1. 
Случай этот я наблюдал лет -адцать назад. Еще при Развитом и Загнивающем.
В районе ста. Мос. Метр. им. Вл. Ил. Лен. "Каширская" ранняя весна,
наконец вступившая в то, что вы подумали, понаделала кучу водоемов
на проезжей части, в просторечьи называемых лужами.
    Так вот, стоит народ сплошной стеной на автобусной остановке.
В это самое время подъезжает бус. Тонкость ситуации заключается в том,
что между тротуаром и автобусом образуется зазор метра четыре, который
заполнен очень грязной и мутной водой. Люди на остановке, хотя и хотели
бы быть ближе к чуду, сотворенному в г. Лианозове, не спешат к нему:
кому охота стоять в луже. Ждут, пока прибывшие пассажиры покинут борт
судна. Вынужденная вежливость. Открывается дверь и мужчина, дотоле
сжатый соотечественниками, хочет наконец от этого вынужденного братства
освободиться. Видя перед собой охристое море, он, как человек совершенно
не морской, думая, что это лужа, решает перейти ее на пяточках. Делает
элегантный шаг и уходит в пучину с головкой...
    То есть: бульк и нету. Только круги по водной глади, да и те без
пузыриков...
    Народ на остановке (тоже никак не связанный с военно-морскими
делами) очень ох@евает. С главного героя, сыгравшего в "Титаник",
внимание переносится на тетку, которая должна была выходить следующей
и так же чаяла на пяточках погулять по воде. Но, видя судьбу Садко,
покидать теплый, безопасный и сухой автобус очень не хочет. Однако
к этому ее понуждают пассажиры, не видевшие трагедии. Тетка
матерится-упирается: не хочет умирать молодой. Черствые, затюканные
бытом сопутчики кричат и пихаются. В это время выныривает, отфыркиваясь,
первопроходец. Совершенно нормально становится на пяточки и идет себе
по воде. Видно, что с человеком все хорошо, только мокрый он, глаза
у него оп@здиневшие и матерится страшно. Люди на остановке расступаются,
пропуская в свои ряды воскресшего. Тетка, думавшая, вероятно, что мужик
утонул насовсем, заинтесесовавшись возвращением утопленника к живым
и сухим, и поэтому ослабившая внимание и хватку, получает от пассажиров
мощного объединенного пендаля. Со стороны выглядит так, как будто
автобус выплюнул толстую болоньевую какашку. Дама летит
рыбкой-ласточкой, плюхается в водоем, создавая кучу брызг. Водила буса,
понимая, что вследствии сцены, которую он наблюдал, вероятно, в зеркало,
в воздухе сгущаются п@здюли, закрывает двери и отчаливает.
Так и не ставшие пассажирами люди на остановке, залитые водой, 
вытесненной по закону Архимеда упавшей теткой, бегут за автобусом
вдогонку. Несколько наиболее циничных остаются ржать. Тетка встает,
но материться не уже может. Зато устраивает небольшую битву
с оставшимися. Приезжает ментовоз. Разнимает дерущихся. Приезжает
Мосводканал и ставит решетку ливневой канализации на место.

2. 
А история такова. Учился я не так давно в юридическом институте МВД
России. Ну дураков там всегда много было, но этот... В обчем, учился у
нас некий Серега, ну полный даун. Единственное его любимое
занятие было качаться (мы его так и звали: Бодидаун). И вот как-то раз
Серега пропал надолго, где-то на месяц, а то и два. Все есс-но задалися
вопросом "Где Бодидаун?" Оказалось, выполнял как-то раз он упражнение,
называемое бодибилдерами пуловер (это когда качок лежит на скамье и
держа на вытянутых руках гантелю опускает ее себе за плоскую голову). И
вот наш Серега не рассчитал видать траекторию и все 30 кг живого веса,
согласно закону притяжения упали вниз, прямиком на Бодидауновы яйца.
После этого потерпевший занемог и был на больничном. По возвращении он
как-то раз подошел к Пупу (тоже личность колоритная) и попросил у него
на неделю бритву. Пуп не стал отказывать корешу и по простоте душевной
ему ее дал.
ЭПИЛОГ: спустя где-то неделю стоит бедный Пуп и бреясь той самой бритвой
ведет чисто научную беседу с Бодидауном. "Кстати, а зачем тебе бритва-то?"
спросил он тщательно выбривая губу. "Ну понимаешь, - ответствовал
Серж, - меня тут на операцию ложили (ну в смысле по поводу яиц) и сказали
чтобы я их (яйца) побрил, а не брить же их своею бритвою - типа впадлу".

