1. 
В 1990-м году я заканчивал школу в городе Куйбышеве (ныне Самара).
23 февраля (ныне День Защитника Отечества) в школе было решено
провести соревнования под эгидой учителя НВП (Начальная Военная
Подготовка - для тех, кто не застал). Соревнования проводились
по четырем видам: строевой шаг, лазание по канату, разборка-сборка
автомата и арм-реслинг. С пониманием смысла первых трех видов
программы у полковника П.Е. Сухарева (кстати, замечательного и
доброго человека) никаких проблем не было. Что касается последного
вида спорта (кстати, единственного - предложенного нами самими)...
Нет. Он, конечно знал, что есть такое занятие, когда двое садяся
за стол напротив друг друга и пытаются положить руку противника,
который, конечно же, всеми силами добивается того же. Просто он
не знал, что это называется "арм-реслинг". Около двух часов мы
с другом пытались объяснить тов. полковнику, что ARM - это
по-английски рука, а WRESTLING - борьба. Что в переводе на русский -
это просто "борьба руками". Рисовали картинки, приносили словари.
Понял, кажется... У меня до сих пор сохранилась грамота, в которой
корявым почерком написано буквально следующее: "Награждается ученик
11б класса Олег Голынкер, занявший первое место в соревнованиях
по перетягиванию рук."

2. 
Жили мы как-то одной московской общаге. 6 этажей, на первом -
две душевые (М и Ж). И все шло своим чередом, но... Пиздец
подкрался незаметно. Душевую М закрыли на ремонт. Причем никаких
рекомендаций по поводу того, где мыться мужскому населению, дано
не было. Но грязным никто ходить не захотел. Взяли лист бумаги,
маркер, написали букву "М". Прикрепили ее на дверь душевой и
вымылись по полной программе. В это время дамское население
устроило пикет у двери, выкрикивало ругательства и гневно
осуждало "бессовестных хамов", но войти и выгнать не решалось.
Дождавшись окончания омовения, дамы написали на другой стороне
листа букву "Ж" и гордо удалились мыться.
Так, сменяя табличку на дверях и друг друга за дверьми, народ
и посещал душевую по очереди. Это продолжалось 2 или 3 дня и
совсем было устаканилось. Но в один прекрасный день мимо душевой
проходил философски настроеный студент: "Инь, янь, все едино..." -
думал он, и тут его взгляд упал на букву "М". Студент перевернул
бумажку и повесил другой стороной ("Ж"). "Все едино..." - подумал
студент и побрел дальше.
Первые 2 девицы, пришедшие сполоснуться, увидели букву "Ж" и
смело зашли в предбанник. На крючках висели джинсы (а может быть
махровые халаты), девиц это не смутило. Они повесили свои джинсы
(а может быть махровые халаты) рядом и пошли собственно в душ.
Там, в клубах пара, они не сразу разобрались, с кем имеют дело.
Зато, когда разобрались... Короче, с визгом вылетели оттуда
и уже через полчаса поделились впечатлениями со всей общагой.
Больше бумажек на двери никто не вешал, осознав тщету всего
сущего, и только дамы, подходя к душевой громко спрашивали:
"Кто там?" И часто получали галантное предложение заходить,
не стесняться и жизнеутверждающий гогот.
И уже можно было говорить об успехах сексуальной революции
в одной отдельно взятой общаге, как мужскую душевую открыли после
ремонта. "Эх, какую историю испортили" - подумал, наверное, мастер
по починке примусов. И недели через две в женской душевой
испортилась электрическая проводка (общага-то с 30-х годов стоит
и схемы проводок утеряны давно, и мастера, что их делал, из-под
земли уже в прямом смысле доставать надо). Проводку чинили долго.
И тут выяснилась лицемерная сущность дам, часть из которых, правда
ходила мыться со свечкой, но во влажном паре свечка быстро тухла
и мыться приходилось наощупь ("не слышно, куда мыло трешь" -
цитата). Большинство же прибежало в мужскую душевую и все
вернулось на круги своя...
Клянусь, что все это было на самом деле, вот только за нечистую
силу ручаться не могу, не очень верю.

