1. 
Эта история на самом деле приключилась со мной пару лет назад. Если вы
ее уже где-то слышали, то значит, что нарушены мои авторские права.
Ну вот, поставил я как-то свою машину в гараж, и иду домой пешком. Время
где-то час ночи. Темень несусветная. Фонари не горят. Идти недалеко -
минут этак десять. Иду, значит, никого не трогаю. Вдруг слышу:" Эй, стой"
Смотрю, выплывает откуда-то из темноты милицейский патруль. Два рядовых
и сержант. При рациях, дубинках и всех таких делах. Причем лица явно
интеллектом не обезображены, видно сразу , что призывались с какого-то
далекого колхоза Красная Синька. Ну остановили они меня и дaвай шмонать:
документы, оружие, наркотики, не пьяный ли, а чо так поздно и т.д. 
Ну чтобы в темноте не рыться, дал я им все документы, какие у меня с собой
были: права, техпаспорт на машину и т.д.
(А надо сказать что техпаспорт у меня был старого образца - такая книжка
размером с гражданский паспорт, да еще в твердой корочке - обложке, и еще
надо добавить что фамилия у меня немецкая, скажем, Крюгер.)
Ну вот, посмотрел сержант права - вернул.
Потом берет техпаспорт, что-то пытается там в темноте вычитать. А потом
так строго и на полном серьезе мне заявляет: "Что-то я не пойму, братан.
По правам ты Крюгер, а по паспорту Фольскваген!?"

2. 
На днях идем с дочкой с садика (Настя, 3,5 года) и вижу висит
"украшение" на дереве - использованный презерватив.
Стараюсь пройти побыстрее чтобы ребенок не дай бог не заметил.
А этот маленький акселерат показывает пальчиком на ЭТО и говорит:
"Папа, смотри, какой-то дядя высморкался…" Почему дядя? - спрашиваю.
А только дяди так могут!.. - был ответ.

3. 
История про моего друга Вовку ("Убил и съел").
Несколько лет назад он решил отпразновать со своей девушкой 8-е марта
у себя дома. А жил он с мамой и сестрой. Квартира имела две комнаты -
вход в спальню через гостинную. Спал он в гостинной, а остальные
обитатели - в спальне.
И вот, коварно заманив маму с сестрой в гостинную к телевизору,
он уединился с феминой в спальне. Кто бывал в таких ситуациях, знaет -
занятие любовью в такой ситуации щекотливо - остальные обитатели
квартиры догадываются, что за дверями что-то происходит, но допускают,
что все цивильно (типа делают уроки и т.п.). Проблема в скрипучих звуках,
которые издают разные диваны, столы, паркет и др. при таких ситуациях.
Свет решили выключить.
Друг Вовка решил проблему просто - примостил девушку к стене (как ОМОН
при обыске), и, минут через 20, дева ему просто так говорит:
- Милый, у меня что-то по ноге течет.
Милый еще не кончил, и решил поглядеть, че там такое.
Когда они включили свет, то увидели СТРАШНОЕ. У девы был был первый
день "праздников". А на обоях на стене - ровная линия кровавых ладошек.
Что он напел маме и сестре, когда те пришли укладываться спать - он
не говорит.

4. 
Тяготы быта:
Молодое семейство моих друзей - только что поужинали, со стола убрали,
надо посуду мыть. Жена всю посуду помыла, все вроде чисто. Но решили
они еще на десерт арбуза навернуть. Соответственно - две тарелки и нож
оказались в раковине на помывку. Ну, это не проблема, поэтому женская
составляющая этой семейки пошла на сон грядущий на компе в лайнс
подуться, а муж отправился на кухню наводить порядок.
Через 5 минут что-то брякнуло, но не сильно.
Появляется муж, со вселенской укоризной в глазах подходит к играющей
жене:
- А ты все играешь, а я там на кухне вкалываю, как бобик!
- (саркастично) Что, 2 тарелочки помыл и сразу перенапрягся...
  Хозяйственный ты мой...
- (возмущенно) Не только 2 тарелочки! Еще масленку!
- (удивленно) Масленку что?
- Что, что... Разбил....

