1. 
Вспомнилась тут одна история. Представьте себе маленький
западносибирский городок под названием Мегион. Страшный мороз, середина
декабря, градусов под 30-35. Большая и абсолютно пустая ночная улица,
освещенная редкими фонарями. Я и моя подруга гуляем, а точнее я ее
провожаю до дома. Идем, прижавшись, друг к другу от холода.
Шли мы, надо сказать, там, где по ночам ходить не стоит, ибо город хоть
и маленький, но гопоты бритой хватает. Ну не мог же я ей сказать, что
здесь ходить нельзя, когда она сказала, что так будет ближе.
Идем значит, мерзнем и тут раз и спереди на дорогу выезжает черный BMW.
Ага, черный бумер с номером 666. Проезжает на большой скорости рядом с
нами и метров через 30 резко тормозит и разворачивается. Ну, думаю,
пиздец — кроме нас на дороге никого нету. Слышу медленное приближение
машины сзади. Тут заметил, что моя спутница пытается идти быстрее, но
поздно.
Сзади слышу звук открывающихся дверей и грубый голос с явным чеченским
акцентом: «Эээ, парень!».
Поворачиваюсь и вижу двух здоровенных парней, как принято говорить,
кавказской наружности. Ну, думаю, приплыли. Если драка, то в обычной
ситуации можно свалить — бегаю быстро, а тут ведь с девчонкой,
следовательно, убегать нельзя не при каких обстоятельствах.
Короче подзывает меня пассажир ласковым: «Ди сюда!».
Девушка шепчет: «Не иди!». Смешная такая. Подхожу к пассажиру и вижу,
что его правая рука что-то сжимает в кармане. Это что-то выпирает и
нацелено на меня.
В черепе снова проскочило традиционное «Ну теперь точно пиздец» и я
понял, что надо вытащить руки из карманов — фиг ли, в отмашку можно
пойти.
Выхватил я руки, видимо, чересчур угрожающи. Эти ребята переглянулись и
видимо поняли, в чем дело.
И тут я слышу: «Ты не сфоткаешь нас с братаном?», и протягивает мне
фотоаппарат из кармана!
Представляете картину? Стоит перепуганная девушка, добродушный здоровяк
с фотоаппаратом в протянутой руки, а посередине я, готовый в любую
секунду начать яростно махать членами тела.
В общем, сфотографировал я их на фоне машины, да так чтобы обязательно
был виден номер. Ребята поблагодарили и предложили подвезти, на что моя
девушка энергично замахала руками и головой. Парни прыгнули в машину и
умчались, а мы пошли дальше, но уже не прижимаясь – холод совершенно не
чувствовался.
http://baxi.pp.ru

2. 
У меня знакомая работает на рынке, с ее слов.
Стояла у входа на рынок бабуля и просила милостыню, потом ходила по
рядам и собирала кто что подаст. К ней все привыкли, жалели ее и давали
кто сколько может.
Вдруг она куда-то пропала, наверное померла подумали продавцы. Прошло
недели две и она опять появилась на рынке. Кто-то из продавцов участливо
спросил:
- что-то вас долго не было, наверное болели, бабушка?
- да не болела я. Я сыну машину покупала!
P.S. пришлось бабуле искать лохов в другом месте.
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER

3. 
Из газеты "Зеркало недели". Написал очевидец - журналист. Зашел он
на конечной в троллейбус. Был пустой салон. Вдруг выходит из кабины
водитель и садится на соседнее сидение. Троллейбус начинает потихоньку
наполняться. Люди начинают нервничать: "Где водитель?!!" Он же, никем
не замеченный, сидит в салоне. Наконец, когда все уже окончательно
"завелись", встает и говорит: "Ну и черт с ним, с водителем, без него
обойдемся!" И направляется в кабину... В троллейбусе - мертвая тишина.
На следующей остановке салон пустеет...

4. 
Мне знакомая историю рассказала.
Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже
женщина молодая рожает и кричит благим матом естессно.А в коридоре
у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят
они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна
старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях.

