1. 
История, леденящая душу!
Один эпизод из жизни психиатра.
В моей квартире бронированная  дверь, кроме того, в тамбуре около лифта
я поставил металлическую решетку, ну и в подъезд не войдешь домофон
и то же металлическая дверь. Живу я  на 5  этаже. И вот однажды,
жарким летним днем, разморенный зноем, я уснул, как есть голенький.
Проснулся я  оттого, что кто- то на меня дышит. Открываю глаза, -
перед кроватью стоит грязная болонка  и доброжелательно обнюхивает
мне лицо.  Я тупо смотрю на нее, никак не могу проснуться, с трудом
соображаю - наверно я кого то  пригласил с собакой, а потом заснул
по дурости, срам то какой! Ну и конечно, главная  мысль, -  я ведь
голый совершенно.  Думая только об этом, завернувшись в простынь
с криком -" Я сейчас, извините!",  бегу одеваться. Собака  выбежала,
куда то на кухню. Я привел себя  в порядок,  выхожу, бормоча извинения -
в комнате никого! На кухне никого, в ванной никого, под столом
и кроватью никого. Нигде никого! Все двери закрыты! Никаких следов
гостей или животных!  Брожу по комнате, испытывая, что называется острую
растерянность. Ну, вот думаю, приехали. Но я же клиницист - начинаю
размышлять, число вроде помню, понимаю, что нахожусь у себя дома,
я Миша Круглянский - значит, вроде, ориентировка не нарушена. Экзогенных
вредностей, кроме факта прожитой жизни, накануне не было.  Вдруг
почувствовал  обиду и злость. Ну почему грязная болонка! Неужели 
своим долголетним и беззаветным служением психиатрии я не  заслужил
более опрятной галлюцинации.  Весь оставшийся день я провел перед
зеркалом, высовывая язык и выворачивая веки. Выполнял пальце - носовую
пробу пока  не разбил себе нос.  Измерил температуру - нормальная. 
Все последующие дни я ходил с чувством свершившегося собственного
безумия и с соответствующим настроением. Если встречал  собак на улице, 
у меня щемило сердце, и  я старался уйти в сторону, оглядываясь
на прохожих - видят ли они их?  В этом кошмаре прошло несколько недель
и вот, как то, стою на балконе, курю, размышляю о различных вариантах
слабоумия, примеривая их к  своему будущему, вдруг, слышу, рядом,
кто то тявкнул.  Ну вот, опять, тоскливо подумал я и, с усилием,
заставил себя не оглядываться.  Тявкнули снова, на этот раз настойчиво.
Медленно повернул голову - стоит у моих ног. Она. Болонка. Грязная.
Стоит и смотрит на меня,  высунув язык, вроде как смеется.  Смотрим
друг на друга, наверно целую вечность. Наконец я не выдерживаю  и,
всхлипнув, протягиваю к ней руку. Вдруг она, вся, извившись, стремительно 
протискивается в крохотную дыру в балконной перегородке и убегает
на соседний балкон и исчезает. Но ведь я ЗНАЮ, что  у моих  соседей
НЕТ никакой собаки! Что делать?  Не идти же к ним - " Тут только, что
моя галлюцинация к вам забежала, так вы уж с ней того..."  А может
и впрямь они завели? Пойти и твердо так спросить - " Черт возьми! 
Сколько можно! У вас есть  болонка или нет?",  Ну, а  если они скажут,
что нет,  не было, что тогда, удавиться?  Короче пошел, короче спросил.
Эту собаку им стала подкидывает дочь, на день -два,  в связи
с неожиданными командировками. ... Ненавижу болонок!
Круглянский                      15.02.98 1:06:58

2. 
Зашел я как-то на снимаемую другом по случаю бизнеса квартиру. Мебели
там было совсем не густо, но в одной из комнат на стене висел лунный
календарь, который я от нечего делать принялся разглядывать. И вдруг
вижу: "Луна в ОВНЕ"! Побежал за ручкой... исправил :) Дай, думаю, дальше
почитаю -- мало ли чего. И тут (прямо сердце чуть не екнуло) "Луна в
РАКЕ"!!!

