1. 
Когда я учился на IV курсе химфака МГУ, со мной в комнате жил некий
Сережа Шабанов, знаменитый очень многим, а в первую очередь чисто
созерцательным отношением к жизни. В описываемый период времени его
в очередной раз выгоняли из университета. Ну вот. 2-го Мая пригласил
нас друг на день рождения. Мы, как водится, пришли нарядные, выпили
солидно и вернулись, вполне довольные собой. По правде сказать,
возвращения нашего я и не запомнил. Проснулся я часа в три ночи и,
влекомый жаждой, потащился к шкафу, где у нас чайник стоял. Открыл
дверцу и в ужасе сел на жопу: из глубины шкафа на меня внимательно
и с укором смотрела пара горящих глаз. В голове у меня мелькнула
вереница мыслей: "Ну все, п@#дец... Допился до белочки. Демоны пришли
по мою душу. Надо бросать пить, но, видимо, уже поздно..." По счастью,
в эту самую минуту до моего слуха донеслось нехарактерное для бесов
и демонов мурлыканье. Приглядевшись, я увидел нашу общажную кошку,
вольготно пристроившуюся прямо посреди моей одежды. Животное было
немедленно вытащено и отправлено гулять по комнате. Захлопнув шкаф,
я упал на койку и провалился в небытие...
Разбудил меня сочный многоэтажный мат. Шабанов сидел на кровати и
гнусно ругался, в ногах у него сидела киса и тяжело дышала, а из-под
нее расползалось мерзкого вида мокрое пятно. Шабанов орал:
"Леха, выкинь ее на х$#, эта тварь у меня в кровати обоссалась!"
"Шабанов!" - говорю, - "Кошка - животное чистоплотное и ссать, где спит,
не станет. Слушай, она вроде беременная ходила, может, рожать собралась."
С этими словами я откинул одеяло и увидел четырех котят. Оказалось,
кошка, неведомо как попавшая к нам в комнату, устроила себе родильный дом
в моей одежде. Когда я (на свое счастье) ее оттуда выкинул, несчастное
создание отправилась на поиски другого теплого и удобного места, залезла
Шабанову под одеяло, пристроилась у него между ног и окотилась. А этот
алкоголик даже ничего не заметил!!!
История  рапространилась мгновенно. Шабанова поздравляли с прибавлением,
набивались в крестные, и иначе, как "акушер-гинеколог", не называли.
Несчастный с горя запил, и в конце концов был-таки выгнан с факультета,
но это совсем другая история.

2. 
Дело было одной темной зимней ночью, часа в 3 утра. Я, как и положено
добропорядочному студенту, готовящемуся к сессии, сидел за письменным
столом и тихо строчил шпоры по вышке.
В той же комнате бабушка мирно предавалась объятиям Морфея, иными
словами просто спала и надо сказать спала видимо довольно крепко, потому
как звуки, которые она издавала, ярко обрисовывали бурный накал страстей
в переживаемых ею снах.
В это же время в другой комнате мама досматривала очередной боевик на
ночь. И вот, когда фильм наконец закончился, она решила проведать нас с
бабушкой. Тихо зайдя в комнату, она на цыпочках подошла ко мне, шепнула
на ухо "спокойной ночи" и собралась уже идти ложиться спать, как вдруг
ее что-то остановило. Тут она развернулась, подошла к смотрящей уже
седьмой сон бабушке и негромко так ее позвала:
- Мама!
Ответа не было. Надо сказать, бабушка спит довольно крепко, поэтому на
такие мелочи как грохот от падения случайно задетого стула, равно как и
орущий на полную громкость телевизор, во сне она реагирует индиферентно.
Маму не устроил такой расклад дел и она решила позвать ее снова.
- Мамаа!!
Бабушка на секунду перестала храпеть, словно что-то потревожило ее и
снова возобновила выводить трели.
Но мама была непреклонна, она решила добиться своего во что бы то ни
стало. Она растрясла бабушку, вообщем кое-как заставила приоткрыть ее
слипшиеся ото сна глаза и, когда цель была достигнута, поинтересовалась:
- МАМ, ТЫ СПИШЬ?!
На что получила резонный ответ:
- ... ??? ... Ну сплю... , а что случилось?
- Да так, ничего, просто хотела пожелать тебе спокойной ночи!
После чего с чувством выполненного долга пошла спать.

