1. 
Однажды зоолог Ар-ский в составе отряда вылез из тундры в поселок
нефтяников, откуда их должен был забрать вертолет. Пока отряд ждал
вертолет, решили зайти в местную столовку. Там были очень вкусные
блинчики и А., поскольку мужик довольно крупномерный и насчет пожрать
очень даже не промах, выкушал порции четыре. Вот. А начинка блинчиков,
как потом выяснилось, была не очень искренней. Пришел вертолет, все
в него загрузились и летят. При подлете к аеродрому выяснилось,
что блинчики настойчиво просятся наружу, поскольку оказались
неискренними и вообще болтанка страшная. А в вертолете Ми-8, надо
сказать, сзади есть такой лючок, ну и когда не стало никакого
терпежа, Ар-ский этот лючок откинул, да и отбомбился вниз. А вертолет
в это время заходил на посадку. Приземляются, вылезают на солнышко,
и  вдруг, видят: бегут какие-то мужики, а в руках - монтировки, вроде
как, щас бить будут. Оказалось, что это местные вертолетчики. Они
вытащили из своего вертолета какие-то деликатные детали, чистили
их керосином, всяко обихаживали и разложили на деревянных щитах
для просушки после керосина. И тут сверху - ЛЯП!, ЛЯП!

2. 
У моего институтского друга старший брат Мишка - машинист электропоезда
в метрополитене. И конечно же историй, связанных с метро, у него просто
вагон и маленькая тележка.
Вот одна из них.
Как вы думаете, если машинист захотел пописать, как он это
осуществляет? Правильно,прямо через открытую дверь кабины. Так что, если
вы едете в головном вагоне и стоите у передней двери, на стеклах которой
брызги, не мучайте себя догадками, просто вас самым натуральным образом 
обоссали! А если машинисту вдруг приспичило в более серьезном смысле?
В этом случае поезд останавливают и акт дефекации осуществляется прямо
на шпалах.
А вот и сама история. У Мишани заболел напарник (лет 10-15 назад
машинисты еще ездили по двое) и ему дали в помощь молодого, только что
окончившего курсы, паренька. Он был не то, чтобы тупой, а какой-то
малость тормознутый. И вот, перегон, довольно сложный, с несколькими
неприятными поворотами и таким хааарошим уклончиком. У Мишки в этот
неурочный час приключается поносный приступ, да такой силы, что нет
мОчи терпеть. Он быстро останавливает состав и выскакивает на шпалы.
Рысью бежит вперед несколько метров и, поравнявшись с какой-то небольшой
дверкой, начинает судорожно расстегивать штаны.Вдруг, в той самой дверке
открывается слуховое окошко и раздается грозный окрик: "Пропуск!"
(Как известно, метрополитен предприятие режимное, даже стратегическое
и одному богу ведомо, что там под землей напихано). Мишаня лепечет
что-то про некачественную еду, про понос и т.д., на что получает
разрешение " срать быстрее и у*бывать!", что он и начинает
осуществлять. Но, оказывается, при выключеных двигателях в условии
тунельного эха в вагонах, особенно головном, все очень даже чудно
слышно. И Мишка, окликнув напарника, просит того: "Пошипи тормозами!",
имея ввиду процедуру стравливания воздуха из тормозных компрессоров.
И что же наш новоиспеченный машинист? Правильно, перепутав рычаги,
снимает состав с тормозов и Мишган, производя калоизвержение на ходу,
уже не рысью, а задорным аллюром, убегает от надвигающейся махины... .
Обошлось без жертв. Поезд был остановлен, процесс довершен, напарник
получил изрядное количество п*здюлей без права обжалования, но самое
интересное было то, что задумчиво изрек этот придурок после того,
как страсти улеглись: "Очень странно смотрится в пустынном туннеле
прыгающая по рельсам и освещенная фарами голая жопа!"

3. 
Есть у меня одна знакомая, так вот она рассказывала такую историю. Как-то
была она на курсах усовершенствования в Москве. А народ там собирался со
всего СССРья - всякие люди бывали. И вот в то время как раз появились эти
консервы - салат из морской капусты. Вещь на любителя - я сам долго не мог
ее есть - а потом ничего, теперь даже нравится. Так вот был там с ними один
эстонец. Очень характерный эстонец. Ну выговор, темперамент и прочее. И вот
как-то обсуждают они на общежитской кухне этот салат из морской капусты.
И эстонец говорит: "А вообще только эстонцы могут есть этот салат."
- ???
- А потому что они очень терпеливые!

4. 
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.
Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет
возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами
не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить
для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза)
  А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все :-)

5. 
Слышал месяца два назад в выпуске спортивных новостей на "Нашем радио":
Футбольный матч какой-то там английской лиги (не премьер). Игрок удален
с поля на третьей (!) секунде матча. Оказалось, что давая свисток
о начале игры, судья свистнул этому игроку прямо в ухо (тот неудачно
стоял рядом), соответственно, игрок развернулся и послал арбитра куда
подальше в самых сильных выражениях, за что и был  тут же удален с поля.

