1. 
В одном большом городе ФРГ. Приятель каким-то макаром умудрился
устроиться на работу водителем поезда метро (или, по-здешнему, У-Бана).
У немцев принято перед посадкой предупреждать: "Битте, цурюк бляйбен!" -
в смысле, пожалуйста, оставайтесь на своих местах. Так этот клоун
умудряется на каждой второй остановке впиливать по микрофону
"Битте, цурюк, БЛЯДИ!!!". Город не называю только потому, что,
упаси Господь, какое-то сознательное чмо его заложит.

2. 
Было это на втором курсе Уральского Политехнического Института (УПИ).
У нас тогда только началась военная кафедра. А поскольку делали из
нас танкистов, то в один прекрасный день нас и послали на "лабы", или
практические занятия, как хотите. Залезли мы в Т-55, взяли в руки по
толстенной книжке, "инструкции по эксплуатации", это вам не фотоаппарат,
и дальше - кто куда. Те, кто хотел спать, а среди них был и я (утро,
как-никак, а до 2-х в преферанс резались), заняли места механиков-
водителей и мирно так захрапели. Парни понапористее лазили по танку
и сверяли рисунки в книжках с "хардверным" воплощением. Самые напористые
при этом периодически будили тех кто спит (а стало быть, и меня)
вопросами типа: - а это что, не в курсе? - Да это баллоны со сжатым
воздухом, двигатель заводить. Ну и так далее. Когда меня вконец достал
какой-то любознательный, я в ответ на вопрос о какой-то ручке, возьми да
брякни: - Да, дескать, это подъем Клитора. - А-а, сказал курсант. Ну те,
кто слышал, хихикнули, да и забыли.
В конце дня полковники выстроили нас поэкипажно, и давай с каждым
в танк залезать, и спрашивать, что, да как. Вдруг из нашего танка
раздается гомерический такой взрыв хохота, из люка появляется совершенно
красная рожа командира, за ним курсант, чинно так подходят к танку сзади,
берут дощечки на подшипниках (на которые ложатся спиной, и под танк
заезжают, для осмотра). Голос из-под: - Ну, и покажи, где у него здесь
Клитор???
Чувство юмора полковника не подвело, несмотря на анекдоты про военную
кафедру.
Вот такое раньше было сексуальное воспитание.

3. 
Итак, в бытность мою студентом Одесского Политеха, мы с друзьями частенько
пропадали в районе общежитий Одесского же университета по причине наличия
там большого числа милых девушек.
И однажды наши подруги сообщают нам, что приехали к ним по обмену четверо
студентов из Оксфорда для углубления своих знаний русского языка...
Познакомились с пришельцами - два парня и две девушки, довольно общительные,
лишь слегка подпадающие под стереотип чопорных англичан. Ну, естественно,
мы не могли упустить шанса выпить за мир во всем мире и т.п. ;))...
И выпили... Не так, чтоб очень сильно - все-таки решили, что иностранцев
надо приучать к русским пьянкам постепенно ;))...
И приучали...
Спустя неделю, мы вновь ждали подхода сил иностранного легиона, разминаясь
коньячком ;))... И вот - они идут. Было видно сразу - недельная нагрузка
измотала оксфордцев, пытающихся параллельно изучать еще и Великий и Могучий
русский язык... Первым до столика добрел Юджин. Посмотрев на меня мутноватыми
глазами, он выдал с чисто русским произношением ключевую фразу:
"Кореш... Ебнем водки?"...
А ведь ненапрасно ребята учиться приехали ;))).

4. 
Кузен рассказал: он на «скорой» работает.
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина
«скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте
сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.
К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по
20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания
девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия
своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля,
потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более
решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром
не хочешь, бля, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать
из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он
сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают
соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от
греха.
И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое
санитаров.
Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать
«трехстворчатые» - это ничего не сказать. В кузове они оставили за
полчаса до этого повязанного и прикрученного «ласточкой» к носилкам
буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было
немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в
кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.
Санитары приближаются…
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и
прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей
с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу
вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед
троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного
  Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества
  Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите
  продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту
ахинею они произносили без запиночки.