3. 
1983 год. Ленинградский университет.
По длинному коридору здания "двенадцати коллегий" летит, явно опаздывая
на заседание кафедры, светило науки. Доктор наук. Профессор. Почетный
академик... и прочая и прочая. Седьмой десяток. Благородная седина.
Потертый портфель... Навстречу ему - заведующий кафедрой. Тоже светило.
Тоже доктор. Шестой десяток. Лысина.
- Аркадий Леонидович, голубчик, вы принесли рецензию на Зимина?
- Бог мой, Пал Тимофеевич! Казните старого дурака - забыл!
- Ну как же, Аркадий Леонидович, у нас завтра ученый совет!
- Завтра - непременно! Непременно! Минуточку...
извлекается ручка.
На ухоженной профессорской руке, на тыльной ее части, в основании
большого пальца (т.н. "анатомическая табакерка") ставится ЖИРНАЯ ТОЧКА.
- Вот, теперь не забуду. Но вы уж, милейший Пал Тимофеевич,
  соблаговолите позвонить мне вечером, напомнить, на всякий случай,
  знаете ли...
- Да-да! Позвольте...
Ручка переходит в руки завкафедрой.
- Вот. Не забуду.
На руке лысого светила науки, на той же самой ее части - ставится
аналогичная ЖИРНАЯ ТОЧКА.
- Будьте здоровы, уважаемый!
- Всех вам благ.
Разбежались.
                                                      Жур на лист

4. 
История произошла со мной, к большому моему сожалению.
Дело было в общаге физтеха. Я жил на четвертом этаже, душ был на первом.
И вот как-то вечером пришла мне в голову идея помыться в этом самом
душе. Вода еле бежала, но, к сожалению, я человек упрямый. Я уже
намылился, когда "эти гады" окончательно отключили воду. Это было
грустно. Я решил подождать немного - вдруг дадут. Все остальные (кто
поумнее) разошлись по комнатам. Я сидел на лавке минут пять. Мыло
засохло. После этого отключили свет. Во всем общежитиии. Стало совсем
плохо. Я подождал еще минут десять и пошел в раздевалку душа одеваться.
В темноте было очень трудно что-либо найти. Я не нашел своей одежды.
После 15 минут страшно напряженных поисков я решил плюнуть на все и
бежать до своей комнаты за фонариком, благо света в общаге все еще не
было.
И вот намыленный и голый человек, прикрывая руками центр тяжести, несется
по лестнице, перепрыгивая через 4 ступеньки.
Проницательный читатель догадался, что произошло. Нет, свет так и не
включился. Это слишком тривиально для меня... Когда я добежал до
комнаты, дверь была заперта. Естественно, ведь я сам ее запер. А ключ
положил в шорты. А шорты лежат где-то в раздевалке душа.
Я тихо заскулил... Откуда-то снизу доносился шум - коменда ругалась с
электриком.
Надо было что-то делать. И я, не помня себя от ужаса, помчался вниз. И
дали свет.
Я четко помню круглые глаза коменданта и отвисшую челюсть электрика,
когда мимо них со свистом пронесся голый НАМЫЛЕННЫЙ и матерящийся мужик
и скрылся в душевой комнате.
О последствиях я умолчу.

5. 
И еще раз о схожести "На здоровье" и "До свидания" (кто-то писал пару
дней назад про Эдинбург).
Случилось это в мою бытность студентом. Что была за причина - не суть
важно, но довелось как-то нашей (небольшой, в принципе) компании
присоединиться к другой. Сидим, злоупотребляем, "за жизнь" говорим.
И тут: "Всем привет!" - появляется мой друг - опоздал, понимаете ли.
А надо сказать, что он человек довольно слабый в плане общения со Змиями
(особенно 40-ка градусными). Но я же говорил, компания - сборная
солянка, и ему за опоздание тычут "штрафную" - граммов 400 водки
(бо-о-ольшой такой фужер). Он посмотрел на сию чашу, потом на нас и так
грустно произносит: "Ну что же, ДО СВИДАНИЯ!".