5. 
Контора мы значительная, относимся к администрации
города. Как водится, компьютеров полно, в том смысле, что
каждый сотрудник чудом американской технической мысли обеспечен.
А я стало быть слежу, чтобы мысль эта не накрывалась.
Контингент пользователей у нас тот еще, об этом и история.
Звонит мне как-то одна сотрудница с жалобой на мышку -
дескать, недруги порчу навели, не щелкает она. Подошел, посмотрел -
действительно, поломалась мышка. Принес со склада новую, подключил,
и для проверки, не глядя, кликаю по каким-то папкам, ярлычкам.
Тут запускается QUAKE III (это игрушка такая), я укоризненно качаю
головой, ай-яй мол, как же так, на работе... Сотрудница головой вертит,
не виноватая я, знать ничего не знаю, ведать не ведаю, откуда взялось?
Потом на некоторое время задумывается, и обвиняющим тоном говорит:
"Это наверное вы со склада с мышкой притащили, в моей-то такого не было!"

6. 
Собрались мы тут на днях с приятелем на рыбалку. Мы с ним большие
любители зимней рыбалки. На дворе март, рыбаки знают, что в это время
рыба и голый крючок хватает, только успевай подсекать!
Но - куда ехать? Мест заветных много, выбор большой.
Разложили на столе карту. Водим по ней пальцами.
- Может, в Париж? Вот тут, с севера есть одно озерцо, ну просто сказка!
- Знаю, был я там. В этом озере только линь водится, а он тиной пахнет.
  Не люблю я его.
- Ну, тогда у Фершампенуаза можно попробовать. Вот в этой речке.
- Людное место. Рыбаков там больше, чем рыбы. В прошлый раз, помнишь,
  приехали, так весь берег был машинами заставлен.
- Н-да.
- Слушай, а помнишь озеро, ну то, что возле Лейпцига?
- Возле Лейпцига?
- Да-да!
- Это где ты с местными чуть не подрался?
- Ну не подрался же! Так... пообщались слегка. А чего этот старый козел
  вид делал, будто русского языка не понимает? Как Союза не стало, все
  вдруг разом и язык русский напрочь позабывали! Я его на чистейшем
  русском спрашиваю, как, мол, ловится рыбка-то? А он, гад такой, на своем
  мне отвечает... Все они в этом Лейпциге националисты!
- Ну, так что, в Москву поедем?
- Да какая там рыбалка в этой Москве! Одно название - Москва! Там и
  речки-то приличной нет, а про озера я уж молчу.
- А, может, на море?
- На море? Пожалуй, лучше, действительно, на море. Только лед там
  толстый. Надо, на всякий случай, пешню захватить, а то буром-то тамошний
  лед не возьмешь... И ветер там, на море, очень сильный всегда, надо
  теплее одеваться.
- Да, март на Урале - дело серьезное.
- Так ведь не Европа, известное дело, Урал!
Я свернул карту Челябинской области.
Решено, едем на Магнитогорское море.
Рыбалка там - замечательная!
Семен Помидоров.

7. 
Кто тут рассказывал о чрезвычайной любви друга к Формуле 1? Хе! Прошлым
летом я ездил к теще, под Вологду, и ходил за грибами. Будучи уже
глубоко в лесу я заслышал странные, знакомые, но совершенно неуместные в
тайге звуки. Когда я сумел продраться через бурелом (ветровал, как в тех
краях говорят), то увидел врезавшуюся в мой мозг навсегда картину. Под
елкой сидел мужичок в полном лесном прикиде грибника, с корзинкой у ног,
с бутылкой пива в руке и... смотрел по переносному телеку очередной этап
этой самой гонки!
Vatson
ЗЫ: в деревне мне никто не поверил: о))