5. 
Сидит моя мама дома. Тихий летний вечер, из телевизора на маму смотрят
герои сериала "Менты тоже плачут Возвращаются 2". Мама наполовину
смотрит в телеунитаз на то гамно, что показывают крупным планом,
наполовину занята починкой примуса, т.е. вяжет. Звонок.
- Алло…
На том конце мужской голос распухший от недостатка общения.
- Вика?
- Да..
- Привет, как дела?
- Хорошо.
- А как у вас с мужем? Наладилось?
- Спасибо, тоже хорошо.
- А сын?
- Замечательно…
Голос несколько в растерянности, хватается за последнюю соломинку.
- А работа?
- Нормально, а что?
- Блядь. Не туда попал….
Короткие гудки…
                                                            Vovan

6. 
Ну, как водится, раз пошла такая тема… Про поезда писать стали… Напишу и
я - давно собиралась. В позапрошлом году поехали мы на море - я со
старшеньким, подруга с двумя спиногрызами и мамой. Отдыхали три недели,
методично обходя все прибрежные бары. Это вечерами. А днем несли
нелегкую материнскую службу на пляже. В общем, не знаю, как так
получилось… когда настало время ехать домой, КАЖДАЯ из упомянутых дам,
включая меня (далеко не юные девы, НЕ блондинки, с высшим образованием,
как минимум одним каждая), короче, все посмотрели на время ПРИБЫТИЯ
поезда в Москву, вместо времени ОТБЫТИЯ поезда из южного города. Короче,
рассказывает подруга:
- Решили приехать на вокзал пораньше. Все-таки дети, сумки, вина еще
  прикупили с местного винзавода… Приезжаем за час до отхода. Поезд уже
  стоит. Приятно удивились. Надо же, как рано подали. Ищем свой вагон.
  Вдруг раздается крик: «поезд отправляется! Провожающим выйти» И поезд
  действительно начинает отправляться! Мы - бегом - кидаем вещи, детей,
  маму в ближайший вагон, уф! Успели! Добрались до своего купе - а тебя
  нет!!! Мы так расстроились!
Рассказываю я:
- Заказала такси на пораньше, все же - ребенок, вещи, таксист обещал
привезти вина с местного винзавода, неразбавленного. Зараза! Опаздывает
на 10 минут! На полчаса! На час! Иду ловить попутку, подозревая, что
могу и вовсе не уехать из благословенного южного поселка. Ловится
раздолбанный жигуль, системы шестерка (а надо сказать, что в данной
местности почему-то встречалось лишь два основных типа пепелацев:
раздолбанные «классики» и подержанные бээмвухи… В усмерть тонированные.)
и мы несемся в город, на вокзал. Ехать туда где-то минут сорок, ничего,
думаю, успеваем, все пучком.
Приезжаем, выгружаемся, проходим в вокзал. Нашего поезда нет как нет.
Как же так, еще 10 минут до отхода, ОБЯЗАН быть! Иду смотреть на
расписание.
БЛЯ-Я-Я-Я!!!! Поезд ушел пять минут назад. Лезу смотреть в билет. А-а-а!
А-а-а! (Далее все известные мне ненормативные выражения). За пять секунд
в голове прокручиваются все варианты дальнейшего хода событий. Можно
сдать билет и дождаться следующего поезда, денег хватит. Передохнуть
сутки в гостинице… И штурмовать переполненный медленно ползущий
пассажирский. А «мой-то был скорый, билеты брали за два месяца,
вставали в пять утра… Не-е-ет!!! Жаба давит!!
Хватаю вещи, детку за лапу, бегом на выход. Ловим частника. Объясняю,
что делать. ДОГОНЯТЬ ЭТОТ ДОЛБАННЫЙ ПОЕЗД! За немыслимые (по мнению
водилы, но вполне небольшие по московским меркам) деньги сговариваемся,
что он доставит нас на станцию, где поезд делает первую, минуты на две,