3. 
Ехал как-то в Сургут - к бывшему однокласснику. Ехал поездом, и, следуя
традиции нашего транспорта, он задерживался. Добрались к месту
назначения часов на 7 позже. В глубокой задумчивости выхожу из здания
вокзала - как того друга найти - где живет - неизвестно, телефон не
помним..... встречать с таким опозданием никто само собой не будет....
так вот выхожу из здания вокзала, иду к остановке.... вдруг - кто-то
хлопает меня по плечу - оборачиваюсь - тот самый товарищ! И произносит
он такую фразу: "Извини, брат, мол так и так, опоздал я маленько..."

4. 
В вагонах Киевского метро появились рекламные плакатики, поразившие меня
просто до глубины души:
"Ты зашел в вагон, и все из него вышли?
Rexona. Никогда не подведет! "
Третий день ломаю голову - это происки конкурентов, или у нас в
рекламном бизнесе действительно так туго с мозгами?

5. 
Еще о подпольной книготорговле в СССР (Основная N 1 от 06.04 напомнила).
В Москве один из "черных" рынков книг был на Кузнецком мосту. Приезжий
имел задание купить ребенку "Остров сокровищ". Как только он
поинтересовался у продавца, повисла странная тишина, толпа отпрянула в
стороны. Продавец оглянулся и шепотом запросил 50 рублей. Цена была
дикая даже для тех времен книжного дефицита, но деньги у северянина были
- согласился. Пробежались какими-то дворами, зашли в темный подъезд,
быстро обменяли деньги на книгу, завернутую в плотную газету, и продавец
быстро ушел. Развернув сверток, покупатель обнаружил там... "Архипелаг
ГУЛАГ" (на жаргоне книжного рынка - "Остров сокровищ")!!!

6. 
Вчера вечером с друзьями собрались пивка попить, мозги размять...
Засиделись допоздна, я заночевал у хозяина квартиры. В 7:30 мучительный
подъем после четырех часов сна. Мне домой- досыпать, а вот другу не
повезло -на работу надо. (Славик, мои соболезнования тебе). Работает он
недалеко от дома, напротив его конторы- остановка моей маршрутки через
дорогу. Идем вместе. В голове правит балом легкое похмелье от дешевого
"Блинского"... Спускаемся в подземный переход. Моя навигационная
система, продираясь сквозь завесу сонной похмельной отрешенности от
мира, выдает сообщение: "Мне налево поворачивать. Прямо сейчас."
Останавливаюсь. Славик тоже останавливается, смотрит на меня
вопросительно. До него пока не доходит, что мне поворачивать. Поскольку
формулировать мысли в связные фразы- непростая задача (в нашем
состоянии), разговор мы вели на универсальном языке, на котором общаются
дети, пьяные и животные. Состоялся такой диалог:
Славик:- Ууууумммннн?!... (какого остановился?!)
Я- Нмммууу дык ымммм, бля!... (мне тут налево поворачивать!..)
Славик- Ааааааамммнн!.. (Ааа, точно!)
Я- Ээээкххх!... (эхх, хорошо посидели...)
Славик- Ыкть, хммм... (действительно, хорошо...)
Я- Мммнэээууууу... (ну, ладно, я пошел, удачи тебе...)
Славик- Агыыыы. (пока, увидимся.)
Люди лицезрели эту беседу без перевода. Иду дальше по переходу, вдруг
слышу детский голосок:
- Мам, а почему эти дяди так странно разговаривали?
Мамочкин ответ меня убил:
- Тссссс! Тихо! Как тебе не стыдно?! Как маленькая прям! ДЯДИ -
  ГЛУХОНЕМЫЕ! Не дай Бог, он УСЛЫШАЛ бы тебя, разобиделся, ОРАТЬ,
  ругаться бы начал!!!
=)))