3. 
Когда я был студентом Туркменского Государственнго Университета, учился
с нами на курсе некто Стас Волченков, прозванный нами "Волчителем".
Столь странное прозвище, совершенно ненароком, но весьма в точку, дал
ему наш препод по диффрам, но эта история отдельного рассказа. Так вот,
был наш Стас страшным тормозом, но тормозом весьма оригинальным, писал
стихи например, хоть и белым стихом, но иногда получалось очень даже
ничего.
Про его тормоза ходили легенды, складывались анекдоты и байки, которые
зачастую имели под собой реальную основу. А один из случаев вошел
в анналы истории нашей компании прикладников. А вот и сам случай:
Встречает на базаре мой друг Олег Стаса, ну привет, как дела,
О: Кстати который час?
С: Ну, я тебе конечно скажу, но это тебе все равно ничего не даст...
О: Ты че Стас, у тебя же часы!
С: Ну полчетвертого.
О: Ты спятил, сейчас максимум два!
С: А у меня часы стоят...
О: Чего же тогда говоришь?
С: А я тебя предупреждал, что тебе это ничего не даст!!
Немая сцена...

4. 
История от другого одногруппника.
Приехал он к нам из Казахстана, где одно время танцевал в Алмаатинском
театре оперы и балета или что-то подобное (за точность не ручаюсь,
главное - история связана с балетом).
Так вот. Приехал к ним на гастроли один весь из себя знаменитый
танцовщик, который понты гнул не то чтобы не по-детски, но всех
остальных танцовщиков считал как минимум одноногими рахитами с
признаками плоскостопия. При этом сам он был жутко близоруким, и свои
телескопические очки снимал только перед выходом на сцену.
И вот выходит эта звезда балетных подмостков, этот Барышников
узкоглазый, и начинает крутить фуэте. Один виток, второй...
Тут надо сказать, что танцовщики при исполнении таких па как правило
стараются при каждом обороте отмечать одну точку в зале или на
декорациях, чтобы голова не закружилась и ориентацию в пространстве не
потерять.
Так вот, крутит наш балерун фуэте, крутит... Сбивается на секунду, опять
начинает крутить... И на последнем витке плавно переходит в позу
умирающего лебедя (на одно колено, вытянув вперед над головой руки).
Все бы ничего, но вытягивался он задом к переполненному залу, а лицом,
соответственно, к заднику на сцене. В зале стояла напряженная тишина
(как никак момент был трагический). И тут балерун поднимает голову и
видит перед собой задник, который до боли напоминает занавес изнутри. И
во весь голос изрекает: "Вот, бляди! Занавес опустили!".
И с видом оскорбленной невинности покидает сцену, забыв дотанцевать
спектакль.

5. 
История произошла со мной, к большому моему сожалению.
Дело было в общаге физтеха. Я жил на четвертом этаже, душ был на первом.
И вот как-то вечером пришла мне в голову идея помыться в этом самом
душе. Вода еле бежала, но, к сожалению, я человек упрямый. Я уже
намылился, когда "эти гады" окончательно отключили воду. Это было
грустно. Я решил подождать немного - вдруг дадут. Все остальные (кто
поумнее) разошлись по комнатам. Я сидел на лавке минут пять. Мыло
засохло. После этого отключили свет. Во всем общежитиии. Стало совсем
плохо. Я подождал еще минут десять и пошел в раздевалку душа одеваться.
В темноте было очень трудно что-либо найти. Я не нашел своей одежды.
После 15 минут страшно напряженных поисков я решил плюнуть на все и
бежать до своей комнаты за фонариком, благо света в общаге все еще не
было.
И вот намыленный и голый человек, прикрывая руками центр тяжести, несется
по лестнице, перепрыгивая через 4 ступеньки.
Проницательный читатель догадался, что произошло. Нет, свет так и не
включился. Это слишком тривиально для меня... Когда я добежал до
комнаты, дверь была заперта. Естественно, ведь я сам ее запер. А ключ
положил в шорты. А шорты лежат где-то в раздевалке душа.
Я тихо заскулил... Откуда-то снизу доносился шум - коменда ругалась с
электриком.
Надо было что-то делать. И я, не помня себя от ужаса, помчался вниз. И
дали свет.
Я четко помню круглые глаза коменданта и отвисшую челюсть электрика,
когда мимо них со свистом пронесся голый НАМЫЛЕННЫЙ и матерящийся мужик
и скрылся в душевой комнате.
О последствиях я умолчу.

