Истории за 3 июня 2009


1. 
Живу я на Маями. Я человек не юный, одинокий и ленивый по части
быта. Поэтому один раз в неделю ко мне приходит одна старшеклассница
из знакомой семьи, чтобы убрать в доме и кое-что постирать и погладить.
Надо сказать, что папа ее более обеспеченный человек, чем я. Одно время
он был моим начальником в конторе по производству software. Просто
местные привыкли зарабатывать на жизнь самостоятельно.
    Когда она впервые пришла, по папиной рекомендации, наниматься
на работу, то буквально с порога сказала, что никак не может запомнить
мое сложное русское имя и нельзя ли ей называть меня как-нибудь по другому.
Ну, я подумал и говорю: "Называй меня просто - барин". Сначала она
называла меня - Бари. Но мне удалось ее научить произносить последнюю
букву Н, в знак уважения ко мне.
    Прошло какое-то время. И ее папа говорит мне: "Послушай. Мне
надоело ломать свой язык о твое имя. Я тоже буду называть тебя БариН".
Он сделал такое ударение на букве Н, и так ожидал моего восхищения от
этого сюрприза, что я не смог ему отказать.
    Теперь барином меня кличет вся контора.
    Вся! Сверху донизу.
    А я и вести себя начал по другому.
    Загадка...


2. 
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить
авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема
по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо
с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает -
подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая
история.
Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир
корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать),
достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма
талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь
называть ее фамилии) для поддержания формы систематически
выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике,
отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных
служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть
марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая
козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь
остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой
минимум на неделю.
Так вот.
Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь
уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом
под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание.
Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная
лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером.
Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная.
Диалог в эфире:
Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил,
несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание.
РП: (недовольный) - Выполняйте задание.
Через время
Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно
то-то то-то.
РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно
сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, -
подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии,
пятое-десятое)
Ж: -  Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из
штопора
РП: - Выполняйте.
Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа
запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала...
И тут нервным голосом доклад:
Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул
в кабине!
У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет?
И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя
в историю авиации:
РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
Так-то...


3. 
В славном городе Симферополе один товарищ отмечал свой День Рождения.
Первая часть праздника проходила в родном коллективе, где коллеги
преподнесли юбиляру в качестве подарка очаровательного молочного
поросенка с синей ленточкой на шее. После бурных возлияний товарищ
засобирался домой, куда на вечер были ангажированы ближайшие друзья
для продолжения сабантуя.Поездка на троллейбусе хмельного юбиляра
через весь город с поросенком на коленях прошла успешно, с буйным
восторгом остальных пассажиров-остряков и препирательств с кондуктором.
Прибыв домой, товарищ сообразил, что гостей вечером кормить нечем,
а посему - подарку предстоит умереть и украсить собой стол с петрушкой
в зубах.Поскольку хмель еще не выветрился, а жажда действий была
сильна, юбиляр во избежание кровавой бойни (вдумайтесь в логику!!!)
наполнил ванну и...утопил несчастное животное.Затем порося было
намылено пеной для бритья "Нивея" и выбрито в наиболее щетинистых
местах.Ввиду цейтнота и забывчивости непотрошеная тушка была целиком
забита в духовку с нeкоторым усилием - габариты свиньи
не соответствовали габаритам духовки. Процесс пошел, стали
подтягиваться гости,напитки лились рекой, запахи витали, народ обонял
и ждал прекрасной закуски.
Когда уже стало невмоготу, одна из дам предложила достать и подать
разрекламированное блюдо по всем канонам этикета. Из кухни раздался
скрежет доставаемого поддона и душераздирающий вопль дамы - пятак
свиньи намертво прижарился к стенке духовки и остался на ней вместе
с челюстными покровами. С поддона на гостей  скалил зубы голый череп,
а на запеченной до корочки шее висела не менее хорошо запеченная синяя
ленточка...