5. 
Вспомнилась недавняя поездка в Турцию.
Взяли машину напрокат, едем. Машинка небольшая, но резвая, так что едем
быстро и весело, всех обгоняем. А знаки дурацкие расставлены везде - 50,
70 и т. д. Ну а мы 150 и выше.
Вдруг догоняет пятерка БМВ, обгоняет и просто внаглую подрезает на
пустой дороге. Откровенный наезд. Я объезжаю и газу. Он опять обходит,
опять подрезает справа. Из окна высовывается волосатая лапа турецкой
национальности и машет типа "Все назад". Ну, думаю, лучше не
выпендриваться, мало ли что, кто их там знает. Останавливаться не буду,
но и обгонять тоже, машина чужая, зачем мне неприятности. Едем 50.
На душе не очень приятно.
Выезжаем из-за горки - стоят. Турецкие ГИБДДуны. Скорость меряют.
Проехали, БМВуха газу и исчезла вдали. Ну и я почесал за ней.
Спасибо турецким товарисчам.

6. 
Опять про армию. Незабываемые курсантские годы.
Новосибирск, начало 70-х, академгородок, военное училище.
Командиром батальона (курса) был у нас хороший и добрый мужик -
подполковник Старостин. Главный недостаток (или достоинство)- очень
любил произносить речи на общем построении батальона. Речи в основном
воспитательного характера. Была в этом определенная необходимость, т.к.
забора вокруг училища не было, ближайшая остановка автобуса в трех
минутах от казармы, а продовольственный магазин через дорогу от учебного
корпуса. Когда было тепло, так оно и ничего (только комаров много), а
вот зимой бывало тяжко. Сибирь все же. Спасало содержание выступлений.
Приведу парочку.
Понедельник, общее утреннее построение, разбор "полетов" за выходные:
- Курсант Смирнов! Выйти из строя! Вот посмотрите, товарищи курсанты на
  этого раздолбая. Его, как человека, отпустили в увольнение, а он вместо
  того, чтобы прибыть вовремя к 23.00, явился только сегодня утром, да к
  тому же до сих пор пьяный! Ведь я же всю ночь не спал, думал, что что-то
  случилось. Ты что, Смирнов, не мог доползти до телефона и хотя бы
  позвонить?! Мол, так и так, Старостин, я пьяный, лежу в канаве, буду
  завтра утром. Так я же не волновался бы и спал спокойно.
Говорят, после этого пробовали звонить.
Начало февраля, зимние каникулы. Половина курса в отпуске, половина в
казарме (те, у кого остались "хвосты" после зимней сессии). У командиров
в это время различные сборы, контроль ослаблен, повальные самоволки и
пьянки оставшихся без зимнего отпуска курсантов. После недели этого
безобразия комбат делает попытку навести порядок. Хмурое утро, холодно,
построение всех, кого смогли собрать. Перед строем комбат и чуть
сзади - замполит. Старостин:
- Товарищи курсанты! Вы совсем тут распустились! Никакого порядка,
  никакой дисциплины! Вчера я решил проверить порядок в расположениях.
  И что я обнаружил? Захожу в 15-й роте в одну тумбочку - бардак! И еще
  носки вонючие валяются! В другую - опять бардак! А в 16-й роте открываю
  тумбочку - так мне прямо на ноги пустые бутылки посыпались! Ну это уже
  черт знает что! Нельзя же бутылки в тумбочки складывать. У нас на каждом
  этаже ящики специальные для этого есть. Дневальные потом все это уберут.
  Нет, вы уже совсем обнаглели - пьете водку прямо в расположении на
  кроватях! Ведь можно же все это делать культурно, взяли бутылку, сели
  в Ленинской комнате за стол...(тут дернулся замполит и зашептал что-то
  комбату на ухо)... Гм, ну не в Ленинскую комнату, так пошли в ротную
  канцелярию, пока там никого нет... Там и стаканы всегда есть... А вы
  на кроватях, из горлышка...
После этого в канцеляриях пропали стаканы.
Клянусь, ничего не придумал.
                                        Курсант Камень. KVU@rambler.ru