6. 
Ленинградское шосее, светофор, объезжаю аккуратно по встречной, встаю и
вижу.... Несется из кустов, параллельно земле, полосатая палка - как
наконечник баллистической ракеты... Подбежал (подлетел), я открываю
окно, а он в окно как закричит: - "СОТНЯ!!!" Я в шоке отдал сотню... и
поехал. Никаких проверок документов, нытья про протоколы и т. д. Вот
ведь как сократили процесс... Надо же...

7. 
О находчивости наших стюардесс.
В салоне первого класса как-то раз летел пассажир, оказавшийся большим
любителем ликера "Бэйлис". Был пассажир уже изрядно пьян, но душа
требовала продолжения банкета. Как назло, запас "Бэйлиса" на борту
иссяк, и это известие привело пассажира в ярость. Крик и брань, щедро
сдобренные матом, полились фонтаном. Любитель ликера становился опасным,
и надо было что-то предпринять. И тогда одна из девушек подошла к
возмутителю спокойствия и деловым тоном с абсолютно серьезным выражением
лица сообщила негодующему пассажиру, что экипаж полностью озабочен его
проблемой и успешно ее решает: в небо уже поднят специальный стыковочный
самолет, который доставит ликер на борт. Пассажир успокоился, закрыл в
ожидании стыковки глаза и проспал весь оставшийся полет.

8. 
Летчики vs. водители маршруток.
Первый авиаприкол: Недавно летел я самолетом отечественной авиакомпании.
Нас развлекали радиотрансляцией весь полет - подборка часа на полтора.
После песни «А город подумал - ученья идут…» и звукоряда из фильма «В
бой идут одни старики» (Помните? Рев самолета и голос Л. Быкова:
«Прыгай, Серега, прыгай!!»), немедленно запустили Визбора: «…Три дня
искали мы в тайге капот и крылья…».
Второй прикол: За появление в пьяном виде на летном поле полагается
немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не
выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать,
что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с
земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах
пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около
метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно.
Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить,
а потом поменяем! » Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему
аэропорту…
Третий: Летим с ребенком. Натурально, в какой-то момент он уговаривает
стюардессу сводить его на экскурсию в кабину. Возвращается и громко
вещает, среди прочего: «Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А
тетенька мне порулить дала…» И хитро так: «А я кнопочку нажал, а она не
видела! ». В это время, как нарочно, самолет ощутимо встряхивает на
воздушной яме. Реакция пассажиров была неописуемой. Они не знали, что
продвинутое чадо - хитрый выдумщик и большой приколист…
DoctorLector (c) 2002

9. 
На военной кафедре Финансовой Академии есть такой подполковник Е.....ов
(а может генерал уже ;-). Так вот любит он замолчать минут на 10,
тишина, а потом задать вопрос "о жизни" какому-нибудь нерадивому или,
наоборот, отличившемуся воину. После очередного разгрома по поводу
невыполненного задания и 10-минутной паузы (тишина жуткая), звучит
вопрос: "Воины! А кто мне скажет, почему нас боится Америка?".
Оказывается, тишина может быть еще тише. Все сидят, головы опустили.
Начинаются робко мысли выплескиваться. Все не то. В общем, надоело ему
с нами возиться. Произнесенный ответ заставил всех вжаться в плечи и
замереть навсегда. "Потому что у нас есть такие ракеты, что даже если
бабахнуть их тут, на нашей территории, то мы загнемся сразу, Европа
через день, а сама Америка через 5 дней". Пауза. Все пытаются найти
скрытый смысл сказанного. Через 10 секунд молчания поднимает руку
"отважный" студент Ш...нов, просит разрешения задать вопрос. И так это
с обидой в голосе: "А если бабахнуть ТАМ, то мы тоже, получается,
загнемся через 5 дней???" Вот когда начинаешь думать о секундах. Слышно,
как бьется сердце соседа. Е....ов понимает, что нужно что-то делать.
Подумав, взвесив, выдает фразу, после которой занятия были сорваны.
"НУ ВОТ ПОТОМУ И БОЯТЬСЯ!". Занавес.

10. 
Приезжаю как то к маме в Луганск и она расказывает мне следующее:
У ее знакомых мальнькая девочка - 1 год. Девочка совсем маленькая, но
уже может говорить. И вот по какой-то причине ее решили отдать в ясли.
После первого дня в яслях ее укладывают спать вечером, с куклой, все как
пологается. А она в свою очередь укладывает спать куклу и говорит:
- "... Цыц, блядь! А то рот зашью!..."