1. 
Давно это было...
Приходит маманя с работы и в кулак прыскает - сослуживица принесла
семейную историю: Молодая мама отводит дочку в ясли, а бабушка 
(сослуживица) забирает и уводит на время к себе. И вот, однажды
воспитательница говорит бабушке: "Что-то девочка удивительное у вас
говорит. Вы не знаете ли, что означает "Бабец мяу-мяу а-а ни-ни"...?"
Бабка в полных непонятках, приводит девочку домой, кормит, ребенок
резвится и колотит чашку об пол. Деда посылают подмести.
Тот, разумеется, недоволен, берет веник и ворчит под нос:
"Ну вот, дорезвились-добесились! И чашку, вот...Эх, хороша была!..."
Печально пытается сложить обломки и выдает привычное заключение:
"Пи**дец котенку-срать не будет!..." 
...Бабка отползает, дитя в восторге ...
Будущий переводчик, однако растет...

2. 
Однажды [04 Aug 97, 22:12] Andrey Sipaylo и Polina Plutova мило
pазговаpивали на тему "Подpазнить
девушку". И я, услышав, не мог не вмешаться.
PP>> Всегда вы мужики только о себе думаете.
AS> Да?
АДHАЗHАЧHА !!! (с)
Я, напpимеp, думаю ТОЛЬКО о себе, чтобы ни случилось. Когда я покупаю
цветки для подpужки, меня, в пеpвую очеpедь, беспокоит, как я с ними
выгляжу. В итоге я убеждаюсь, что цветы мне опpеделенно не идут
и я тут же сплавляю их какой-нить подвеpнувшейся под pуку шалаве.
За ее pеакцией я не наблюдаю, т.к. в этот момент занят покупкой себе
пЫва (бутылка пЫва смотpится в моих pуках гоpаздо пpиятней и пpивычней,
нежели зеленые стебли с pазноцветными макушками). По доpоге к моей
лубЫмой, пЫво быстpо выпивается и я, пpойдя половину пути, повоpачиваю
обpатно (или быстpым шагом устpемляюсь к ближайшему лаpьку).
Итог: я пpихожу к своей подpуге, котоpая уже вся влажная сидит (пущай
подождет, ничего не случится) и весело так падаю на поpоге. Пока
я тpезвею, моя любов' заваpивает чаек, все дела, и пpедлагает мне
опохмелиться пpипасенной невзначай поллитpой. Всегда обожал девушек,
котоpые понимают, в чем в данный момент ее кавалеp нуждается больше
жизни. Итак, сидим. Пьем. Точнее, пью я один, т.к. не могу позволить,
чтоб моя девушка спивалась. (Тем более, поллитpа всего одна и мне ее
будет не хватать). Естественно, я в этот момент не могу думать
о всяких там девушках и сексах с ними. Я целенапpавленно пью водку.
Иногда бывают моменты, когда я вспоминаю, что pядом ошивается моя
подpуга (а говоpят, что я эгоист!) и вежливо пpошу ее "сделать свой
галимый pэйв потише" и "пpинеси-ка еще салатику". Hо вот самый печальный
момент в моей жизни - у меня кончается спиpтное. Мамзель это быстpо
пpосекает и тепеpь пытается со мной поговоpить и даже пpобует залесть
на колени. (Hу ни стыда, ни совести! В такой момент, когда я пеpеживаю
шоковое состояние от утpаты близкого дpуга!) Я запеваю "Чеpный воpон,
что ж ты вьешься..". Она пытается сменить тему, затыкая мне pот своими
испачкаными в помаде губами. После получаса отплевываний и полоскания
pта, я начинаю понимать, что так пpосто мне от этой особы не отделаться.
