1. 
Дело было под новый год. Пошли на рынок за овочами-хруктами.
Заходим в павильон. Продают мандарины. Девушка продает,
рядом стоит хачик - приглядывает, чистит мандарин (хозяин видать).
Встаем в очередь: мой друг, за ним я, за мной моя жена.
Перед другом стоит еще человек 7-8. Мой друг хачика спрашивает:
- Ты мандарины сам продаешь?
Он отвечает:
- Нэт.
Меня как за язык потянули, я и говорю:
- Он их толко кущиит.
Хачик на меня посмотрел, промолчал. Доел мандарин, взял второй,
почистил. Разламывает пополам, протягивает половинку моей жене:
- На, кущий.
Она застеснялась:
- Спасибо, не хочу ... и.т.п.
Хачик ей:
- Кущий, тэбэ говорят.
Она взяла, поблагодорила. Он поворачивается в мою сторону, указывает
на меня пальцем и говорит, зло так:
- А тэбэ - нэ дам.

2. 
Было это ровно два года назад. Учился я тогда в УФМЛ КУ
(в народе киевский физмат-интернат N2).
Как-то летним июньским днем я и еще 11 человек (среди которых
было три девушки) решили поехать в Кончу-Заспу (чудесное озеро
недалеко от Киева). В автобусе к нам пристал с советами какой-то
инвалид и порекомендовал самый лучший пляж , сказав, что вам,
детки, прямо и направо, там, мол, будет пионерлагерь...
Ну мы так и пошли. Шли долго. Вначали вдоль какого-то зеленого
забора... Потом сквозь дыру в нем, затем вышли к озеру. Но пляжа
не было. Мы решили по совету доброго дедушки идти вдоль озера.
Дошли мы до бетонного забора с надписью "Вход запрещен!!!"
Ну мы бравые ребята спустились в воду, обошли забор, подумав,
что входим в детский лагерь. Тропинка была извилистой , через
каждые 25 метров были причалы и лестницы вверх.Наверху был
какой-то забор, красивые дома, на нас часто лаяли собаки, но мы
шли дальше, свято веря, что скоро будет пляж...
Затем появился участок, огороженный леской-сигнализацией
и видеокамерами,но мы его миновали (подумав: нехреновый лагерь).
Да, следует сказать, что Тимуряка (ну оччень веселый тип) порвал
ухом сигнализацию, потом прикрепив ее обратно, я лично в
видеокамеру показывал свою умную рожу, кто-то увидел красивый
домик, пошутив, что и он будет жить в таком же...
Ну так вот, шли мы долго... Пока не пришли к двум лавочкам и
асфальтированному причалу - это место нам показалось наиболее
интересным, да и идти мы устали. Тимуряка разделся и в своих
милых плавочках побежал купаться. Но не успел он ощутить всю
прелесть прохладной воды, как с другого берега подплыл мужик
в форме и дрожащим голосом спросил: мол, вы кто такие? На что
мы ему ответили обиженным вопросом: а где пляж? На что он
предложил нам подняться вверх и пройти еще триста метров
до пляжа. Мы радостно побежали ....
А там нас уже ждали...
Оказывается, мы зашли в зону правительственных летних резиденций!
Прошли дачу Кучмы (президент Украины) - это та самая с
сигнализацией... дачу Марчука (спикер парламента), и остановились
возле дачи Фокина (тогдашнего премьер-министра)... Минув 5 постов
Службы Безопасности (СБ), мы прошли всю охраняемую территорию,
нам оставалось буквально 200 метров до штаба охраны резиденций!!!
А вообще, наш подвиг СБешники сами оценили как приземление немца
на Красной площади! Мы как бы неспециально (долбанный инвалид! :-))
доказали, что наше правительство никому не нужно !!! Из-за нас
три человека уволены, 8 лишены зарплаты (ну не хотели мы )..
А прошли мы ни много ни мало, а 1258 метров!!! Нас же задержали
на 8 часов... а мы, не осознавая всего происшедшего, валялись
на травке, шутили, смеялись. Охрана же была в полном шоке!!
(еще бы, доказали всю ее недееспособность).
А я до сих пор тащусь: а если бы мы прошли еще двести метров,
дошли бы до штаба охраны и вопросили бы: Эй, мужики, а где здесь
пляж ? .... Я думаю, они бы там охренели ...