6. 
История, рассказанная моим товарищем, но абсолютно правдивая.
Рассказываю от первого лица, так интересней.
Мы, три водителя, приехав из рейса и благополучно разгрузившись, решили
отметить это дело в небольшой кафешке (разливайке), рядом с
коммерческими киосками.
Приняв на грудь некоторое количество алкогольных напитков, организм
срочно потребовал разгрузки избыточной жидкости. Рядом, по крайней мере
в зоне прямой видимости, туалетов типа сортир, обозначенных на карте
большими буквами Мэ и Жо, не наблюдалось. Так как давление клапанов
превысило все допустимые нормы, было принято единственно правильное
решение: разгрузиться тут же рядышком за ближайшим киоском. Хоть и было
лето, но было уже достаточно поздно и темно.
Стою, значит, отливаю, процесс только начался. И тут чувствую, как на
плечо опускается тяжелая рука закона и чей-то голос произносит:
«Нарушаем!». Понимаю, что процесс придется срочно прерывать, что и
делаю. Поворачиваюсь, стоят: капитан, ближе ко мне и самый трезвый, за
ним - старшина, основательно поддатый, и схватившись за киоск, дабы не
упасть - в дымину пъянючий сержант.
На все мои увещевания и рассказы про круговорот воды в природе,
жизнедеятельности организма в экстремальных условиях раздавалось одно:
«Нарушаем!». Далее последовало предложение пройти в машину, на что я
отвечаю: «Командир! Держи талон на 20 литров бензина! Может это как-то
скрасит мою вину перед общественной нравственностью?». Капитан
оглянулся на своих коллег, говорит старшине: «Так! Забирай сержанта и
дуйте в машину! » А мне: «Давай! » После обмена любезностями в размере
талона на бензин, говорю, мол, Капитан, талон-то я тебе на 20 литров
дал, а больше, чем на поллитра из меня не выльется. Я продолжу?
Капитан, оглянувшись по сторонам, стал между киосками так, чтобы меня не
было видно, говорит: «Давай!». Я закончил свое дело, но, понимая, что
со мной еще двое таких же, как я, предлагаю: «Капитан! Все-таки 20
литров есть 20 литров. Это ничего, если еще двое по пол-литра отольют? »
Капитан, поразмыслив над моими арифметическими действиями, согласился. И
точно так же стойко прикрывал действия моих товарищей от людского глаза.
По завершении процедуры, прощаясь, говорит: «Ну, что, мужики? Если что
будет надо - обращайтесь! Я здесь почти каждый день дежурю! »
Вот такие вот взаимоотношения доблестных стражей правопорядка и
благодарного населения!!!
Забыл сказать, что действие происходило в городе Киеве.
Всем киевлянам и киевлянкам - огромный привет!!!!!!

7. 
Возвращаюсь с работы, крыша течет от усталости.
Иду по двору длиннющей многоэтажки.
Вдруг, метрах в 30 впереди, из подьезда выскакивает мужик, ставит
частично на капот, частично - на лобовое стекло припаркованного тут же
Мерса большой пакет с мусором (нетяжелый такой - сквозь целлофан
просвечиваются коробки из-под сока, пластиковые бутылки и упаковки
из-под творожков, банановые шкурки etc.), а сам прыгает за руль, заводит
и плавно едет по двору. Я, очарованный зрелищем, иду вослед и наблюдаю.
Наблюдаю, как становится ясно, не я один - сидевшие у подьезда старухи
разражаются проклятьями и грозят мужику сухонькими кулачками. Картина и
так уже маслом, но я пока ничего не понимаю и не отрываю глаз от машины.
Когда он поравнялся с помойкой (извечная картина: контейнеры - доверху,
вокруг - все, что не уместилось), мужик включает дворники, и его пакет с
мусором летит аккурат по назначению, но скатывается, падает на землю и
рассыпается. Мужик добавляет газу и скрывается за поворотом.
Кульминация!
Бабки, насмотревшиеся на голубом глазу московских футбольных погромов, с
клюками наперевес и с нецензурной бранью на шепелявых устах, бросаются в
погоню... да где им...
Занавес!
(c) Vlady, 2002
При перепечатке указание автора обязательно.
Встречу мужика - передам авторский гонорар ему.

8. 
Вчера к нам кабинет зашел коллега оказать добрую услугу - установить на
наш комп драйвер для сетевого принтера. Ну и поскольку у него че-то там
не заладилось, пришлось ему перезагрузить компьютер. После перезагрузки
он минут пять попыхтел, а потом повернувшись к нам спросил:
- А какой у вас пароль.. что-то ПОДОБРАТЬ никак не могу?!
Нам было очень весело.

9. 
О "вреде" раннего обучения чтению.
Гулял как-то с сынишкой (года 4 ему было) по городу, культурно проводили
выходной - парк, аттракционы и т.п. На обратном пути захожу в знакомый
кабак, беру ему сок с какими-то булочками, ну и себе 150 с пивом.
Посидели, выходим на улицу и я ему говорю: "Только маме не говори,
ладно?" - "Ладно."
Приходим домой - он чуть ли не с порога: "Мам, а мы были в рюмочной и
папа там ничего не пил!.." Ага, так она и поверила...
Я потом его спрашиваю - с чего ты взял, что это рюмочная? "А там на
вывеске написано..." Чуть позже специально сходил проверил -
действительно, сверху вывеска "Рюмочная"... И когда ее только повесили?
Блин, и зачем я его так рано читать научил?..