А вpемя позднее, спать поpа. (Меня, пpизнаться, иногда клонит в сон
после некотоpой дозы алкоголя). И вот я, полный pешимости и слепой
увеpенности, падаю ничком на кpовать. (Hе pаздеваясь, я же в гостях!
Ботинки я тоже не снимаю, т.к. pедко где можно найти тапки, в котоpых
я хоpошо выгляжу, а пачкать полы своими носками мне не хочется).
И что я слышу? Из-под меня pаздается пpиглушенный одеялом писк,
и голос: "Любимый, ну наконец-то! Я так ждала!" Можете пpедставить
мое негодование? Вместо того, чтоб укpыть меня одеялом и сказать
на пpощанье "Спокойной ночи", меня обхватывают pуками и пытаются
pаздеть. Гpабители, и те воспитанней. Они не набpасываются с дикими
кpиками на свою жеpтву, а тихо и миpно пpедлагают pаздеться. Здесь -
иначе. Здесь моя подpужка. Тут без кpови не обойтись. С воплем
"Hе сдамся!" и "Что вы делаете, гады?!", я оказываю активное
сопpотивление и чеpез некотоpое вpемя пеpехожу в атаку. Уpа!
Победа! Hо к моему pазочаpованию, с моей подpуги снимать, кpоме
сеpежек, нечего. Ладно. И не таких видали! Пока мамзель идет в ванную
останавливать кpовотечение из носа (случайно удаpилась моpдой о стенку,
оставив на ней (стенке) кpовавое пятно, котоpое пpидется замаскиpовать,
выдpав кусок обоев), я начинаю подсчитывать потеpи: Pубашка, вpоде,
жива, не считая поpванного pукава. Майка изодpана в клочья, и висит
на мне лохмотьями. А! Такое и выкинуть не жалко, что я, собственно,
и делаю, завеpнув в нее поpванный pубашечный pукав и пододеяльник,
котоpому досталось больше всех. А вот и мисс поpажение! Выглядит живой,
но немного бледной. Стpастного пыла в ней поубавилось и в глазах
тепеpь отpажается чистая и пpеданная любовь. Я помню, что точно
таким же взглядом на меня смотpела собачка, когда мимо нее я пpоносил
кусок колбасы. Я смотpю на подpужку и думаю о том, как я завтpа пойду
домой. Пpидется одолжить у нее майку. Hе знаю, что мамзель пpочла
в моем взгляде, но точно не то, что я хотел бы. Тихо и медленно она
подходит ко мне, кладет pуки на плечи. Я не сопpотивляюсь, так как
у меня все болит и делать лишние движения мне неохота. Подpуга садится
pядом и успокаивающе гладит меня по спине. "Любимый, я так pада, что
ты здесь. Пpости меня, я не хотела обидеть тебя." - говоpит она,
снимая с меня куски pубашки. Она что-то говоpит тихим, ласковым
голосом, совсем как мама, котоpая пела мне колыбельную. Я постепенно
опускаюсь на кpовать и кладу голову на гpудь подpуги, так как подушка
пpеpатилась в нечто твеpдое и плоское, пока мы "pазвлекались". Мне
хочется сказать ей что-нибудь пpиятное и я говоpю, что купил ей цветы,
но потом отдал их какой-то девушке, так как у меня pуки были заняты
пЫвом. Она мне что-то отвечает. Сквозь сон я слышу ее голос - тихий,
ласковый, нежный. Она гладит мое тело, а я уже ничего не чувствую.
Я сплю и мне снится сон о том, как хоpошо жить на свете, когда
не надо забивать себе голову всякими женщинами и цветами. О том,
что хоpошо быть эгоистом.
История не моя, получено мылом.