3. 
Дело было во время службы в армии. Решили мы как-то отметить одно событие
и махнули вечерком в самоволку, хорошо затарившись известным всем
продуктом. Приняли оного практически сразу же, чтобы веселей было
назад топать, и приняли ее, родимой, надо сказать, прилично и без закуски,
поэтому назад мы возвращались уже в невменяемом состоянии.
С трудом преодолев забор, устроили совещание возле кучи с песком
(как после узнали, решило командование присыпать песочком пустырь
и в этот день они начали возить оный). Посовещавшись, решили, чтобы
не попасться начальству с драгоценной ношей, пока спрятать ее в одну
из куч песка, а следующим вечером забрать. Ну, посчитали, их было штук
семь всего, и за работу, а состояние все еще тоже, ну невменяемое.
А один кадр, Сенька его звали, еще приговаривал: поглубже-поглубже
закапывай. Как же мы были удивлены, когда наведавшись следующим вечером,
увидели пустырь весь заваленный кучами песка. Копались во всех кучах
с выкриками: а ты, Сенька, гад, поглубже-поглубже копай.

4. 
Еду за рулем учебной машины. Инструктор высовывается по пояс из окна
и пристает к девушкам. Загорается жeлтый свет, перед нами резко
останавливается "жигуленок". У нас лопается тормозной шланг, и я
конкретно заезжаю этому "жигуленку" в зад.
  Инструктор, всовываясь обратно в машину, обращаясь ко мне: "Идиот,
дебил, слепая тетеря" и еще много очень лестных слов. Я пытаюсь
объяснить инструктору, что лопнул шланг, но он не дает мне даже рта
раскрыть. В это время загорается зеленый свет, улица очень узкая и
все сзади стоящие автомобили начинают истерично сигналить.
Инструктор, чтобы не привлекать внимания, просит владельца
"жигуленка" заехать за поворот, чтобы там мирно уладить конфликт.
Машина трогается и останавливается за поворотом. Инструктор, не дав
мне произнести ни слова, вскакивает в машину, дает полный газ и за
поворотом еще сильнее бьет несчастного "жигуленка" в зад. Обалдевший
пострадавший, выходя из машины: "Мужики, вы шо, блин, издеваетесь?"

5. 
Приятель рассказал:
В районном узле связи есть бригада телефонистов,обслуживающая
сельские АТС.
Ну вот однажды приехали в деревню, сделали регламентные работы,
с кого смогли магарыч срубили, напились, сидят в карты играют.
Подходит к ним пожилая тетка и говорит:
- Сынки, а чего у меня в телефоне - радио поет?
Бригадир, не отрываясь от карт:
- А в доме радио есть?
- Нету.
- Ну, бабуль, придется тебе еще и за радио платить.

6. 
Соседка рассказала...
Харьков, июль, страшная жара, все плавится, растительность горит на
корню... Соседкина мама, баба Тося, только вернулась с 6 соток, усталая
и злая как черт. Моет посуду и бурчит себе под нос: "Конечно, у людей
каждый день дожди, они-то будут с картошкой. Который день дожди..."
Соседка, не понимая, - Какие дожди? Где?
Тетя Тося:
- В Ленинграде. Который день передают: "В Петербурге сегодня дожди,
  гроза. Конечно, люди будут с картошкой..."