10. 
Крылья, Грабли, Хвосты
Три дня выходных! На природе с шашлычком да бутылочкой когда пива, а
когда и чего покрепче... ДАЧА!!! Постройка монументальной конструкции
под названием душ. Это я к тому, что вроде не безделья ради я там был.
А вот эрделя привез как раз для ее собачьего безделья. Путь отдохнет
англичанка моя на природе от города, в травке поваляется, воздуха
глотнет чистого. Привез, мля...
Когда до Герочки дошло, что 35 соток обнесенные забором являются ЕЕ
территрией, пес малость обалдел от предстоящего объема работы. И впрямь,
для правильной маркировки периметра эрделю с непривычки понадобилось три
заправки.
Ох, тяжела же ты, жисть собачья. Пройдет кто мимо забора, гавкай. На
лугу две коровы пасутся, тоже гавкай, но на дистанции. А вот отара
овец, штук на 25, так весело гоняется по полю!!! А как весело от пастуха
драпать!!!
Ва-а-а-уч! Зевнула. Умаялась. Сколько всего за короткий вечер пятницы!!!
Спать. В клубочек около печки, рядом с раскладушкой на которой маленькое
продолжение хозяина спит. Все, сплю... Завтра будет День первый.
Хозяин молотком стучит. Опилками свежими пахнет. Земля на грядках
мягкая... Только орут все, особенно старшее продолжение миски. Хозяин
тоже рыкает, мол, куда на грядки! нельзя! Но ведь хочется очень, а
травка все ж таки не такая мягкая, как земля на грядках... И холоднее
заметно. Ну да ладно, а что это там за забором творится, около которого
конура большая с автопоилкой великой наверху строится? А там!.. Ступор.
Куры... Дичь... МЯСО!!! Много. Наглое. Ходит, квохчет, на меня ноль
внимания. Цып-цып-цып. Птичка, птичка, ком-ком-ком... Ух-ху-ху...
Охо-хо, вздохи тяжкие. Тяжела ты, жисть собачья... Не идут. И дырки
нет...
Ничего, завтра, клянусь хвостом и ушами, я что нибудь придумаю. Завтра
наступит День второй.
11-30 Операция была сплошной блеск ума! Я нашла дырку. Тихонько
расширила щель между досками и затаилась в пяти прыжках от добычи. Вот
они птички, цыпочки мои ненаглядные... Как же я вас люблю! до дрожи в
хвосте. Только бы не гавкнуть! Не спугнуть! Давайте, давайте милые,
ком-ком-ком... БАНЗАЙ!!!! Хозяин чуть топор не выронил! Ай да я! Как они
драпали, как орали, когда перья вверх взметнулись! Теперь увернуться от
этих набегающих с дубьем и матюками двуногих, зубы им что ли показать? А
черт, кошак тя дери, у меня же цыпа в зубах... Так, зубы заняты, лапы
свободны, надо драпать. Вот и дырка. Хозяйна, даврова! Врвав! Смотри что
у меня есть! Аяй-аяй! Хозяин, за что???
***
Извиняемся. Платим за куру 75 рублей. Аккурат литр местной водки. Соседи
отправляются пить. Заделываем дырку. Внушаем собаке, что там, за
забором, обитает одно большое ФУ. Судя по рыжей морде с перьями в усах,
внушение пролетело мимо мозга.
16-50 Найдена вторая дырка. Эрдель перехвачен на полпути к цыпам
бдительной непьющей бабушкой с граблями. Замах дубиной собака
интерпретировала весьма по эрделичьи: с ней играют в палочки. Палочка
отбирается и тащится к дырке (шоб дома погрызть). У бабки
предъинфарктное состояние. В процессе перетаскивания грабли осуществляют
ковровую прополку клубничной грядки. К предъинфарктному состоянию
добавляется предъинсультное. В дырку грабли не пролезают. А! Надо
развернуться. Хвост пролез, сама вроде тоже, только грабли встали в
распор. Надо тянуть!!! Забор трещит и шатается по всей длине. Аяй-аяй!
Хозяин, за что???
***
Выводим бабушку из ступора. Извиняемся. Возвращаем грабли. Заделываем
дырку. Осматриваем забор на предмет потенциальных дырок. При малейшем
подозрении на возможность проникновения опасное место заколачивается. С
заднего плетня снимается колючая проволока. Растягивается на высоте 15
см вдоль забора. Уффф! Пива мне! А лучше водки...
День третий.
10-17 Псина готовила побег за мясом к соседям через подкоп в дальнем
углу участка. Чернозем, дождей давно не было, почва как пух. Вот она и
вгрызалась в него, как стадо таджиков. Остаток выходных псина мирно
сидела под деревом в центре участка. На длинной веревке. Тяжело вздыхала
и жаловалась на несовершенство мира. Эх, тяжела же ты, жисть собачья...
P.S. А курица была вкусной...