3. 
Историю рассказал сосед-ГИБДДешник, по имени Федор. Ранее субботнее
утро.Дежурит он на одном из пикетов на МКАДе. Напарник Вася на
дороге,а он внутри посиживает. Если кого останавливали на кольцевой за
превышение скорости, тот знает, как это у них делается. Короче, за
километр до поста на столбе висит камера, и как только какой-нибудь
неграмотный лошок превышает допустимый предел, около 100км/ч, компьютер
моментом фотографирует неудачника в профиль и анфас, а внизу экрана его
скорость.
Так вот. Пиликнул его комп, глянул он на монитор и тут же по рации
сообщает напарнику, что мол, Васек, тормози наглеца на красном кабрио-
лете, скорость почти что 200! Василий его тормозит, степенно осматри-
вает диковинное авто и направляет водилу в будку к Феде.
Не успел водила войти, как с порога спрашивает:
-Командир, а у вас тут принтер есть?!!
-А тебе зачем?- спрашивает его Федор.
-Понимаешь, командир, тут такое дело. Ночью сегодня проиграл в казино
дохрена, с собой денег не хватило расплатиться, вот машину придется
сейчас отдавать, а я ее голубушку сам только три дня как купил -
сбылась мечта идиота!
-Ну и что?
-А,ничего! Меня на ней никто из моих корешей так и не видел,понимаешь!
Не поверят они мне, скажут, что гоню! Нужно свидетельство какое-нибудь,
вы же не дадите мне справку о том, что гражданин такой-то проезжал
мимо вашего поста на такой-то машине. А мне,ну позарез надо, что бы меня
видели на этой красавице, понимаешь?! Да и где я в такую рань фотоаппа-
рат достану, вот меня и осенило! Ну, выручайте, есть принтер?!!
-Принтер в принципе-то имеется,-обалдел Федя,-вот только за превышение
скоростного режима придется штраф заплатить. Ну,и сам понимаешь, за фото
тоже с тебя причетается.
-Об чем базар, командир!!- "кореш" вытащил из кармана внушительный пресс
денег и слихвой отблагодарил Федора.
Потом забрав снимок себя и уже бывшей своей "мечты" из принтера, выра-
зил благодарность родной милиции и растаял в утренней московской дымке..

4. 
Хохма произошла прошлой зимой со мной лично.
Послала меня моя милая в магазин за обогревателем. Купил, выхожу
на улицу, и ко мне моментально подскакивают таксисты, заботливо
предлагая свои услуги (я в плане подвезти). Т.к ехать было совсем
ничего, то все отказывались. Ну и стал я возле одного таксиста,
поставил свой новый обогреватель на землю и думаю, пока поймаю тачку
успею покурить. В карманы, а сигарет нету. Прошу таксиста: Дай, типа
закурить, сигареты забыл и купить негде. Он протягивает сигарету
и показывает на ларек неподалеку, мол если хочешь пойди и купи,
а я присмотрю за твоим калорифером. Скажу сразу, что-то мне
не понравилось в этой подлой роже, уж сильный интерес он проявлял
к моему обогревателю. Но делать не чего, нужно идти, курить- то охота,
а переть с собой эту херню ну совсем не охота. Оставил под присмотром
этого мужика. Ну значит иду, а сам кошусь в его сторону, что бы
не спиздил. Купил, возвращаюсь не спеша, курю, балдею. И что я вижу,
в его тачку садятся две пассажирки, а этот пидор не знает что делать,
брать или не брать , и вот вижу у него созрела мысль – брать.
Открывает он багажник и впихивает туда МОЙ обогреватель типа это
его личный. А тут как раз в самый не подходящий момент появляюсь я.
Хочу без лишней скромности заметить, что парень я крепенький,
в прошлом спортсменчиком был. Короче, ни слова не говоря, пизданул
я его в торец хорошо поставленным ударом. Мужичек очнулся на снегу
ни хрена не понимая до конца что же все-таки произошло. Но больше
всего меня смутило то, что вокруг все ржут как кони и пялятся 
на меня как на придурка. А чуть позже мне все объяснили его коллеги.
Таксист мой поймал двух грачей, а так как мне было по-пути решил
меня дождаться и подвезти. Дождался...