7. 
ЕСЛИ ВЫ РАБОТАЕТЕ В ОФИСЕ...
Чтобы придать большую эффективность вашей деятельности на благо фирмы,
повесьте над своим рабочим местом плакат с лозунгом, выражающим ваше
отношение к работе. Лозунги могут быть следующими: «Работа не волк, в
лес не убежит», «Пусть компьютер работает, он железный», «Тише едешь -
дальше будешь», «Меньше знаешь - крепче спишь» и др.
Если вы работаете начальником, не допускайте чтобы пользователи играли
за компьютерами. Все найденные диски с игрушками немедленно отбирайте, -
дома они вам пригодятся.
Периодически удаляйте файлы других пользователей, - так вы научите их
делать резервные копии.
Охотно давайте советы, даже если не знаете о чем идет речь. При этом,
чем меньше вы знаете, тем более насыщенным техническими терминами должен
быть ваш совет.
Периодически давайте вредные советы новым сотрудникам, а затем обвиняйте
их в неумении ими воспользоваться.
Никогда не пользуйтесь лицензионным софтом, - этим вы поможете
российским и западным разработчикам снизить цены.
Если вы все же приобрели лицензионный диск давайте его напрокат каждому
встречному (поперечному). Несите высокую технологию в массы.
Будьте любознательным. Старайтесь узнать побольше разных паролей, имен
пользователей, и т.п. - позже вы сможете всем этим воспользоваться.
Старайтесь почаще играть на работе, - дома на это просто нет времени.
Все подозрительные программы проверяйте на работе, - домашний компьютер
предназначен совсем для другого.
Приносите на работу побольше газет, кроссвордов, головоломок. Помните,
если вы заняты чем-нибудь интересным, то 8 часов рабочего дня пролетят
незаметно.
Если есть кто-то, кто разбирается в деле лучше вас, то вслух об этом
говорить не стоит.
Не засиживайтесь подолгу на работе. Хотя труд и сделал из обезьяны
человека, практика показывает, что из-за обилия работы возможны и
обратные превращения.
Помогайте всем, кто ни попросит, особенно в рабочее время. Но при этом
помните: помощь хороша тогда, когда она оплачена.
Если вы устраиваетесь на работу, помните - глупые и добрые начальники
встречаются только в сказках, в жизни встречаются либо умные и злые,
либо глупые и озверевшие.
Если на работе коллега встречает вас улыбкой, значит он успел сделать
вам какую-нибудь гадость. Если лицо у него грустное, значит какую-то
гадость сделали ему вы.
Заботьтесь о хорошим отношение со стороны коллег: периодически делайте
им мелкие, но приятные гадости.
Проявляйте мужскую солидарность, - мелкие гадости женщинам делайте
сообща.
Будьте выше тех мелких пакостей, которые делают вам коллеги, - отвечайте
им крупными.
Постарайтесь чаще думать о смысле жизни, особенно во время рабочего дня.
Иногда для разнообразия в этот же отрезок времени думайте о смысле
своего существования.
Во время работы старайтесь как можно чаще пить чай, - он крайне полезен
для организма. После чаепития обязательно отдохните, ничего не делая,
жидкость должна усвоиться организмом.
Никогда ни говорите начальнику в лицо, все что вы о нем думаете, - он
никогда не оценит этого. Лучше пошлите ему по электронной почте
эротическую фотографию из серии "Я люблю животных в разных позах" с
Web-сайта www.zoofil.ru. Напишите: "Мечтаю сделать это с тобой, мой
сладкий пупсик". Этим самым вы дадите ему понять, что ваша любовь к нему
не имеет аналогов в человеческом обществе.
Заботьтесь о своем имидже: приходите на работу в рваных джинсах,
стоптанных туфлях, дырявых носках, нестиранных рубашках с грязными
носовыми платками. Возможно этим вы наведете своего начальника на мысль,
поднять вам зарплату.
Добейтесь на работе подключения к Интернету, этим вы сэкономите себе
кучу денег.
Не спешите делать добро. Подумайте, может быть аналогичный результат
получается другими путями.
Помните: услужливый дурак - опаснее врага. Будьте для своих коллег
услужливым дураком.
(c) Hornet

