1. 
Есть такой графический формат PCD. А есть и PSD. При мне в одной студии
зашел между двумя парнишками спор, какой формат лучше. И спор был горяч,
постепенно раскаляя оппонентов добела. И вот, бегут они по коридору куда-то,
как собаки, и орут друг на друга. В это время в коридоре появляется толпа
каких-то важных заказчиков, все они такие охуевшие от чувства собственной
значимости, как мартовские коты. И шеф этой студии им что-то объясняет
со сдержанным раболепием.
Тут бегут мимо двое даунов с дикими, оглушительными воплями:
- Не пи-си-ди!!! - Не пи-си-ди, а пи-эз-дэ!!!
- Ага! Щаз-з-з! Не пэ-эз-дэ, а пи-си-ди!
Я просто физически не мог промолчать.
- Епс, епс! - закричал я им вслед. - Епс, а не пи-си-ди!
Есть и такой формат - EPS.

2. 
Как-то зашел я с глубокого бодуна в аптеку, что недалеко от
Центрального Дома Художника и попросил что-нибудь от похмелья.
"Приходите завтра - будет", - был ответ.

3. 
Рассказал (а) Medved
Каждый рабочий день 40 минут добираюсь в центр города на работу посредством
маршрутного такси, т.к. живу в отдаленном от центра районе и ежедневно участвую
в штурме ентого самого такси на остановке с полусотней таки желающих усесться
на 13 мест, веселье не описать! Отбив местечко, обнаруживаю на соседнем
симпатичнейшую девушку 8-)) но с таким серьезным выражением на лице 8-( ессно
поболтать не удастся. Ну, пейзажами за окном налюбовался за 3 года до одури,
задремал. И снится мне сон эротического характера, да так конкретно снится,
аж проснулся! Глядь, а ента девушка рядышком тоже, видимо, эротические сновидения
видит, голову мне на плечико пристроила, а руку даже не скажу куда (собственно
туда), а народ кругом поглядывает и видать завидует. Я наклонился и девушке
на ушко шепнул: "а может, сначала познакомимся?" Она просыпается, с удивлением
смотрит на меня, потом на свои руки, на народ в маршрутке, и поражает нас всех
мимическими способностями. Конфуз, а ехать еще минут 15-20!
P.S. Теперь всегда буду в это же время ездить, вдруг еще че приснится...

4. 
Недавно было. Лежим (я и мой будущий муж) после очень-очень приятного
времяпрепровождения. Он тянется через меня за пепельницей и ложится
на меня. Далее следует такой диалог:
- Милая, тебе не тяжело?
- И не такие давили! :-)))
- Вот спасибо... очень приятно (обиженно)
- Ну почему все мужчины обижаются на эту шутку?
Молчание, немой укор в глазах.
- Ага, молодец, сделала контрольный выстрел в голову!

5. 
Хожу на курсы вождения. На одной из лекций тема - "Меры, необходимые для
безопасности движения на дорогах". Лектор долго и довольно нудно
распинается о том, как нужно загружать машину, какие силы действуют на
нее на повороте (типа научный подход :). И вот выдаетсяя фраза:
"... водители бензовозов прикрепляют к корпусам автомобилей небольшие
металлический цепочки, чтобы во время езды СНИМАТЬ НАПРЯЖЕНИЕ." (!!!)
..................
Воображение рисует страшные картины! Ж:-[ ]

6. 
Рождественская история.
Москва. Зима. Вечер. Антикварная лавка. Мать - пожилая женщина любуется
изящными вещицами. Посмотрит на цену и отойдет. Останавливается перед
фарфоровой статуэткой. Светлый ангел с голубыми крыльями. Не может
оторвать глаз. На цену не смотрит. Чтобы не отходить. Время
остановилось. Она и ангел. Только ангел и больше никого. Нет, кто-то
еще. Трое армян. "Заверните нам статуэтку". Мать выходит на улицу.
Медленно идет по тротуару. Светит фонарь как Светлый ангел с голубыми
крыльями. Голос сзади: "Женщина, подождите". Три армянина. "Вам
понравилась статуэтка. Возьмите". В руках оказывается сверток. "Не надо
слов. Будете смотреть на ангела, помолитесь за..." Незнакомое для русского
слуха имя. За кого молиться? Уже никого нет. Только летит снег медленно
и величаво как светлый ангел на голубых крыльях.

7. 
В 1992 году в МИЭТ вместе с нами поступил Владимир Айваз - гржданин
Югославии, свой в доску серб. Водки с ним за время учебы у нас было
выпито немерено, но язык, на котором он поначалу изъяснялся, был
довольно далек от русского. Поэтому возникающие в процессе общения
трудности решались при помощи английского, значить, диалекта.
Однажды он спросил: что значит русское слово "ЗАЕ$$$ся". Я тщательно
объяснил, что это значит sicking tired, completely exhausted, absolutely
unable to do smth. anymore и т.д.
Вскоре, после очередной пары по физкультуре, Владимир, громко жалуясь
на свою судьбу, здоровье и возраст(было ему лет 26) сказал, что пойдет
к декану освобождаться от физкультуры, мотивируя это тем, что он
"ИНОСТРАНСКИЙ СТУДЕНТ".
Выйдя из деканата, на вопрос -Как дела? он довольно сообщил:
- Я больше не буду занимать спорт. Декан сразу разрешил мне, как только
  я сказал: ЗАЕ$$$СЯ я от вашей физкультуры!!!
                                                                PIPE

8. 
Прихожу как-то в аптеку (не помню уже, что именно мне там понадобилось).
С молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек (М).
М: - Дайте упаковку презервативов
А: - Каких? У нас много разных
М: - Самых лучших
А: - У нас все хорошие
М: - А вам какие больше нравятся?
А: - Хм... А вас как зовут?

9. 
Бесспорно, прав был Некрасов, «есть женщины в русских селеньях…» и далее
по тексту, всем со школы известному. Но любая из них, останавливающих на
скаку коня, может позавидовать силе и выносливости дочерей вольного
цыганского племени. Это, собственно, лишь рассуждения на тему, а вот и
сама история.
Дело было 26 лет назад в одном из киевских роддомов. Картина в родильном
зале такая: суетятся несколько человек в белых халатах, на весах орет
довольно крупный младенец. С одного из столов, даже не покряхтывая, как
после дежурного осмотра у гинеколога, слазит цыганка, и, ткнув пальцем в
направлении новорожденного, говорит: «Заверните! Я спешу! » Опешившая
медсестра подхватывает ребенка на руки и, от возмущения забывая объявить
вес, восклицает: «Что значит «заверните»? Вы же не в магазине! »
Акушерка бросается укладывать роженицу обратно с криком: «Женщина, куда
вы? Подождите, еще детское место не отошло! » На что цыганка изрекает:
«Не нужно мне твое место. Меня мужчина в такси ждет! »
Немая сцена.

10. 
Хожу с собакой вечером поздно - часов в 12, а то и в половине первого.
Сосед мой так же. В это время как раз активизируются разные ночные
жители, и иной раз что-нибудь смешное происходит. На этот раз
наблюдателем был сосед, он мне и рассказал: копались в помойке два
бомжа - он и она. Он нашел аптечку - далее диалог:
ОН:  - О! Чья-то аптечка. О! Таблеточки! Счас здоровье поправим!
      Хрум-Хрум_хрум. Блин, а чавой-то они здоровые такие?
ОНА: - Дурак, это от моли.
ОН:  - О! Хорошо! Молей болеть не буду!