Всяких шоу тут полно  по телеку–
ну, типа, «Что? Где? Когда?».  Только не за книжки из серии «Жизнь
замечательных людей», разумеется, люди тут головы свои напрягают,
а исключительно за материальные блага!  Все, как в Америке – никакой
самобытности, блин! До мая месяца все было, вроде, терпимо – по пятницам
мы устраивали эдакий блиц-турнир эрудитов – открывали там книжку
с тысячью всяких вопросов – и понеслась!..  Хохот, вечно! 
Шуточки-прибауточки!
… А тут какое-то шоу новое ( чтоб рейтинг телеканала поднять, конечно!)
развлекательно-познавательное – можно аж миллион заработать!!!  Что тут
началось!!!  Наши пятничные блиц-разминки превратились в ежедневное
самоистязание коллектива!  Кофе-брейки – с этими вопросами, обеды (или
ланчи, как их тут называют) – то же…  Озабоченность на лицах серьезных
и , вообщем-то, уважаемых мною коллег такая, что даже не по себе… от смеха! 
И вот в такой , я бы сказала, интеллектуально-перенапряженной обстановке
сидим мы в столовке – жуем свои бутерброды…  Прям, ленинская библиотека
накануне сессии!!!  То слева, то справа вопросики летят : « А символ
БМВ – как расшифровывается?  А «SOS» – это что за штука?»  Короче, мрак… 
Мои мозги «дымятся» - английский-то он для меня все ж вторым был, есть
и будет – синхронного перевода у меня в обеды ни фига не получается! 
Моему славянскому организму покой и тишина требуется!  Для мирного
созерцания!  Тихого часа, уж, не прошу, (эх, садик-садик – какое было
время золотое!), но и от этого предмиллионного цейтнота меня увольте!
…Только я, значит,  собралась уходить нафик от этих сиюминутных эрудитов,
как один из них начинает так провокационно: «…а вот поспорим, ты
не знаешь…вчера на турнире никто не мог ответить…»  Понятное дело,
тут унаследованная «гордость великороссов» мне не позволяет уйти!.. 
Остаюсь и, не менее ехидно, его спрашиваю: «Зайка моя эрудированная,
поспорим мы на бельгийский шоколад –  так что там у тебя?  Проблема-то
в чем?»  Мне очень живописно преподносят вопросик – и  до моего
расслабленного (в плане английского после обеда) сознания долетают
ключевые слова «… тысяча и одна ночь…»  Автоматически ( спасибо
московской  средней школе №892J ) срабатывает ассоциативная память –и,
бац, я ему по-русски : "Шехерезада"!  Спасло меня только то, что
и по-русски и по-английски это слово одинаково произносится!......
Короче, мысленно показав ему наш русский всеговорящий и всеобъясняющий
жест в пол-руки (этому уже не школа, этому улица научила…) я гордо
удалилась.  А по мере удаления от столовки иду и пытаюсь уже для себя
вспомнить, в чем там в легенде дело-то было…  Какие-то отрывки все –
а картины не получается!  Ну я к своему русскому коллеге (умнице
и всезнайке!) – так, мол, и так, напомни, что там за дела-то
с Шехерезадой?  А он в этот момент работой был занят!  А когда он занят,
то такое "лепит"…  Мне все записывать за ним недосуг!  Вот и тут: 
"Ну как же!  Эта ж та, что тысячу и одну ночь начинала и кончала!.. 
Или  не кончала?! Ну, сказочница она, короче……………………"
Он хотел что-то еще добавить, но по моим округлившимся до неузнаваемости
глазам и  полившимися из них слезами (от смеха), он понял сам, чего слепил… 
Тут уж мы оба гоготали, как полковые лошади! 
…Сбежавшиеся на шум коллеги просили поделиться причиной столь бурного
веселья, а у меня и русский, и английский заклинило… 
Такие вот сказки у нас!


4. 
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами,
преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят,
и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку
такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько
новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят
прямо в комнату с вопросами.
И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих
сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?
Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? ....


5. 
Прихожу я к другу в киоск (он работает ночным сторожем) и застаю
картину: сидит мой друг и его напарник и в большом тазу
ВОДОЙ ОТМЫВАЮТ ДЕНЬГИ !!! Мафиози чертовы!
Оказывается: друг взял на дежурство свою собаку - немецкую овчарку.
Затеи другу очень приспичило домой (он рядом живет), он запер
собаку и ушел. А собаке очень приспичило в туалет по-большому.
Она долго искала место и нашла ("кассу" не забирали) на кучке
денег (~100-150 баксов по курсу). Вот так!