3. 
Работает у меня матушка в школе. Биологом.
Это - вводная.
Итак, собрался я как-то к ней в гости на работу зайти, зашел и увидел просто
колоритный такой череп. Натуральный. Не макет, человеческий. И решил я, что
было бы неплохо этот череп в собственность заполучить.
Сказано - сделано. Забрал его позавчера, положил в пакетик. Иду по городу.
Свои дела сделал все. Вижу - стоит у входа в офис знакомый - директор одной
из компьютерных контор города. С телохранителем.
Подхожу, здороваюсь. Спрашиваю:
- Иван, у тебя на фирме вакансий нет?
Телохранитель:
- Разве что наемным убийцей! Парочку тут замочить надо...
Я, открывая пакет, протягиваю его ему:
- С работы иду!
Лицо чела немного вытягивается, он говорит:
- Понял. Буду повежливее и на "Вы".
Бывают же иногда удачные совпадения!
;)

4. 
Диалог с иностранцем (аспирант одной из академий).
- Ну ты как, научился по русски говорить?
- Мог и не спрашивать, сам слышишь, как никак 2 года в России.
- А ты можешь сказать - где это - у Христа за пазухой?
- Конечно - у нас город такой есть.

5. 
Реальная история, рассказанная моей сестрой, она сейчас живет в США.
Извините за ненормативную лексику, но без этого никак.
Место дейсвия - парк аттракционов в пригороде Нью-Йорка. Группа наших
студентов прогуливается. Вокруг деревья, солнышко светит. Проходят мимо
атракциона для совсем маленьких. Такой паровоз с вагонами. И детишки лет
5-7, забравшись в них, как по команде громко и хором кричат на русском
языке с английским акцентом: "Попиздовали!". Оказывается, там наш
русский парнишка работал, карусель эту включал. Вот он их и научил.

6. 
Коллега рассказал. С его слов, так сказать "от первого лица"
Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем
когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой
лукавостью в глазах говорит:
- А давай мне дочку забабахаем?!
Ну я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень
даже люблю, ну и с энтузиазмом так отвечаю "А давай!"
- Ну давай!
- Что прям щас?
- Ну да!
Немного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще 19:00..
- Н-н-ну давай
- Ну доставай
- Что, прям здесь!?..
- Ну да, а где?
Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка...
- Ну че сидишь, доставай давай, я ж не достану - и показывает куда-то
  наверх, на антресоль...
... Оказалось, жена предложила "медочку забабахать", банка с которым
стоит как раз на верхней антресоли...

7. 
Теща это не призвание - это диагноз.
Поликлиника. Лор и глазное отделения.
Сижу в приемной, заходит пацан с огромадным бланшем под глазом.
Бабулька-приемщица: Вы в какое отделение?...
Но это так, для начала.
В кабинете лор-врача жду пока он напишет заключение. Заходят два мужика,
причем один из них за парламентера (второй просто не мог говорить -
как-то странно был открыт рот, хрипел к тому же)
Врач - Что у вас?
Парламентер - Кость в горле застряла
Терпила - ММММЭЭЭЭ
Врач - А что случилось?
Парламентер - Да он у ТЕЩИ пообедал...
Занавес.

8. 
Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и
проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и
до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную
мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у
дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.

9. 
Вчера. Жена утром выходила по делам - вернулась. Говорит:
- "Там в сугробе, вот там - (тыча в окно пальцем) - мобильник лежит.
  Сходи возьми, а то я боюсь - вдруг взорвется!"
Вот она любовь!
Ну сходил - взял. Сименс какой-то неплохой....
Теперь она с ним ходит.

10. 
Суфле в шоколаде называлось "Мишкин поцелуй". Подруга как-то зашла в
магазин, смотрит на ценник - а там написано от руки: "Мишкин поц."