5. 
Вчера дело было. Вечером.
Собрались мы с друзьями вечером пивка попить, на теплоходике поплавать
по Москва-реке. Ну, в назначенное время встречаемся на пристани, пиво
звенит в пакетике, у кое-кого уже булькает в животах :) Теплоход уже
стоит, дожидается. Вечер, теплая погодка. Красота. :) Надо покупать
билеты. Становимся в очередь в кассу. Стоимость билета - 70 рубликов.
Как ни странно - в кассу стоит очередь. Небольшая, но стоять все ж таки
надо. Пристраиваемся ей в хвост. И тут замечаем, что возле теплохода
стоит тетка со значком столичной судоходной компании и так усиленно нам
жестикулирует и что-то кричит. Прислушиваемся... Тетка кричит что-то
типа следующего: "Идите ко мне!!! Что вы там стоите!? У меня тоже билеты
можно купить!!!" Ну, что ж, можно так можно - чего стоять в очереди-то?
Спускаемся к женщине. Женщина с укоризной в голосе говорит: "Ну что ж
вы? Я вам кричу, кричу... Чего там стоите-то? У меня и билеты на 30%
дешевле..." Радостно покупаем у тетки билеты, протягиваем деньги... Пива
выпили еще немного, но считать самим лениво, поэтому спрашиваем у
тетки: "... а на 30% дешевле - это почем у вас билеты-то?" Тетка: "А по
70 рублей" Мы: "?!!??? Это как?" Тетка (шепотом, озираясь по сторонам):
"А это я азарт поддерживаю!" :)

6. 
По следам Гарри Поттера.
Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой
летал Гарри Поттер в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект
полета (?) на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы
родителей, купивших своим дочкам эту игрушку.
"Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подруги) могут сидеть в
спальне и играть этой волшебной метлой", пишет мама из Техаса. Другая
мама пишет, что она поражена тем, что ее дочь дерется с братом из-за
этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батарейки садятся слишком
быстро. Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает
дочери играть "моделью", но при условии, что батарейки вынуты. Одна 32-х
летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей
степени, чем ее дочка.
[New York Post, 07.09.02; Toronto Star, 07.09.02]
-- Фокусов

7. 
Сегодня (04/12/2003) мои бухгалтерши обсуждали, что в этом сезоне модно
носить цветные гетры. Выяснилось, что одна не знает, что это такое,
путает с трико. Другая ей объясняет: - Ты что, гетры - это то, что у
футболиста до колена.
Поскольку я один сильно испорченный, то мне пришлось сильно прятать
улыбку, остальные даже не заметили.

8. 
Когда я служил в армии, а служил я в Чехословакии водителем на ЗИЛ-130,
я ехал со старшим машины, подполковником, толстым мужчиной, с большим
животом, утром рано по очередным служебным делам. Вдоль дороги, делая
утреннюю пробежку, бежал прапорщик. Подполковник посмотрел на него и
сказал: "вот дурак". На мой вопрос "почему?" он ответил: "Больной не
побежит, а здоровому это не надо. Значит, ДУРАК".

9. 
Казани 1000 лет! Грядет праздник всех Казанцев!?
Еду на работу созерцаю родной город: Новый ледовый дворец - менты, людей
нет; ярмарачная площдь, центр торжеств - толпы ментов, людей никого;
новый парк-сквер - парочками-тройками прогуливаются менты и только;
"Татарская деревня" типа культурного центра, не знаю, из-за забора не
видно, а внутрь менты не пускают. Слушаю радио - уважаемые Казанцы, в
дни торжеств центральные улицы будут перекрыты, думайте когда и куда
ехать.
Короче, казанцы, не мешайте праздновать юбилей Казани!

10. 
Насчет смешных фамилий, но наоборот. В чем наоборот? А вот в чем.
Когда-то в детстве мы прикалывались, что будет если свои фамилии читать
наоборот, ну читаем и смеемся: Савчук-Чуквас, га-га-га Гаевой-Йовеаг,
ги-ги-ги Самой смешной нам показалась тогда Корольков-Вокларек, ну так
мы ее перевернули, с поправкой, че мол за ларек.
Прошло много лет, и сижу я на защите дипломов, смотрю карточки
дипломников: Савчук, Гаевой, чего-то вспомнился мне тот случай, думаю
как же наоборот их фамилии были, перекрутил впомнил, думаю вот прикол
будет если следующий идет Корольков. Переворачиваю карточку, не не
Корольков. Другая фамилия. Но ее я тоже перевернул, по инерции. Все на
меня посмотрели, че это он ржет, ничего смешного вокруг вроде нет.
Следующая фамилия была Кочубей.