1. 
Сплю. Просыпаюсь от крика за окном:
- Ира!
Блин, восемь утра, суббота... Какой Ире не спится?
- ИРА!
- И-РА!
- ИИИ-РРРА!!!
И наконец, голосом человека, потерявшего терпение:
- ИРРАААК-ЛИЙ!!!!!!
Вот тут я с дивана и упал :)))

2. 
Знакомый недавно окончил школу (с углубленным изучением английского)
и получил аттестат. Там, среди прочего написано:
...окончил среднюю школу N1250 с углубленным изучением иностранного
языка Севернoго административного округа города Москвы!

3. 
Эта история скорее грустная, чем веселая. Для ее участников -
так даже очень грустная. Но, может быть, со стороны смешнее...
  В наших краях жильцы первых этажей огораживают землю под окнами,
и используют эти участки как балконы. На этих «балконах» иногда живут
собаки не комнатных пород, в частности недалеко от нас проживала
роскошная лайка, сука самоедской породы Бэлла.  Особого беспокойства
от нее мы не испытывали, разве что лаяла немного в неположенные часы,
но кто сам без греха?
  Так все и шло,  но однажды, часов в двенадцать ночи будит меня дочка
( ее окно как раз выходит на собаку ) и говорит, что не может спать
из-за Бэллиного лая. Действительно, за окном раздавался дикий вой
с повизгиванием и лаем.
  Спросонья я злой, поэтому молча одел штаны, оторвал ручку от швабры
и пошел убивать эту суку вместе с ее хозяевами. Быстро спустился
с четвертого этажа, обогнул дом и обмер: десяток здоровенных псов лаяли
и яростно бросались на Бэллин забор. Злобности у меня заметно поубавилось,
как и решительности, но все-таки путем бросания камней, матерной ругани
и размахивания палкой, мне удалось обратить собак в бегство и даже
какое-то время преследовать их…
  Радостно вернувшись на полк брани, я вдруг с ужасом услышал, что
звук остался. Может быть потише и повыше, но остался. То есть собак
уже не было, а от забора все еще исходили лай и вой.  Сжав покрепче «
свое оружье» я пошел к забору разбираться с нечистой силой, свившей
гнездо на святой земле.
  От одного взгляда на подзаборную ситуацию я чуть не упал, но теперь
уже не от страха, а от смеха. Дело в том, что у лайки была, по-видимому
течка, а в заборе дырка, вернее дырочка. Такая, что кобели выше двадцати
сантиметров пролезть в нее не могли, но и тех что меньше налезло внутрь
опять таки около десятка.
  С тем же успехом весь этот десяток мог хотеть жирафу или обыкновенную
лошадь. Вот и выли они от невозможности достижения такого близкого,
казалось бы счастья. Впрочем и сама лайка-хозяйка вносила свой голос
в общий хор разочарованных, да слышались еще вдалеке большие кобели…
  В общем разогнал я и мелких кавалеров, утихомирил Бэллу и пошел себе
спать в тишине, помирая от смеха.

4. 
Немцы нас никогда не поймут. Рассказал приятель. В 1994 он работал
в немецкой фирме менеджером в Питере. Продавали немецкие трубы. Только
открылись, да так сразу и удачно сработали, что приятелю моему и премия
перепала и еще что-то за удачные сделки. И купил он "Волгу". Парень
с руками и просит шефа-немца дать пару дней без содержания на РЕМОНТ
НОВОЙ "ВОЛГИ"! Шеф (западный немец)спрашивает:
- А машина новая?
- Новая, только с завода!
- А зачем ремонт?
- Ну, не ремонт, но разобрать, подтянуть, отрегулировать, поменять
кое-что, на свалку съездить(!), по магазинам, масло ...
- Зачем?, она же новая, Вы же сказали с завода...
-  Ну да, новая, только с завода, дня не проехала, вот и надо привести
ее в порядок.
- Не понимаю причины...
И ведь не дал пару дней! Не понимает, товарищ...

