1. 
Моя подруга - переводчица с английского и французского, иногда
подрабатывает преподаванием. Обратился к ней как-то один знакомый:
срочно еду в Индию, а английский - в объеме средней школы, помоги!
До отъезда всего несколько дней, чему тут можно научить? А ей как раз
друзья из штатов прислали книжку - сборник лимериков (кто не знает -
это такие коротенькие юморные стишки). Я сам не читал, но она говорит -
наши частушки по сравнению с ними - сама скромность и целомудрие.
И решила она ему устроить интенсивный курс изучения этих самых
лимериков. Словарный запас нарастить все равно не успеть, так хоть
разговорить»... В общем, выучил он их кучу.
  И вот, сидит он в аэропорту не то Бомбея, не то Мадраса и ждет
отправки на Бангалор. Ждет второй день, потому, как у них забастовка
пилотов. Жара жуткая, аэропорт забит индусами, вонь, галдеж ... И вдруг,
смотрит, мимо него идет Мать Тереза с целой свитой монахинь. Кто не
знает - это такая католическая святая, тогда она еще жива была. Кому
попить дадут, кому просто посочувствуют. И подходит она прямо к нему и
начинает участливо расспрашивать, кто такой и как в этой помойке
оказался. Он ей на смеси ломаного английского с русским объясняет.
Мать Тереза стала ему сочувствовать, как же он с таким знанием языка
один будет до Бангалора добираться. А он ей и говорит, что вовсе он не
так плохо язык и знает, а чтобы доказать, начинает эти самые лимерики
наизусть шпарить. Мать Тереза чуть не упала. Расхохоталась и говорит -
полетели с нами, как раз в Бангалор, на частном самолете.
И вот он полетел с ней и ее свитой, и всю дорогу травил ей лимерики.
Такая вот оказывается, была Мать Тереза - великая, но простая!

2. 
Я тут недавно купил мороженое "Стаканчик шоколадный с розочкой".
На этикетке написано: "Следует употребить до конца..."
Интересно, до конца чего?

3. 
В начале 80-х в Хабаровском мединституте был серьезный скандал.
Поступила телега, что за взятки туда принимают представителей
солнечных среднеазиатских республик, не обращая большого внимания
на их знания.
Нагрянула комиссия, проводят собеседования с пятикурсниками.
Беседуют с одним таким "солнечным", ну до того ноль, что даже
видавшей виды комиссии страшно стало. Спрашивают его:
"Молодой человек, ну как же вы собираетесь лечить людей?"
Ответ: "Не собираюсь я никого лечить. Мне папа сказал - вернешься
с дипломом, будешь замначальника облздрава".

4. 
Лето. Жара. Одесса. Привоз. Стоит один из многочисленных лотков, на
котором громоздятся заморские фрукты по отечественным, однако, ценам.
Последнее обстоятельство массово отпугивает народ. Слегка скучающая
тетка-продавщица делает слабые попытки привлечь потенциальных
покупателей. Тут идет один пряник, типа, новый Одессит, гнется под
тяжестью золотых оков, в одной руке у него форменная сумочка типа
"пидараска", в другой никелированная цепь, на противоположном конце
которой прицеплен карликовый тиранозавр. Оба похожи, как два
брата-близнеца, токо тиранозавр без "пидараски". Мнения о том, куда идти,
с разной стороны поводка также диаметрально противоположные, вследствие
чего цепь натянута как буксирный трос и музыкально звенит. Проходят
мимо лотка. Шарик Баскервилей неожиданно останавливается и с интересом
нюхает угол лотка, натяжение цепи достигает максимума, слышится команда:
"Фу, бля, я сказал!". На команду ложится собачий хер, псина
демонстративно подымает одну из лап и в таком положении умудряется
делать два дела: отчаянно упираться и окроплять угол лотка брандспойтной
струей цвета перебродившей "Фанты". Завороженная происходящим продавщица
некоторое время наблюдает за обоими, как вдруг опомнилась и кричит
обвязанному цепями:
- Мужчина, что же вы делаете…
(Как произносят такие дамочки слово "мужчина" - это что-то.) На что
крендель, конкретно не смущаясь, грит:
- Он не мужчина, он - КОБЕЛЬ…
Кароче, как в анекдоте "…скоко раз тебе, Вовочка, говорить. Мужчина, это
- тот у кого деньги есть…"
                                                                  Vovan

