6.
Во-первых, хочу поблагодарить всех, кто прислал теплые отзывы по моим
историям, про деда-соседа по даче. Во-вторых публикую еще одну историю,
которая произошла с дедом в середине 90-х годов.
После долгой зимы, я по-весне приехал на дачу и сразу же заметил
произошедшие перемены в "архитектурном ансамбле" на территории соседа.
Непосредственно у моего забора было прилепленно невысокое двухъярусное
длиннющее сооружение выполненное в четком и характерном для 6-ти соток
соседа стиле, в чем я безошибочно угадал руку "великого мастера".
Неподалеку от дедова сортира (тогда еще не испытавшего воздушного
налета) лепилось некое подобие сарая непонятного назначения, в
исполнении которого "великий мастер" превзошел самого себя. В его руках
предметы буквально обретали новую жизнь, были приколоченны и спинки от
стульев и куски старых лыж, и ржавые фрагменты автомобилей и
все-все-все, что только можно найти на помойке. Третье сооружение я бы
назвал так - "Неровно сваренная металлическая рама со ржавой бочкой
наверху и шторками из явно стыренного в какой-то войсковой части
промасленного брезента". Если назначение первого сооружения я
относительно быстро понял (клетки для кроликов), то о назначении двух
других приходилось только догадываться, хотя честно говоря смутно, я
подозревал, что третье сооружение, это так называемый летний душ. Прошло
какое-то время, на деревьях и кустарниках появилась листва и мой пейзаж
относительно выровнялся. Когда солнышко начало изрядно припекать, я
увидел деда с бабкой бодро шагающими по направлению к летнему душу.
Степаныч шел в одних длиннющих семейных трусах, а бабка Аня несла
полотенце и приговаривала: "Степаныч, да не лезь ты под душ, ведь и так
спина болит, к тому же вода еще не нагрелась, ну хочешь обмыться, так
баню затопи". Степаныч повернул в ее сторону свой огромный "флюгер" и
строго спросил: "А на хрена я его тогда делал?". Бабка: "А я откуда
знаю, мне лично он вообще не нужен был". Так они немного поворчали, дед
смело шагнул в душ, зашторился, через секунду протянул бабке трусы, а та
ему передала мыло. Послышался плеск воды и неестественно веселым голосом
дед взвизгивая загудел: "Эх хороша водичка". Секунды через три он пулей
вылетел оттуда, посиневший и с глупой улыбочкой. Бабка насмешливо
взирала на него с видом типа "Ну чего, я тебе дрючек старый говорила?".
Дед быстро-быстро растираясь полотенцем сказал: "Вода мировая! Искупайся
Анюта, че ты". Бабка посмеиваясь пошла в дом от греха подальше. Довольно
долго, клетки для кроликов были пустыми, но в один прекрасный летний
день, во двор к деду торжественно въехал грузовой мотороллер "Муравей",
которым управлял не безысвестный на наших дачах колхозник Вася-золотарь.
Погоняло Вася получил потому, что работая в колхозе имел неограниченный
доступ к колхозному коровьему дерьму, которое загонял дачникам, из года
в год надеющихся на хороший урожай и обильно обсыпающих свои участки
этой зловонной гадостью. Кроме этого Вася приторговывал всеми теми
одушевленными и неодушевленными вещами, которые только можно стырить из
колхоза. Кузов Васиного мотороллера был доверху уставлен ящиками и
мешками. В ящиках оказались кролики и цыплята (не желтенькие, а уже
оперившиеся подкурки или как их там правильно называют), а в мешках был
судя по всему колхозный комбикорм. Кузов был разгружен с неимоверной
скоростью, чтобы якобы никто не заметил. Кроликов посадили в клетки, а
кур загнали во второе вышеописанное сооружение. Дед с фразой: "Вася, мы
тебя вечером ждем", выпроводил Золотаря.
Настал вечер, явился к деду Золотарь, пешком, без мотороллера, одетый в
выдавший виды костюм, розовую сорочку с длиннющим воротником застегнутую
строго на все пуговки и зеленую, невероятно маленьких размеров кепочку.
С его довольной физиономии считывалась одна-единственная фраза, которую
он видимо много раз прокручивал в своем мозгу: "Будет большая пьянка,
будет большая пьянка...". Пока бабка Аня накрывала на террасе стол (явно
стыренный из какого-то государственного общественного учреждения), дед
принялся показывать Золотарю свой участок. Дошли до душа. Золотарь "со
знанием дела" на лице спросил: "Коптильню поставили". Дед увлеченно стал
объяснять Васе, что это летний душ. Судя по выражению лица Золотаря он
никак не догонял, а нахрена вообще нужен летний душ. Золотарь пошаркав
по земле резиновыми сопогами, якобы вытирая ноги отодвинул шторку и
зашел внутрь душа. Дед с неистово увлеченным лицом объяснял ему что тут
и как устроенно. Через секунду послышался шум воды и полностью мокрый
Золотарь вывалился из душа с удовлетворенным видом. Выжав свою зеленую
кепку Вася стал нетерпеливо посматривать в сторону стола. Наконец был
порезан последний огурец и все они уселись. Судя по Васе он едва не
захлебывался своей слюной. Налили мутной жидкости в невысокие граненые
стаканы, чокнулись выпили и закусили. надо сказать, что у стариков,
процесс опьянения наступает гораздо быстрее (а Вася хоть и не старик, но
пил на стрые дрожжи) и посему после третьего стакана дед махнул рукой,
как отрубил и заорал дурным голосом песню, которая называется "По диким
степям Забайкалья...". Вся компания дружно подхватила. Теперь следует
подробно описать вокальные данные каждого солиста в этом трио отдельно.
