1. 
Этот душераздирающий случай имел место на одном военном аэродроме.
Была неподалеку от взлетно-посадочной полосы некая избушка, где
инженеры хранили свои спецовки. И были эти самые спецовки апофигозом
замасленности, опупеем изношенности, средоточием несметного количества
прорех, и казалось бы, даром были никому не нужны. А посему запоры
на дверях были чисто символические. Но какое-то безмозглое создание,
видимо ослепленное легкодоступностью содержимого избушки, под покровом
ночи повадилось хитить оттуда все что под руку попало. Казалось бы -
плевое дело, ведь ценности-то в этих спецовках никакой. Но все равно
обидно. Да и не такой авиаторы народ, чтобы не вскипеть от праведного
гнева! И как-то, уходя вечером с работы, слабали они простой, по
действенный механизм: от потолка избушки прикрепили под наклоном 
здоровенную гладкую доску, в верхней точке на нее было помещено орудие
мщения -  переднее шасси от МИГ-27. Затем при помощи веревки колесо
было привязано к двери избушки таким образом, что если ее открыть,
колесо со страшной силой слетает по наклонной доске прямо в проем двери.
Утром, придя за спецовками, они увидели арену побоища: дверь была
открыта, шасси валялось на земле метрах в 50 от двери, а перед самым
парадным входом в избушку на земле была кучка чего-то, по консистенции
поразительно схожего с экскрементами гомо сапиенса. "Это он от
удивления,"- справедливо рассудили авиаторы, и кинулись в казармы
строить всех воинов на плацу. Пострадавшего среди них не оказалось.
Он был найден чуть позже, под кроватью, без штанов, с синяком от уха
до уха и от подбородка до лба. Кто видел шасси 27-го, тот знает...

2. 
1985 год, СШ N 25 г. Новосибирска, 10 класс.
Заслуженная учительница РСФСР Мальвина Степановна Позолотина
(до сих пор там работает, дай ей Бог здоровья):
- И запомните! Изображение в лупе находится за лупой!

3. 
Как-то я работал слесарем...(история2)...
Работал у нас сварщик. Различных историй он знал уйму. Во время одной из
пьянок, он рассказал следующее.... 
  Во время одной из монтажных работ  бригада работала в каком-то
одноэтажном здании. То ли молокозавод, то ли еще чего, точно не помню,
но это и не важно. Главное - это то, что там лежала масса резиновых шлангов,
трубок и т.д. различного размера, цвета  и диаметра. Часть работы
происходила внутри помещения часть у входа. Рядом строился девятиэтажный
дом.. (старые добрые застойные времена ...когда что-то строилось и
не зависело от рынка ценных бумаг..). Дом этот уже достроился и шли
отделочные работы, а это значит, что дом был полон молодых штукатурщиц
(чуть не написал натурщиц ... ;-)) ).., маляров и т.д.  Теперь каждый,
наверное, представил себе окружающую обстановку... Полно всяких маленьких
домиков, вагончиков, заборов и все это равномерно перемешано с огромными
кучами мусора, досок и т.д.
  Женщины, работающие в таком доме, имеют привычку часами торчать в окнах,
оживленно обсуждая окружающую среду, примешивая к этому свои проблемы
и истории...(женщины...).. Кто хоть раз бывал в таком доме, знает, какой
живописный вид открывается из коридора в пустые проемы дверей. Комната
с брошенными орудиями труда и окно с торчащими женскими задницами разного
калибра.
  До бригады, работавшей внизу, постоянно доносился сверху женский смех.
Когда они работали в нижних этажах, еще можно было обменяться двусмысленными
репликами. Но когда прекрасный пол перебрался в верхние этажи ....
Традиционно, как и всякая другая бригада, эта бригада имела своего главного
приколиста. Молодой человек, поглядывая вверх и почесывая разные места,
размышлял о бренности жизни. В какой-то момент он бросился к шлангам,
выбрал красного цвета, диаметром около 5 см и, отрезав кусок  чуть меньше
полуметра, запихнул себе в штаны. Читатель, конечно, догадался, для чего ...
Но как это происходило.....
Работяга стал околачиваться внизу вокруг заборов и ограждений. Время от
времени он воровато оглядывался и придерживал шланг в штанах. Вид со
стороны понятно какой... Человеку приспичило отлить и позарез нужен туалет
или приличный, скромненький такой угол...
Короче, он ходил до тех пор (незаметно поглядывая вверх), пока наверху
не обратили на него внимание и не набралась приличная толпа (в предвкушении
цирка..). Заметив наверху оживление и услышав доносившийся сверху едва
сдерживающийся смех, он, беспрестанно оглядывась, согнувшись и зажимаясь,
нашел "наконец-то" себе угол. Естественно, угол этот отлично просматривался
сверху (что и требовалась....)....
Дорогой читатель!... Надеюсь, ты представляешь себе, что происходило
наверху, когда он вытащил из штанин свое орудие...  Цвет и размер не
оставляли сомнений...
Судя по гробовой тишине наверху, у женщин снесло крышу начисто...  Передние
висели гроздьями на окнах. Задние, придерживая передних за ноги, не знали
плакать или смеяться....  Ступор полный....
В полной тишине, сделав неспеша (чтобы все успели увидеть..) свое дело,
он еще раз оглянулся и внимательно осмотрев окрестности (не видит ли кто...)
он основательно постучал своим "этим ...самым..."  об угол ...(!!!).... 
После такого стряхивания последних капель, он, подпрыгивая, запихнул свое
сокровище обратно и засунув руки в карманы посвистывая направился к себе
на рабочее место.
Что было дальше, не знаю. Рассказ сварщика к этому времени мы уже слушали
на полу, в слезах, бесшумно дергаясь в конвульсиях, так как смеяться уже
не могли. Видимо, сварщик решил, что это опасно для нашей жизни и прервал
свой рассказ. 
Это реальная история.