остановку. (По иронии судьбы, мы уже проезжали эту станцию, когда ехали
из нашего поселка на вокзал. Могли бы, блин, там вылезти и ждать
спокойно! Но кто же знал.)
Водила, похожий на Бельмондо в миниатюре, честно отработал свои бабки.
Гнал свой красный жигуль (опять же «классика»), как одержимый, визжа
шинами на горных виражах. С малочисленных светофоров уходил, практически
как москвич (без кавычек, т.е. как чиста московский водила), не
дожидаясь зеленого. Это было просто «Такси-3».
Подъезжаем к станции. Блин! Вдали, на путях, стоит какой-то поезд! Мы
туда - бегом, я тащу ребенка, зонтик и сумку, маленький Бельмондо -
огромный черный чемодан. Птичками перелетаем через высокий надземный
переход. Бля-я-я! Поезд трогается! Прыжками преодолеваем оставшиеся
метры. Зашвыриваю (а высоко, блин, платформы-то нет) детку, сумку,
залезаю сама - в уже движущийся состав. Маленький Бельмондо, несясь
рядом с вагоном, запихивает тяжеленный чемодан. «Спасибо большое! » -
кричу ему я.
«А деньги-то, деньги!!! » - отчаянно кричит он. Черт, чуть не забыла в
суматохе. Сую ему заранее отсчитанные бумажки. Спасибо тебе, мужик.
Проходим, дрожа от пережитой погони, но с легким сердцем в наш вагон.
Там нас обступают «свои», обнимают, радуются. Тут же знакомимся с
попутчиком - молодой парень, из местных, едет в Москву после отпуска.
Подруга достает вино. Надо выпить - за счастливый исход. Выпили. Все
рады, мне стало еще лучше, еще веселее. Парень говорит, типа, ну что ж,
я тоже поучаствую, чем бог послал, а послал он мамину наливку, уж не
помню из чего. Вкусная была наливка. Всем стало очень весело. Тут поезд
остановился еще на какой-то станции, и в купе вошел новый пассажир,
мужик лет сорока. Ему объяснили причину бурного веселья в купе, налили
чарочку, и он сказал, что не может не разделить нашу радость, и достал
какую-то особую настойку, жгучую как огонь. Короче, по мере того, как
все это слоями ложилось в желудок, мы принялись исполнять разнообразные
народные и популярные песни (отселив, предварительно, детей в соседнее
купе - спать). Проводница, очевидно, подосланная недовольными нашим
празднованием соседями с другой стороны, тоже не смогла остаться
равнодушной к нашей радости, и вскоре уже распевала вместе с нами.
Наутро мне было очень, очень плохо… Наверное, сказывался пережитый
стресс.
Но, как вы видите, у этой истории счастливый конец, в положенное время
на вокзале меня встретил любимый муж, поезд прибыл точно по расписанию.
Правильно, он шел ровно 25 часов.
Змеевская.

7. 
Бывший министр правительства США назвал президента Буша-младшего
"безвольной тряпкой" и "идиотом". Теперь бывшего министра привлекут к
ответственности за разглашение государственной тайны.
(И это не шутка!)
Павел Игнатьев

8. 
Строим дачу. Приезжаем, а на столе (под открытым небом) грязные следы
птичьих лап. Сын (3 года): «Это вороны своими потными ногами натоптали».

9. 
Идем с приятелем, обсуждаем нашу жизнь.
- Ну что говорить, живем неплохо - сыты, одеты, обуты. А между тем треть
  населения земного шара недоедает...
И после паузы добавляет:
- А водки вообще никогда не пробовали...

10. 
Ценник на шаурму в Анапе:
                  ШАУРМА
                  АРАБСКАЯ
                (из свинины)
                  50 руб.
M.A.Z.