5. 
Многие слышали о суровом быте моряков, но иногда бывший юнга Северного
флота Иван Васильевич Шумилин посвящал нас в пикантные подробности
матросского быта. Телевизоров на судне не было, читать книги моряки
не любили, а может быть и не было у них этих книг, карты и домино
периодически надоедали.
Тогда матросы выдумывали всяческие замысловатые игры.
Суть одной из них под названием "Лимпопо" заключалась в следующем:
Желающие собирались на палубе вокруг стола, в середине которого было
проделано круглое отверстие. Предварительно каждому участнику
привязывали крепкую суровую нить к причинному месту. Затем каждая нить
пропускалась под столом в это отверстие, все они перемешивались и
раскладывались на столешнице веером. Каждый участник игры делал
небольшую ставку, из которых формировался банк. Назначался рефери и
наблюдатели.
Иногда зрители делали ставки на победителя. По особой команде судьи
участники одновременно хватали по одной нитке и тянули их изо всех сил.
Редко кому удавалось схватить именно свою нить. Ежу понятно, что в этот
момент происходило в глубинах грубых матросских штанов. В результате
банк забирал тот, кто смог промолчать или начинал орать последним.
Вот такие веселые морские игры на свежем воздухе помогали советским
матросам облегчать суровые тяготы холостяцкой жизни.
                                                      (с) 2001 Леобакс

6. 
КАК У ЛЮДЕЙ
Лет этак несколько назад произошла вот такая история...
Дело в том, что уже много лет под жестянками балкона, находящегося над
моим, гнездятся воробьи. Династия, так сказать. И вот как-то в конце мая
одолела меня бессонница. Ну, я, чтоб своим не мешать, взял пачку
сигарет, книжку и засел на кухне, где под кофеек так до рассвета и
просидел. Вдруг слышу - воробьи тревожно так пищат и вроде как по жести
кто-то шкрябает...
Подхожу к окну, гляжу - ворона под жестянку верхнего балкона лезет
(видать, до гнезда воробьиного добраться хочет), только хвост наружу, и
воробьи вокруг крутятся, да ничего сделать не могут. Тут я разозлился -
я этих воробушков подкармливаю, понимаешь, а какая-то ворона их
обижает... Ну, пошел я, взял из шкафа пневматичейкий револьвер
(добротный такой кроссмановский аппарат, мощный, с углекислотным
баллончиком, да и пульки соответствующие - острые, утяжеленные, я их
специально покупал, чтобы на складе крыс отстреливать), открыл тихонько
окно. А ворона увлеклась, лезет под жестянку, только хвост торчит.
Короче, пальнул я ей с полутора метров в задницу (а там пух, не то, что
перья на крыльях)... Видать, каркуше аккурат до мозгов и дошло.
Ушла она тушкой вниз на грунт...
А вечерком на фирме у знакомых ребят в процессе, так сказать,
товарищеского ужина, я им про этот эпизод рассказал. И тут один из них,
"братковой" такой наружности, произносит следующее:
- Ну, блин, все как у людей... Прикинь - ворона по беспределу наехала на
  воробушков, не почесав репу на тему того, какая у них крыша. И результат
  - нарвалась на пулю...