7. 
Учился я в свое время в школе с английским уклоном. Так как инглиш у нас
преподавался на вполне неплохом уровне, многие из нас успели побывать в
Штатах по программе обмена "Акт в поддержку свободы". Жили там в
америкосских семьях, проедали их деньги и учились говорить "уотсап" и
"кул".
Рассказывал мой одноклассник, побывавший Там. Американские школьники -
в своей основной части тупы и невежественны. Их интересует баскетбол,
тачки и наркотики. И вопросы иностранным студентам они задают не потому,
что их что-то интересует, а просто так.
И вот на перемене к моему однокласснику (допустим, его зовут Юра)
подвалило несколько американских тинов и начали расспрашивать о Рашше, о
том, как мы тут живем, как у нас холодно, голодно и просто хреново.
Среди прочих прозвучал вопрос: "Правда ли, что в России вы все ходите в
шапках-ушанках, независимо от времени года?"
Юра, не моргнув глазом, ответил утвердительно. Америкосы чуток
покудахтали насчет того, какие все русские придурки и отвалили. Юра же
отправился писать письмо на родину. Рассказал про эти шапки-ушанки.
У нас тут лето в самом разгаре, город плавится от жары, но мы
мужественно надели на головы шапки-ушанки, сфотографировались и отослали
Юре, чтобы он продолжал сеять разумное, доброе, вечное в неокрепших умах
штатовских тинэйджеров, подкрепляя свои рассказы о дикой России
фотодоказательствами.
ЗЫ. А фотка была классная - пятеро парней в шортах, футболках и
шапках-ушанках =))
Привет всем выпускникам Гимназии №3 г. Саратова )))

8. 
Стою вчера в родном городе Санкт-Петербурге на остановке маршрутки.
Пытаюсь ехать на работу. Надо отметить, что рейс достаточно
специфический: "Ст. метро Василеостровская - Смоленское кладбище". Для
незнакомых с нашими реалиями - комментарий: на Смоленском кладбище
находится часовня Ксении Блаженной - покровительницы Санкт-Петербурга.
Поэтому доехать до работы иногда проблематично... ехать мне две трети
пути, паломников много... нужно занять место поближе к выходу, чтобы
народу не мешать и т.д. Пропускаю людей. Уходит переполненная
"Газель". На остановке остается "очередь" из меня и двух дам достаточно
преклонного возраста, про которых не грех сказать ПЕТЕРБУРЖЕНКА (в
эн-ном поколении). За мной пристраивается девУшка, которая сразу
начинает вопрошать: "На кладбище я доеду?". Я отвечаю в том смысле, что
не беспокойтесь, это именно та маршрутка... Подъезжает следующая
машина... девУшка рвет вперед так, что чуть не сносит меня и
вышеупомянутых дам. Одна из женщин (кто постарше) несколько ошалев от
такого напора произносит следующую фразу: "Девушка, если вы так
торопитесь на кладбище, мы вполне готовы пропустить вас вперед..."
Вот такая история, извините за многословие.

9. 
Было ето в студенческие времена, на курсе где то 2 или 3 когда уже
малость осмелел И можешь со спокоинои душои прогуливать’ пары.
Решила как то наша гоп компания забить на учебу И пропянствовать вес
день ( инои раз И так биваыет!) зашли в магазин, нагрузились
затем встал вопрос о том где пить будем, на кафе конечно денег не было,
решили поитти в детскии сад который находился не подалеку. Вто время
болшинство детских садов за отсутствием финансирования были закрыты И
этот в том числе.
Нас было человек 5-6 пришли а беседку в садике кто то исползовал под
туалет И видно што совсем не давно.
Не знаем куда прибомбится кто то предложил: “Поидем на крыльце садика И
припадем” Сказано сделано разложили снедь достали алкоголь сидим.
И вот так за стаканом водочки И под не плохую закуску просидели мы минут
20 И ТУТ!
Откривается двер якобы “не работуещего садика” И выходят оттуда
“молодчики в серенькои форме” то бишь менты. Наше состяние не возможно
описать болше всего подходит “ БОЛШОИ ПИЗ**Ц ” Оказивается садик
переделали под опорный пункт милиции, тоже распостраненное явление в то
время, плюс ко всему дело было утром часиков в 9 начало десятого менты
получив установу от началства шумной ватагой выходили на работу И тут на
выходе немая сцена толпа милиционеров в дверях И стаика молодых пацанов
на крыльце ОПОРНОГО ПУНКТА распивают спиртное. Последствия Вы
представляете. : ) GanzhuBaz K slu4au privet vsemu WEST KZ.

10. 
Соседка порадовала историей. Ходила она полдня озадаченная своим
спиногрызом. Вопрос был такой: почему куры _несут_ яйца? Крокодилы,
черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут?
В чем несут? Вопрос, согласитесь, хороший. Когда вечером пришел папа,
ему был сделан редирект:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!