6. 
Зарисовочки с Международной выставки собак "Мемориал Юрия Никулина",
прошедшей в спорткомплексе ЦСКА 12-13 января 2002. Выпуск 1.
- У вас есть новый "Зоокурьер"?
(Это такой журнал, который выходит раз в год.)
- Нет, он всегда выходит в феврале к "Евразии".
("Евразия" - крупнейшая выставка в России)
- Да я знаю, я просто так спросил.
- У вас есть свежий журнал "Кот и пес"?
- Ага! Ноябрьский!
Ряды торгующих всякими собачьими аксессуарами и лакомствами.
- Дайте мне: два Чапи-шашлыка, свиное ухо, а пиво есть?
- М-м-м? Для собак?
- Не, для меня.
- Для людей продают дальше.
- А для собак есть?
- Для собак бывают только пивные дрожжи.
- А что ж вы мне пиво торгуете?
Пауза продавца.
- Я?! Вам??
Амбал покупает ошейник.
- У вас есть ошейник-цепочка?
- Есть. Вот они.
Амбал долго перебирает цепочки, затем распахивает куртку и, показывая у
себя на шее цепь толщиной в палец, говорит:
- Не, мне нужна c таким же плетением. Хочу, чтоб пес стал совсем как я.
- И чего вы тут продаете?
- Лакомства, игрушки, косметику, ну и все остальное для собак.
- А что это за длинная такая штука?
- Сушеный бычий пенис, милочка.
- Да??!! И они его сосут???!!!
У продавца возникла пауза в полминуты.
- Нет, собаки сосать не умеют.
- Да??!! А что же они с ним делают???
Продавец выпадает в осадок.
- Грызут.
- А-а-а. Грызут.
И разочарованная дама удаляется.

7. 
После виртуальных героев-алкоголиков (Балбеса и других других в фильмах
«Пес Барбос и необыкновенный кросс», «Самогонщики», «Операция Ы») Юрия
Владимировича Никулина многие считали алколоидом и в реале. Соседки
подходили к его жене и выражали искреннее сочувствие:
- Жалко Юру. Хороший ведь человек! И зарабатывает, видать, неплохо. Отец
  замечательный... А вот пьет, бедняга. По лицу видно. Да и кто такие роли
  непьющему отдаст - не справится. Там, говорят, дублей немерянно - кто ж
  10 стаканов выпьет и дальше играть сможет!
И в своей компании уговаривали «вздрогнуть». Да незнакомцы на улице
частенько предлагали стать «третьим» - ну, те еще математики, которые
неделимое делили на совершенно равные части с помощью булевой алгебры -
к примеру, в 500 граммах - 21 буль.
На самом же деле Юрий Владимирович выпивал очень весьма умеренно, и на
случай таких лестных предложений имел наготове две дежурные отмазки.
Когда уличные незнакомцы приглашали в долю и просили денег на выпивку,
он доверительно признавался:
- Рад бы, да денег нет - жена всю получку отбирает.
- Ой, господи, ну надо же - и моя такое же творит, сука! Вот, сволочи!
  Ну, брат, извини!
А когда предлагали распить бутылочку в теплой компании, Никулин вздыхал:
- Ребята, не могу. В завязке я. Только из запоя вышел. Подшит.
От него сразу отставали, жалели, пили за его здоровье, с ужасом думая:
- Да, все под Богом ходим! Не приведи, Господь, дожить до такого, когда
  есть ЧТО, С КЕМ и ГДЕ выпить - но нельзя!!!
(с) Алик, анонимный трезвенник

8. 
История эта произошла на днях. У меня есть в Америке друг, с которым мы
переписываемся по Интернету около года. И вот он решил приехать
посмотреть Москву. Собирался он долго, около 2 месяцев он выбирал время,
покупал билеты, делал паспорт. И вот назначенный день! Он пишет, что
прилетает через неделю, билеты у него на руках, пожалуйста встретьте.
Я беру отпуск на работе, бронирую гостиницу и планирую показ местных
достопримечательностей. Завтра его встречать, и накануне вечером звонок.
Звонит мой приятель и буквально "рыдает" в трубку. Я смогла понять
только то, что не прилетит. Я, полностью не понимая происходящее, выхожу
на работу и читаю его письмо. Он пишет как он приехал в аэропорт за 2
часа до рейса, он первый стоял в очереди на регистрацию. Мысленно он был
уже в полете. И вот администратор начинает проверять документы, билеты,
паспорт. Открывает последнюю страницу, делает круглые глаза и спрашивает
его: "Где ваша ВИЗА???". Тут у него округляются глаза и он в ответ: "Что
это такое????" Сзади начинает собираться очередь. Она объясняет ему, что
такое виза, и говорит, что для этого нужно сделать. Он понимает, что он
НЕ УСПЕВАЕТ этого сделать и его не пустят на самолет. Он начинает ей
объяснять, что он не может не лететь, что ему очень нужно. Тогда
администратор говорит, что они его могут пустить на самолет, но по
прибытию в Москву его оштрафуют на 10 000 долларов и депортируют
обратно. Мой приятель в полном ауте. Сейчас он приходит в себя и
планирует поездку в марте. Надеюсь только, что после всего этого он
узнает, что такое ВИЗА и доедет наконец-то в Москву.