8. 
Навеяно историей про арабо-израильский конфликт от 16/07/2002.
1. Живу я в Израиле.
2. Есть у меня друг, которому сильно не везет с ежегодными призывами в
армию - он в свое время умудрился тут закончить курсы военных
бульдозеристов, так его теперь по два раза в год призывают. Вот и во
время нынешней весенней заварушки послали его со своим бульдозером в
Бейт Лехем (Вифлием).
3. Теперь рассказ от лица моего друга.
Боевые действия в Бейт Лехеме. Резервистам новые танки не дают - они их
разом угрохают, тем более, что среди них куча "наших" :-) Поэтому часть
народа ездит на старых, часто трофейных танках, которые "иногда"
ломаются. И вот вызывает нас командир и говорит: "Ребята. На такой-то
улице сломался наш танк. Экипаж внутри и пока отстреливается. Поэтому
подъезжаете и в темпе вальса заводите тросы и увозите его оттуда на...."
Мы народ послушный. Нам приказали - мы делаем. Поехали, приехали на
нужную улицу, нашли этот танк, быстро завели тросы и потащили его
оттуда. Тут мой командир говорит: "Что-то тяжело идем. Переключи на
первую передачу, а то движок посадим." Так на первой передаче и
доколупали до базы. И вдруг у ворот базы нас встречает толпа танкистов
с монтировками в руках.
Теперь та же самая ситуация с точки зрения экипажа танка, стоящего на
БОЕВОМ ДЕЖУРСТВЕ (вам уже смешно)! Стоит танк, постреливает по арабам.
Вдруг! Подъезжает бульдозер и не говоря ни слова утаскивает этот танк
вместе с экипажем. Вопли по радио не помогают, тормоза - тоже не
помогают. Бульдозер упрямо тащит танк с намертво заклиненными тормозами.
Ему, бульдозеру, все равно - тормозит танк или нет :-) Процессия
въезжает на территорию базы. А в это время экипаж сломанного танка решил
таки выяснить, собираются их вытаскивать или на них уже забили... На что
получает ответ: "Мужики, вы ох... Вас же только что привезли"...
В общем, пришлось еще за одним танком ехать...
P.S. Только в Израиле эта история может быть отнесена к юмористическим,
а не к ужасам :-))
Питек.
Всем АзБеновцам - привет! :-)

9. 
Произошло это вчера в одном коммерческом центре славного города Лиона.
Понадобилось мне сфотографироваться. Такие маленькие фотографии, как на
пасспорт.
Делаю их обычно по 4 штуки. Пошел я в фотоуслуги в это самом
коммерческом центре.
Все просто и быстро. Сел, улыбнулся и через пару минут получил свои 4
морды.
Но вот дальше, мне 4 мало. А у них есть такая услуга, как копия
фотографии.
Стоит 1,5Е, в то время как повторная печать того, что мне уже сделали -
2,30Е. :) Объясняю продавщице, что мне вот с этих надо теперь сделать
копию.
Она мне отвечает стандартной фразой, что, да, такое возможно, можно еще
раз напечатать то, что уже сделали, но дешевле - 2,30Е (первая
фотография стоит 6).
Я ей объясняю, показывая пальцем в ихний прайс, что я хочу еще дешевле,
то есть фотокопию за 1,5Е. На что она выдает (под дружное поддакивание
своей напарницы), что это не будет дешевле, так как их 4! Как так 4? -
возмущаюсь я. Она одна, и мне нужно еще одну.
У вас тут написано, что одна копия стоит 1,5Е.... Она еще раз показывает
мне на фотографию, где расположены 4 маленькие и говорит, что вот - 4.
Потом ее одолевают сомнения и она решается позвонить в центральную
лабораторию (2 этажами выше). Что-то там обсуждает, потом сообщает мне,
что все можно, но качество будет похуже, чем если напечатать и дешевле
не будет.... На вялую попытку выяснить чем отличается бумажка размером
9х12, где меня 4 от бумажки 9х12 где я мог бы быть один, она отвечает -
"Не знаю..." Нда!!???
Видать она запрограммирована все делать по 4 раза... из 1 меня - 4
фотографии, потом из одной - минимум 4 копии и так далее. Отправляюсь
наверх, в надежде, что там не обратят внимание на происхождение
оригинала и не будут считать количество лиц, чтобы помножить на цену.
К счастью, наверху все прошло как надо. Мне согласились сделалать копию
за 1,50, и я, на радостях, заказал сразу две, чтобы хватило надольше ;).
Артем.

10. 
Эта история произошла со мной, когда мне было лет..... ну примерно 5.
Причем и я сама эту историю хорошо помню и все мои родственники до сих
пор с удовольствием ее вспоминют. Надо скаэать, что родственников у меня
много, причем как со стороны отца, так и со стороны мамы. У моего деда
по материнской линии в семье было 8 братьев и сестер, а у бабушки - 4,
так что считайте сами... Ну и как следствие у меня было очень много
бабушек: 2 естественно родные и где-то штук 6 (если не больше) –
двоюродных и троюродных. И вот моя старшая двоюродная сестра решила со
мной поиграть на каком-то очередном родственном вечере и говорит мне: «Я
Серый Волк, я съем твою бабушку!» На что абсолютно нежадный ребенок,
т.е. я, отвечает: «Ешь, ешь, Серый Волк. У меня их много!» Родственный
званый вечер вернулся в свою коллею не скоро....