7. 
Много разных историй на дорогах нашей родины можно увидеть. Сегодня речь
пойдет о милых наклеечках на авто, те что радуют глаз в нудных пробках.
Попалась сегодня на дороге шустрая Газель, обклеена задорными
наклейками, и не теми надоедливыми типа:
"Я Шумахер шли бы все на х@№!" или "Санек нормалек, обгонишь пожалеешь!"
Нет, все намного интересней. Две самые задорные запали в душу.
Не обойдется без преамбулы, все Вы ее так любите!
Есть чудо буржуазного куклостоения, под громким брендом "Барби" многие
родители с тоской смотрят на эти розовые коробочки и достают кровный
"рубль" что бы порадовать свое чадо этим произведением исскуства. После
покупки оной девушки Вы непременно обзаведетесь и "лошадью Барби", и
"домиком Барби" (этажей эдак на шесть с ванной и шампунем для перекраски
волос коня) потом у Вашего чада в обиходе появится "машина Барби" и
прочее прочее прочее. Из всего выше сказанного становится понятно что
девушка сия обеспечена по самое не могу, и ей пожалуй может позавидовать
да же наша "поющая бензоколоночка" где ты Алсушка!?
НУ а теперь собственно к наклейке на кузове Газели.
На нежно розовом фоне (все выдержано в традициях Барби) большими
беленькими буквами напечатано:
"Хочу быть Барби,
Сука все имеет!"
Ну а теперь любителям живности на заметку.
Так часто у нас пропадают наши любимцы: собаки, попугаи, черепашки,
ручные хомячки, и прочие мелкие радости жизни о четырех лапах, крыльях,
панцырях и иже с ними.
"Если у Вас потерялась кошка, спросите у моих колес!"
Гласила наклейка.
ТАкие дела!
Спасибо всем сознательным водителям с чувством юмора за то, что Вы так
облегчаете время провождение в Московских пробках!

8. 
Из милицейских протоколов
22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у
Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил
по лицу зонтом
27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За
медицинской помощью не обращалась, т. к. не могла из-под него выбраться.
Направляю вам на проживание и содержание труп...
Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.
Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
Следов преступления на месте преступления не выявлено.
Достигло ли лицо половой зрелости?
Профессия-пенсионер
Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.

9. 
Случай из студенческой жизни. За достоверность ручаюсь ибо случилась сия
хреновина лично со мной, в бытность мою студентом факультета радиофизики
БелГосУниверситета.
Предъистория: мы с Пузырем (на это прозвище отзывался мой заклятый друг
и коллега по учебе, парте и пиву) в школе учили французский язык, а
затем в Универе нам разные сур`езные дяди сообщили что групп
французского языка нет, не было и не будет на факультете, а мы все будем
шпрехать на немецком. "Радости" нашей не было предела...
Теперь собственно история: Сидим с пузырем на немчуре проклятой страдаем
от приступа похмелья и морды имеем преотвратительные, я периодически
обрубаюсь и на все происходящее вокруг реагирую с больши-и-и-м
опозданием. Немец же (личность всячески пидороватая, неприятная, а
местами просто отвратительная) безжалостно пытает по поводу домашнего
задания (какие-то степени сравнения какой то фигни типа наречий или еще
чего...).
Просыпаюсь от толчка в бок - Пузырь, умница, разбудил - меня вызвали, и
подсовывает мне учебник. Там написано Nach (по нем. - близко), Naher (по
нем. еще ближе, причем над А нарисованы две точечки (это важно!!!)). Мне
этот бред надо прочитать - я читаю и получается следующий диалог с
немцем и Пузырем:
- Назовите степени сравнения Nach
- НАХ (nach)
- Дальше
- НАХЕР!!! (Naher)
- Что-о-о???!!!
Все рыгочут аки кони. Чую сморозил что-то не то. Пузырь толкает меня под
бок и сквозь хохот шепчет Вован, "а" с двумя точками читается после "H"
как "E".
Я с умным видом поворачиваюсь и заявляю (с бодуна я соображаю туго):
- Ну значит НЕХЕР!!!
... Занавес...
До сих пор понемецки знаю только "фольксваген", "штангенциркуль" и
"Гитлер капут!!!".
WOLF

10. 
Захожу вчера в районе 2 ночи в аптеку, закупиться стратегическим запасом
изделий №2 и между мной и сонной аптекаршей(А) происходит коротенький
диалог:
(Я): Дайте мне пожалуйста пачку презервативов "... екс"
(А): Вам большую пачку или большой размер?
И я на две минуты впадаю в ступор, решая, что будет более приемлемо для
моего самолюбия. :)