6. 
Как-то раз знакомый мужик ездил за "японкой" во Владик. Ну, все
в норме - купил тачку и, как раз, на причал привезли очередную партию.
Один из портовых рабочих приехал на разгрузку на своем "ЛУАЗике".
Тут же поблизости вертелись несколько японцев. Увидели они "ЛУАЗ",
подошли поближе и смотрят. Через какое-то время один из японцев подошел
к рабочему и с уважением спросил: "Хоросая масына!!! Сам делал?"


7. 
Мой знакомый рассказал историю, которая произошла с его другом совсем
недавно. Купил тот китайский клей-момент в маленьком тюбике и положил в
карман брюк. Затем отправился с друзьями в кафе. Когда сел за стол и
принялся уплетать обед за обе щеки, что-то зажгло внизу его "драгоценное
хозяйство". Чтобы не "пугать" сидящих рядом, решил незаметно сунуть руку
в карман и почесать щипающее место. Рука дальше середины кармана
не прошла. Все склеилось. Ну, думает, встану и быстренько все разделю.
Но не тут-то было. Китайцы, в отличие от их общеизвестных товаров, сварили
клей на славу. Надежный оказался. Клей растекся в кармане и склеил
не только его, но и все прилегающее. Попытка встать и распрямиться
не удалась. Больно защемило самое ценное у мужчины место. Вот и пошел
домой, согнувшись и постанывая как столетний старичок, разделять оную
драгоценность. Операция длилась очень долго и принесла владельцу много
мук и страданий. В настоящее время старается не двигаться и все время
находится в покое, так как посиневшие, опухшие части не дают покоя, как
своим видом, так и не очень приятными ощущениями. Не кладите клей в
карман!


8. 
Служу я, значит, в дивизии им. Дзержинского. Так уж получилось, в
должности командира отделения. По понедельникам у нас баня, строит
замполит роты нас, мы (сержанты) докладываем замполиту как полaгается,
что типа отделение построено, лиц незаконно отсутствующих нет и все в
этом духе. Далее следует потрясающая фраза, которую сам ее автор явно
недооценил, зато оценили сержанты:
- Так, - говорит, - проверить личный состав на наличие тапок, мыла,
  мочалок, хуялок и дыр и пыр...
Я проверил, и опять докладываю:
- Товарищ капитан, мочалки есть, хуялок - нет!..
- Почему не получили хуялки?
У меня чуть глаз не выпал.


9. 
Случай из жизни, расказанный знакомым ментом.
Сельский райотдел милиции.
На общем собрании начальник ведет речь о культуре поведения офицера
милиции, отчитывая оперативного дежурного.
"Мы говорим о культуре поведения офицера, а вот вам свежий отрицательный
пример. Совсем охренели: Вчера захожу в дежурную часть, а вы, товарищ
капитан, перед старшим по званию и по долности не соизволили даже
оторвать свою задницу от стула, а ведь это же ваше лицо!!!"
Немая сцена...
Taube


10. 
Поехали как-то с друзьями на дачу. В утро первого дня народ разделился
на две группы - одна занималась приборкой дома, вторая мелким слесарным
ремонтом снаружи. Ремонт проходил медленно, так как все постоянно на
что-то отвлекались. Взбрело кому-то в голову бросать в стену топор.
А инструмент капризный, втыкается раз через пять. А был среди нас
человек, назовем его - Сергей, огромных физических способностей и
довольно ловкий. Надоело ему это и отобрав топор с репликой "Сейчас я
вам покажу" он пошел от дома. Мы за ним. Отошли, не соврать, больше чем
на десять метров, на двенадцать даже. Сергей размахнулся и бросил топор.
Пока он летел, к слову топор летит медленно и по очень крутой дуге, из
дома вышел хозяин - допустим, Володя, и, не замечая брошенного топора
встал буквально на его пути. Топор с сочным треском врезался в стену в
метре от головы хозяина. Он посмотрел на источник шума и замер.
В кладбищенской тишине из наших рядов раздался радостный вопль: "Серега,
ну я же тебе говорил, что не завалишь ты Володьку! С тебя бутылка".

предыдущий день | следующий день
анекдоты
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930311234
56     
истории
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930311234
56     
фразы
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930311234
56     


0.62699