5. 
Утро. Офис. Одна девица по имени Аленка, деловито набирает номер
парикмахерской и громко заявляет -"А вы сможете уложить трех девушек, в
районе 17.30?":))))

6. 
Еду в маршрутке и проезжаем мимо главной площади нашего подмосковного
города Красногорска, на которой расположился городок аттракционов,
который приехал к нам на гастроли. Маршрутка полная народу, и среди
пассажиров сидит парень с девушкой. И вот он к ней поворачивается и
говорит:
- Маша, представляешь, я вот недавно читал, что за последний год на
  вот таких дешевых аттракционах погибло около 20 человек.
На что вся маршрутка тяжело вздыхает и смотри печально на эти
аттракционы. Дальше парень уже более бодрым голосом говорит:
- Маш, а давай в выходные сходим покатаемся на них? А?!
Маша ответила, что можно будет, если дождя не будет.
Вот так вот.

7. 
"Так он, оказывается, тоже Баскервиль"
Ш. Холмс
Работает у нас в компании уборщиком один мужик. Перуанец. Натуральный
такой индеец: характерный цвет кожи, узкий разрез глаз, черные прямые
волосы. В общем, перуанский туземец.
И только две вещи отличают его от соплеменников. Крупные габариты и
повышенный интерес к процессу изготовления муншайна (американское
название самогона).
Вопрос знатокам: Какая фамилия у этого товарисча?
Не стесняйтесь, самые смелые предположения могут оказаться верными...
Правильно, ИВАНОВ.
Его бабушка, оказывается тоже согрешила...

8. 
У нас в Ярославле есть магазин, про который уже ходят легенды :)
Дело в том, что надписи на ценниках в ентой торговой точке поражают
воображение. Например: "солдат гнущийся" или "громозека-лошарик"
(существо совершенно непонятное)...
Но в прошлую Пасху на дверях появилось просто поразительное объявление:
"Выпечка куличей и пасхальных яиц". Как можно выпекать яица - секрет
магазина. Вот так-то ;)

9. 
17.06.05
Иду сегодня по Староневскому и наблюдаю такую картину.
Стоит задрипанная десятка с открытым капотом, грязная, как не знаю что.
Вдруг открывается дверь салона и из-за руля вылезает негр. Черный такой,
с благородной сединой в волосах и курчавой бороде.
Одет он в потрепанные грязные джинсы, помятую рубаху с распахнутым
воротом. И самое главное... в зубах у него дымится "Беломор".
Он задумчиво склоняется над двигателем и начинает в нем ковыряться,
бормоча что-то на своем африканском.
Челюсть у меня вернулась на мето только на работе.

10. 
И снова в рубрику "Спиздили" :)
Было это в самые голодные перестроечные годы. Привезли мы с отцом три
мешка картошки с дачи, поставили машину поближе к подъезду, метров 10
примерно.
Сначала достали три мешка из багажника и выгрузили рядом на землю. Три
мешка сразу унести вдвоем мы не могли. Рубрики "Спиздили" в то время не
было, но мы и так хорошо знали, что мешок без присмотра сразу уведут.
Поэтому решили перетаскивать маленькими марш-бросками.
Взяли мы по мешку и быстро перебросили до подъезда, благо метров 10 как
писал выше. Обернулись за третьим, глядим - лежит он на месте, но уже
пустой! Прохожие в поле зрения - все с маленькими пакетами, и машина
мимо не проезжала. Да и теоретически времени не было не то что из мешка
вытряхнуть, но и дотащить до ближайшего подъезда. Сосед-пенсионер с нами
в это время заходил в подъезд - тоже ничего не заметил!
"Пиздежь", - скажете вы. Уж чего потом только мы придумывали, чтоб
теоретически обосновать исчезновение: и "кошку" на веревке, умело
сброшенную с верхнего этажа, и шустрого бесшумного велосипедиста. Но как
оказалось все было намного проще.
Уже через много лет зашел к нам этот пенсионер, презентовал мешок
картошки, свежего урожая естественно, и рассказал как дело было.
Шел он домой с пункта приема стеклотары, увидел как мы тащим мешки.
Быстро взял оставшийся мешок и оттащил на пару метров за машину в
"мертвую зону" от нас. Взамен бросил, как вы наверно догадались, свой
почти такой же мешок, в которую собирал бутылки.
Подождав, когда мы выматерились и осмотрели соседние подъезды, он
спокойно утащил добычу к себе домой. А кличка у него сами понимаете
какая теперь - Копперфильд :)
Алмаз.