Про людей которые не имеют ни слуха ни голоса говорят: "Ему на ухо
медведь наступил". Судя по деду, его уши, некогда были просто танцполом
для медведей всех мастей и оттенков от бурого до полярного, причем
дискотеки ими видимо устраивались довольно часто. Явно не имея слуха, но
имея трубный голос дед неистово орал с каким-то антимузыкальным
похрюкиванием: "Пааахрррр дикимхррр степямхрррр Забайкальяхрррхррр, где
золааатааахррр моют в гораххррррррррр".... Бабка вторила ему
визгляво-тонким фальцетом, также не попадая в ноты: "брядягяяяяя судьбу
пряклиняяяяяяяя, тащилсяяяя с сумой на плячяяяяях...". Васины познания
текста песни окончились на первой строчке и далее он вторил им чисто
ритмически повторяя: "Да-да-дадада", дирижируя вилкой. Это трио я
назвал-бы: "Трио мартовских котов под скальпелем хирурга...". Потом
бабка исполнила какую-то сольную неизвестную композицию, причем кот
Василий (тезка Золотаря), мирно дремавший на ступеньках террассы, решив
что ему явно хватит искусства на сегодня, прижимая уши, когда бабка
брала особо высокие ноты, удалился в сторону курятника.
Еще около получаса, все члены нашего садового товарищества наслаждались
эти бесплатным концертом, в репертуар которого входили как правило песни
революционных лет. Тут в курятнике началась сильная возня, заорали
подкурки и захлопали крыльями. Дед метнулся к курятнику. Я тоже подошел
поближе. В курятнике творился настоящий шухер, бедные подкурки дергались
и прыгали во все стороны, а котяра васялий пытался их поймать с
глуповато-довольной-охотничей мордой. Дед увидел это, схватил какое-то
полено и с криком:"Убью! Сучий потрох!", с видом красного кавалериста
ворвался в курятник. Пружинная дверца захлопнулась. "А-а-а-а-а
гаденышь!" - орал дед: "Мало тебе гаду жратвы?". Кот держа в зубах
курицу, выражение лица которой говорило:"БЛЯ!", носился кругами по
курятнику, как мотоциклист в цирке внутри сферы, увертываясь от ударов
поленом и судорожно ищя ту дыру через которую он туда проник. Кот, в
очередной раз запрыгнул на стенку, Степаныч прицелился, но попал в
подпрыгнувшую курицу, которая оказалась в ненужном месте, в ненужное
время. Курица сказала: "УПСССС!" и медленно сползла по стенке вниз.
"А-а-а-а-а гнида-а-а-а-а!": застонал Степаныч, произвел следующий удар и
пробил огромную дыру в стене курятника. Котяра описал с курицей в зубах
круг по курятнику и ловко выскочил в проломленное отверстие, причем судя
по ликовавшей роже, кот прокрутичивал в мозгу мысль: "I DID IT!!!!!!!".
Прижав ужи котяра сиганул на мой забор и зная, что во въездной визе на
мой участок ему изначально отказано, проследовал транзитом, не оплатив
пошлины. Дед вроде бы дернулся за котом, но тут в проломленное отверстие
устремились испуганные куры, которые разбегались со скоростью бешенных
тараканов. Дед с криком: "Лови курей!", побежал за одной из них топча
при этом ботву каких-то выращиваемых бабкой растений. Бабка схватилась
за голову: "Моя морковка!". Дед услышал ее вопль и побежал усиленно
задирая колени. Золотарь изрядно шатаясь подскочил к курятнику, присел и
загородил своей спиной дыру вопя: "Держи их!". Почти у дома дед настиг
курицу и в прыжке гепарда кинулся на нее, после чего встал, отряхнул с
живота перья и почесал репу разглядывая бедного цыпленка-табака.
Золотарь придвинув к дыре бочку ринулся помогать деду. С криком:
"Поймал!" он с корнем вырвал какой-то цветок, на который бабка Аня
надышаться не могла. Бабка опустилась на ступеньки и свесила руки.
Золотарь заорал: "Степаныч, загоняй их в угол!". Оба кинулись загонять
беглецов. У парника Золотарь кинулся на курицу, та увернулась, а он
вписался в парник головой, сделав в пленке изрядную дыру. Дед бросился в
дом и через мгновенье выбежал оттуда с какой-то простыней. при поможи
этой простыни они все-же поймали кур. На бабку Аню было жалко смотреть.
Деду тоже взгрустнулось, когда он окинул взглядом свои владения. А
Золотарь приговаривая: "Да завтра все поправим, не переживайте. Поймали
ведь всех, главное", стал коситься в сторону стола. Немного прибрав, все
уселись обратно за стол, уже стало темнеть. Но песен больше не пели. Дед
грустил, явно прикидывая в уме сумму убытков. Скоро Золотарь набрал свою
норму и заснул на раскладушке возле дома, довольный и счастливый. На
утро Вася засобирался домой, к себе в колхоз и стал благодарить хозяев:
"Спасибо за угощенье! Отлично посидели!". Дед попытался сделать вежливым
лицо и ответил: "Да, хорошо провели время". На том они и разошлись.
Теперь осталось рассказать про кроликов. Все они дружно и быстро сдохли,
может изначально были больными, а может дед их чем-то угостил.
Спасибо всем!
Сарик doncossack@narod.ru
|