9. 
Шмель-1.
  Боря Грызлов сдав своих подчиненных с Петровки, похоже, разрушил новый
миф о «стопроцентных русских».
  Потомственный сыщик. Уже не костолом, но интеллектуал. Несколько
высших. … Двадцать лет на службе родине. Сотни
воров-бандюганов-душегубов-террористов в тюрьме. Тысячи агентов везде. …
Свои ученики. Свои ранения. Свои усадьбы, угодья, квартиры, шикарные
авто. …
  Прислали на замену таким «оборотням в погонах» двадцатилетних юнцов.
У этих артистов за полтинник баксов в месяц первый захват многочисленной
банды. Естеснно, ментов мало, бандюганов - много. Собровцы и руопники
пинают и пристегивают к себе самых вооруженных и зубастых. Молодые опера
из уголовки - кого помельче и поспокойнее. Авторитету Шмель, главному из
этой компашки, не досталось ни опера, ни наручников, ни пиздюлей. Даже
не вымазался, подлец. До РУОП он, как честный малый, добирался своим
ходом, адрес ему хорошо известен. Руопники разобрали своих разукрашенных
клиентов по кабинетам, молодежь с усиления томится со своими в коридоре,
когда появляется этот Шмель, в пиджачке, в ботиночках, с дипломатом, и
сходу: «Вы знаете, кто это! Рот закрой! Я - капитан Шмелев! Ты знаешь,
кто я! Перед гражданами извиниться. Через ресторан. За свой счет!». На
их жалование-то пожрать в ресторане только раз. …
  В коридоре остается один довольный Шмель. …
  Допрос Шмеля. В кабинет вваливается первый «усилитель», вытягивается
перед задержанным и докладывает: «Товарищ капитан. Гражданина… отвез в
ресторан, заказал столик и извинился. Вот расписка об отсутствии
претензий…». Дальше - больше.
  Пиздюлей Шмель так и не получил. Наглец, конечно, но не за чужую же
тупость его наказывать!
Михаил.

10. 
Ну значит так...
Имел я счастье работать (где-то с полгода) в славном городе Кабуле, тот
который в Афганистане.
Работалось там неплохо - отдыхалось в после рабочее время хреново. Так
что все свободное время от работы сводилось к юзанию сети и распитию
алкогольных напитков в немногочисленном русскоязычном обществе. Так вот
после очередного такого приятного вечера, по утру, часов этак в 9:30,
будит меня звонок моего мобильника. Оказывается, одна дружественная нам
организация (не буду называть здесь имена и названия) просит моей
помощи... Стало что-то у них там с инетом и запустить его они не могут,
поэтому звонят мне с просьбой помочь. Как назло, их айтишники отправились
в какую-то провинцию устанавливать какие-то хитрые аппараты. А от этой
организации в оффисе остались только охранник и пожилая, почтенная пара
супругов. Очень интеллигентные люди. Ну я с дикого бодуна собираю свои
диски и, сквозь зубы ругаясь матом, отправляюсь к ним.
Приехав на место происшествия, обнаруживаю, что эти "продвинутые"
(старичок со старушкой) пользователи просто-напросто удалили драйвера
модема. Установив их за 5 минут (мыслями я был уже дома, в приятной
тени с Heinеken в руках), я, дабы продемонстрировать им готовность их
компа принимать инфу с сети, запустил им рамблер и засобирался уже
уходить, как мои мнительные просители помощи засомневались - откроется
ли у них их почтовый ящик. Так как для них глубоко ничего не значит два
мигающих экрана в трее и открытие рамблера. Они знают одно -
дозвониться, зайти в почту, проверить ее и выключить комп (непонятно как
они умудрились драйвера стереть).
Я, вполне понимая их состояние, прошу назвать их почтовый сервер. После
объяснения что это такое, они называют мне хотмэйл.ком. Я набираю эту
заветную комбинацию клавиш, и с чувством выполненного долга встаю из-за
компа, дабы уступить место знающему логин и пароль старичку.
Встаю, отворачиваюсь от монитора, чтобы собрать свои диски и убраться
быстрее в спасительный шезлонг в тени.
Тут буквально спиной чувствую какое-то замешательство. Поворачиваюсь к
монитору и... о ужас, там на весь экран большущий @уй.
Я в панике жму на alt+F4... Реакцию почтенных супругов полностью
описывать нет смысла - это надо было видеть. Я с ходу начал им "гнать"
про различные вирусы, которые заполонили нет и что-то в этом роде.
Одним словом, убрался я оттуда подобру-поздорову. И только на следующий
день я, до конца отошедший от хмельных паров, сев за свою машину и
набрав в эксплорере hotmail.com, понял свою вчерашнюю ошибку. И после
этого мне стало очень стыдно перед достопочтенной парой. Дело в том, что
я с бодуна набрал не hotmail, а hotmale.
После этого случая я недели две, наверное, избегал встречи с ними, но
встретившись, понял, что они так и не поняли, почему это получилось...
До сих пор, наверное, думают, что это была "вирусная атака" на ихнюю
почту )))