4. 
Очередная история с мехмата.
Случилась все на первом курсе универа с моим соседом. В те далекие
времена подготовка к экзамену была делом творческим и увлекательным.
Заранее заготавливались шпоры, а так как самим ходить на занятия было
некогда, в качестве исходного материала использовались лекции "какие
дадут". Надо сказать, что товарищ мой обладал способностью писать
исключительно мелким почерком, поэтому курс лекций умудрялся "упихать"
на несколько небольших листочков. В первые сессии экзаменов было много,
времени особенно вдумываться в переписываемое не хватало, главным было
количество, а не качество.
И вот на очередном экзамене "подготовленный" по полной программе
он вытягивает билет с пожеланием доказать "Теорему о ..." (не помню чем).
В предвкушении находит нужный листок и видит... В написанной СВОЕЙ рукой
шпоре: "Теорема о ..." (следует формулировка). ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ОЧЕВИДНО"
!!! И все ...
P.S. В итоге он доказал эту теорему, удивив экзаменатора
нестандартностью подхода и количеством выкладок, за что и получил
заслуженные три очка.
Vovchik


5. 
Моя приятельница - доктор-логопед. Это к делу не относится, важно только,
что занимается она с мальчиком-дошкольником. Однажды после занятия
мальчик ей говорит:
- Я вашей собачке завтра принесу конфетку!
Приятельница спрашивает:
- А у тебя дома есть собачка?
Ребенок:
- Да, целых две!
Приятельница:
- А кто - мальчики или девочки?
Ребенок (внимательно посмотрев на собеседницу):
- В нашей семье только одна девочка - папина "девятка"!!!


6. 
О Фрейде и горе Арарат.
Как известно, библейская гора Арарат (она же - Масис) - почитаема
армянами гораздо больше, чем Фудзияма - японцами. И даже тот факт, что в
настоящее время Арарат находится на территории Турции, не может омрачить
прекрасного вида на эту гору из Араратской долины (в т.ч. и из города
Еревана).
Так вот. Прибыла в Ереван группа иностранных психологов. Изучала что-то.
Назойливо предлагала заполнить какие-то анкеты. Посещала школы и детские
сады, где долго беседовала со взрослыми детьми. Иностранцы... Что с них
взять?!
В одном из детских садов они подозвали маленького резвого мальчика, дали
ему лист бумаги, шикарные фломастеры и попросили нарисовать первое, что
придет на ум.
Ребенок покорпел минут эдак пять, а после представил господам
иностранцам изображение чего-то бело-голубого и двухглавого (одна из
голов - поменьше и посинее).
- Плохо дело,- сказал Главный Иностранец (ГИ),- у ребенка ярко выраженый
  эдипов комплекс.
Присутствующая при тестировании мать на всякий случай сочувственно
вздохнула.
- Смотрите,- пояснил ГИ,- маленькое синее есть пенис ребенка. Большое
  бело-синее суть пенис его отца. Ребенок ревнует мать к отцу.
Мать покраснела и нерешительно спросила:
- А что с ним делать?
- Неврозы лечатся. Но придется серьезно заняться этим ребенком. Мы это
  сделаем.
Мать не стала особенно возражать. Разве что поинтересовалась - а за этот
"идипов комплекс" полагается ли ей благотворительная помощь или нет.
Попросила дать справку, чтоб выхлопотать себе скидки при оплате
коммунальных услуг. Мать дебила, как-никак
.
Дальнейшие тесты показали, что 8 из 10 испытуемых детей нарисовали одно
и тоже.
- Здесь пахнет массовым внушением. Кто-то из ребят навязал свой комплекс
  остальным
.. Но мы все сделаем... Хотя будет трудно - впервые видим такое,-
признался ГИ.
Тут зашел директор детсада. Спросил у ГИ как дела.
ГИ обяснил о наличии эдипова комплекса у почти всех детей. Чем больше он
обяснял, тем мрачнее становился директор. Посмотрев на рисунки, он
побагровел, подошел к окну и резко отдернул занавески. За окном возвышалась
сине-голубая гора Арарат с белыми заснежеными шапками вершин. Одна
вершина - поменьше, а другая, на которой, согласно Писанию, высадился
Ной - большая и высокая. Гора, воспетая многими поэтами, и украсившая как
герб Армении, так и ярлыки армянских коньяков...
- Вот что за комплекс рисуют наши дети. А вам самим действительно нужно
  лечиться!!!! Вон отсюда!!!! Извращенцы!!!!!! Мать вашу...
(далее - непечатное, всего 150 слов).
Выходя, ГИ спросил у коллеги:
- Что он сказал в самом конце?
Коллега неуверенно ответил:
- Заявил, что совокупится с твоей матерью, с твоим отцом, с твоей женой
  и с тобой лично всеми методами, включая содомию.
ГИ спросил:
- А как ты думаешь, сможет? Хотя с таким комплексом - уверен, что
  сможет...
                                                      Хачик Мартиросян.