8. 
История произошла с моим товарищем. Расскажу без ссылок на личности.
Все знают слово hammer. Да-да. Молоток. А теперь попробуйте его
произнести. Уж не знаю почему, но, скорее всего, у вас получилось
"хаммер". Ну, это предыстория. Теперь, собственно, история. Место
действия - Канада.
Мой товарищ решил прикупить себе молоток. Гвозди забивать или там
соседей попугать - неважно. Ну и пошел в самый большой местный хозмаг -
Canadian Tire.
Приходит он туда, а магазин-то большой - вот, чтобы времени не терять,
он и обратился к консультанту. Причем, в силу необоримой
гетеросексуальности, выбрал самую молодую и привлекательную барышню.
Подходит он к ней и, широко улыбаясь, произносит:
"Hi, I`m looking for [[хаммер]]. Could you please help me?"
("Мне нужен [[молоток]]. Вы не могли бы мне помочь?") Барышня почему-то
покраснев, переспрашивает: "Pardon?" Ну, парень, широко улыбаясь,
повторяет: "I`m looking for best [[хаммер]] in your store". ("Мне нужен
лучший [[молоток]] в вашем магазине") Барышня краснеет совсем густо и
говорит, что позовет менеджера. Чувак с легким недоумением (делов-то,
господи), соглашается подождать. Герла прислала менеджера, сама уже не
пришла. Менеджер, услышав, что требуется нашему герою, немедленно впал в
глубокую задумчивость. Когда покупатель уже начал терять терпение, лицо
менеджера озарилось. Показывая пальцем на молоток, он спросил: "Sir! Do
you mean this thing?" ("Чувак! Так тебе что ли эта хрень нужна?") Через
десять минут, выбрав из 150 различных молотков свой единственный и
неповторимый, парень отправился домой.
По прошествии некоторого времени он в разноворе с товарищами упомянул
низкий интеллект сотрудниц канадских хозяйственных магазинов.
Отсмеявшись, отзывчивые канадцы объяснили, что молоток по-ихнему -
[[хэммер]]. А слово [[хаммер]] у них тоже есть. И имеет два значения:
первое - соответствующий джип; второе, сленговое, употребляемое
повсеместно - оральный секс.
Учите язык!

9. 
Быль.
Лежал это как-то я в больнице, давным-давно это было, еще в Узбекистане.
И не было мне тогда еще и 30-ти. Молодой! Так вот. В палате были мы
вдвоем - я и еще один узбек, поселенец (заключенный, на химии). Он
русский выучил в заключении и поэтому говорил со мной только по фене,
и с врачами и со всеми неузбеками...
Я немного его понимал, так же как и он меня.
И вот я ему однажды говорю (прошу учесть, что это по молодости было!):
- "Эхма! Была бы денег тьма, купил бы баб деревеньку и е...л бы их
  помаленьку!"
Как ему это понравилось! И про деньги, и про баб, и про... помаленьку.
"Научи!" - говорит. А что учить-то? Повторил пару раз и все.
И вот, однажды лежу это я на кровати, а он возвращается с обеда. Зашел,
разлегся на кровати, потянулся и произнес:
"Эх, мама! Была бы деревянный баба!!!"

10. 
Продолжая истории об общагах и кастрюлях (но не про "сп%$%##ли").
Наш одногрупник Владик был известен своими художественными и
скульптурными талантами. И как-то раз, коротая время в ожидании гонца с
пывом, лепил он из "пластики" чего-то (была тогда такая мотота в продаже
- типа пластилина, но если потом нагреть то отвердеет). Так вот, лепил
он значит и вылепил член - обычный член и надо сказать, еще и с яйцами.
Скульптуру теперь полагалось подвергнуть термической обработке для
затвердевания, что и было проделано путем опускания ее в кастрюлю с
водой и водружения на плиту в общажной кухне. Надо добавить, что
материал для лепки был на этот раз противно-красно-розового цвета...
Прошло совсем немного времени когда мы услышали пронзительный крик на
очень высоких тонах и побежали на кухню. Там стояла группа арабских
студентов и взволнованно обсуждало что-то, тыча пальцами в направлении
Владиковой кастрюли (крышка была уже снята и ее держал один из
перепуганных). Так мы узнали куда пропадают продукты из кастрюль.