7. 
Навеяно историями про израильскую армию.
Может байка, а скорее всего быль.
Как известно, в Израиле к встрече Нового года, не того, который в
сентябре, а того, который в январе, относятся примерно так же, как в
ЕСеСеСеРе к празднованию Рождества и Паcxи, то есть сугубо не
положительно. И борятся с этим "вредным явлением" (в смысле с Новым
Годом) различными способами. Самый распространенный на гражданке - это
придумать на утро 1 января какие-нибудь неотложные дела или проверки.
Ну а в армии - естественно "закрыть" (то есть не выпустить домой).
Итак, представьте себе - 31 декабря, огромная летная база недалеко от
Хайфы. Поскольку вечер с 31 на 1 совпал с вечером с пятницы на субботу,
на базе людей немного - где-то около 20. И все они не аборигены. На
воротах, понятное дело, никого. Все с воодушевлением празднуют.
Как гласит народная мудрость: "Сколько водки не бери - все равно 2 раза
бегать". В общем, настал этот самый первый раз. На улице не жарко, на
гонца одевается хермонит - очень теплый летный комбинезон,
предназначенный для спанья на снегу, и он отправляется за горючим. Кадр
подходит к закрытым воротам базы и решает через них перелезть. База
военная, на воротах сверху несколько рядов колючей проволоки.
Естественно, он за нее цепляется и естественно запутывается при попытках
отцепиться. В общем, усталость от борьбы за свободу примешивается к
немалой доле спиртного, да и не холодно ему, и кадр засыпает, повиснув на
проволоке.
Те, которые внутри, часа через 1,5 ощущая сильную нехватку горючего, но
абсолютно не помнящие, что уже кого-то за ним посылали, снаряжают второго
гонца. Экипировка та же - хермонит. Тот доходит до ворот, обнаруживает
на оных тело своего предшественника и понимает (!), что он тоже может
запутаться. Он решает пролезь снизу. Для тех, кто никогда не видел
хермонит и другой утепленный летный комбинезон, нужно пояснить, что
человек в нем больше всего похож на грудного ребенка, которого вывезли
гулять в мороз - т.е. маневренность стремится к нулю. Итак, второй кадр
лезет под ворота и... правильно, застревает! Ему не холодно - в
хермоните можно на снегу спать - поэтому он тоже засыпает через какое-то
время.
Утро - начальник базы, приехавший с утра на работу и страшно удивленный
отсутствием часовых на вышке, обнаруживает: одного спящего на воротах,
одного спящего под воротами, и кучу перепившегося и спящего где попало
народа внутри.
После этого ни на одной военной базе в Израиле не оставляют в новогоднюю
ночь больше 40% русских.
                                                                Солнышко

8. 
Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00
- время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают
бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый МЕРИН и у заднего колеса
пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде...
В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке...
Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит - На, дед, мелочь,
не ебись с этими бутылками...
На что наш ДЕДУЛЯ, откидывая бутылку в кусты, говорит - Нахуя мне твоя
мелочь, щелкает брелком. Сигналка МЕРИНА издает знакомое всем ПИ-ПИ, и
дед, садясь в него, рвет по газам...
Занавес!!! Все катались по асфальту минут 20...

9. 
Из серии "Говорят дети":
Семилетняя Женя нашла в ящике письменного стола давно забытую упаковку
презервативов. Вопрос прозвучал так:
- Мама, а почему таблетки от СПИДа в письменном столе лежат?

10. 
Неизвестная ВОВ. Из воспоминаний генерала Эйзенхауэра о его беседах с
маршалом Жуковым (Д. Эйзенхауэр, "Крестовый поход в Европу"):
Очень поучительным для меня было его описание русского метода атаки
через минные поля. Немецкие минные поля, прикрытые оборонительным огнем,
были тактическими препятствиями, которые приводили к большим потерям и
задержкам. Прорыв через них всегда становился трудоемким делом, несмотря
на то, что наши специалисты придумали массу всевозможных устройств для
безопасного уничтожения мин. Маршал Жуков совершенно обыденно рассказал
мне о своей практике, которая была приблизительно такой: "Существуют два
вида мин: противопехотные и противотанковые. Когда мы подходим к минному
полю, наша пехота атакует, как будто его там нет. Потери от
противопехотных мин мы считаем примерно равными тем, которые причинили
бы нам пулеметы и артиллерия, если бы немцы решили защищать этот участок
большими силами войск, а не минными полями. Атакующая пехота не
подрывает противотанковые мины, поэтому после прорыва через минное поле
она создает плацдарм, после чего подходят саперы и прокладывают пути для
техники." Я живо представил себе, что случилось бы с любым американским
или английским командиром, если бы он применил подобную тактику, и еще
более ярко вообразил, что сказали бы об этом солдаты любой из наших
дивизий, если бы мы попытались сделать такой метод частью нашей тактики.
Взято из http://pervoklashka.spb.ru/