7. 
Давным-давно, когда еще СССР был могучей (как он сам про себя считал)
державой, жил да был некий физик. Талантливый мужик, профессор, автор
нескольких фундаментальных монографий, по которым до сих пор учатся
студенты. Был, однако, за ним некий грешок (кроме пятой графы):
небольшое участие в правозащитном движении. Поэтому, когда столица СССР
чистила себя перед грядущей Олимпиадой-80, ему было вежливо предложено
совершить тур по городам и весям Средней Азии. Бухара, Ташкент,
Самарканд и прочая экзотика, где о диссидентах понятие было весьма
смутным, и куда иностранные гости Олимпиады (50% которых, как известно,
составляли агенты ЦРУ, ФБР, Моссада и т.п.) вряд ли бы добрались. Все
за счет государства, или, точнее, его рыцарей плаща и кинжала. Мужик
отказался, и тогда его послали в еще более дальний вояж с эротическим
уклоном. Таким образом мужик очутился в США, будучи уже не-гражданином
великой державы (в этом и заключался эротический уклон). Там он сделал
блестящую карьеру и быстро дослужился до места профессора престижного
университета, входящего в первую пятерку американских университетов. Но
это все, как здесь принято говорить, преамбула.
Году примерно в 91, когда великая социалистическая держава полным ходом
летела в пропасть, на краю которой уже которое десятилетие балансировал
проклятый капитализм, мужик навестил бывшие родные пенаты. Разговаривал
он исключительно по-английски. Мужик прочел несколько замечательных
лекций, тоже на английском языке. Когда его спрашивали, говорит ли он
еще по-русски, он отвечал примерно так: "Ай совсем забиль поруски." Ну,
забиль так забиль, велика ли беда, когда ты - такая легендарная фигура,
вызывающее у окружающих чувство, близкое к оцепенению.
Вскоре после этого эпохального события моя собственная судьба
повернулась таким боком, что я, как сказали бы наши бывшие потенциальные
противники, нашел себя в самолете, разрезающим атлантические небеса в
направлении того же бывшего потенциального противника. Моя карьера по
эту сторону пруда сложилась довольно удачно, и вскоре я начал встречать
мужика на различных профессиональных симпозиумах или, как здесь говорят,
конвенциях - слово, живо напоминающее мне сынков лейтенанта Шмидта. Что
меня крайне удивило - мужик прекрасно говорил по-русски, если и с
акцентом, то исключительно определяемым его национальностью. Причем его
блистательные рассказы сопровождались таким количеством чисто русских
приговорок, ассоциаций и прибауток, которое можно надыбать только
проживая в русской языковой среде. И вот однажды, сидя за уже не первой
рюмкой водки, я решился и спросил: "Слушай, у тебя такой замечательный
русский! Как же так получилось, что во время твоего визита в Москву ты
совсем не говорил по-русски?" Мужик (всемирно-известный профессор,
почетный член десятка академий, лауреат множества престижных премий и
званий со 120-тысячным окладом, не считая консультационных гонораров)
страшно смутился и ответил: "Да понимаешь... ужасно захотелось
повые@#$ться!"


8. 
Что не рожа - то Сережа.
В прошлую пятницу, на работе. Звонок в офис, секретарь берет трубку:
- Алло, офис ХХХ.
- Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?
- Какого именно? У нас пять Сергеев.
- Ой, б..дь.... Ну тогда позовите Вадима
:))))


9. 
О пользе массажа.
Намедни пришла в гости подруга, то да се, через час лежу с оголенной
задницей на диване, она делает мне массаж. Балдею. Проходит час, теперь
уже я начинаю заниматься ее спиной. Готовлю, так сказать, поле
деятельности. Она в трусиках бикини :-), в тех, что из двух ниточек
(ей-богу, со стороны спины именно так), начинаю «оголять» поясницу,
потихоньку стягивая эту ниточку, на что подружка заявляет, что она
смущается :-), на резонное замечание, что мол мою голую задницу она не
постеснялась помять, отвечает: "Тогда сними только до половины"
В себя пришел минут через 10 :-)


10. 
"Необычным было уже то, что президент доверил свою жизнь российскому
врачу - и не ошибся."
Вот такие есть везунчики - доверяют свою жизнь российским врачам и
выживают после этого - так написано в заметке о хирурге Акчурине на
первой странице газеты "МК" от 17 апреля 2003 г. № 83 (23.263).

предыдущий день | следующий день
анекдоты
2829301234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
истории
2829301234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
фразы
2829301234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  


0.08753