4. 
Жена рассказала: ведет она сынишку домой из садика. Проходят через
детскую площадку - там двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля
какая-то выгуливает девочку, этакого ангелочка при кружавчиках,
бантах, кудряшках... Командует нещадно - "Лена, иди сюда,
Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость,
Лена!!! Лена!!!". Крики эти провоцируют пацанов, один из них
подходит к девочке и радостно рифмует:
      Лена-Лена,
      у меня х@й до колена
Ангелочек отреагировал гениально и сразу - повернулась к обидчику и
в глаза этак спокойно: " НЕ ВЕРЮ!"
А Вы - Станиславский, Станиславский...

5. 
К вопросу о собаках.
Иду от остановки домой. Пешеходный переход. Собаченция намыливается
перейти на красный свет. Объясняю ей, что это дело опасное, переедут и
глазом не моргнут и кончится плачевно ее житуха собачья. Она так
внимательно меня слушает и, когда загорается зеленый, мы чинно переходим
улицу. Идем к дому, а по пути я ей о жизни рассказываю, о том, о сем.
Подходим к подъезду. Набираю домофон, а пока идет соединение, даю псу
команду "сидеть"!
Собака садится и я прошу ее подать голос.
Молчит.
В этот самый момент жена по домофону:
- Кто там?
Я еще раз собаке:
- Голос!
Из домофона радостное:
- Гав!!!
Собака удивленно смотрит на меня, встает и уходит.

6. 
Об убогости наших рекламщиков.
Нынешняя реклама "То-то и то-то с тройной защитой от Л`Ореаль!"
Что за чудище такое Л`ореаль, что от нее надо трижды защищаться?
По убогости напомнило мне случай десятилетней давности, когда капитализм
на Руси только нарождался, и западные кампании активно сюда лезли,
конкурируя, преимущественно, друг с другом. Работал я тогда в западной
фармацевтической компании, которая славилась, в частности, одним
противогрибковым средством. Само собой, что это средство, до того, как
попасть к нам, уже лет десять активно продавалось по всему миру, так что
рекламных наработок было полно - бери и используй.
Нашего же рекламщика (мальчика-мажора лет 20), который больше
интересовался спортом, чем рекламой каких-то лекарств, очень впечатлил
американский постер со изображенным известным стайером (типа, бегают они
в кроссовках, бегают, а потом грибок на ногах - надо лечить тем-то и
тем-то).
Текст был переведен на русский язык (правда, пара человек, в том числе и
я, протестовали, но нас никто не слушал), тираж был отпечатан и
отправлен дистрибьюторам в аптеки.
Уже через два дня позвонил первый дистрибьютор: "Кто придумал эту х...ю?
Забирайте обратно нах...! Повесили в аптеках - все бабки разбегаются!"
Бабки, надо сказать, представляют одну из любимых категорий
потребителей, так как потребляют огромную долю продаваемых лекарств.
А огромный постер представлял американского стайера (конечно же, негра,
темнее ночи!), который с улыбочкой в 32 зуба протягивал "русским
бабýшкам" препарат!
Совершенно случайно (!) оказалось, что популярность оного олимпийского
чемпиона в среде пенсионерок почему-то значительно ниже, чем у
продвинутой московской молодежи, а его сочетание с препаратом на одном
постере приводит бабушек к интересным идеям - например, что этот
препарат "только для черножопых"...
Это привело (на фоне приличных затрат на печать постеров массовым
тиражом) к падению продаж раза в три. Через месяц нашу фирму поздравили
с новым специалистом по рекламе...

7. 
Прочитал только что здесь:
http://newsru.com/russia/22mar2004/pasmurno.html
"...
В понедельник, по народным приметам, день сравняется с ночью - погода
подарит еще несколько светлых минут жителям Москвы и Подмосковья.
..."
Народная примета, блин! :) Астрономия и астрофизика, типа, не при чем!
День сравняется с ночью исключительно в силу народных примет, а
несколько светлых минут при этом будут подарены почему-то погодой !

8. 
Когда Женя был маленький он с матерью учил алфавит. Дойдя до буквы "У"
вышла заминка, никак не мог ее вспомнить. Мама ему подсказывает:
- Ну что у папы под носом?
- СОПЛЯ!!!

9. 
Вспомнилось по поводу 9-го мая.
Было лет десять назад, в Германии. Приехавших молодых иммигрантов в
Германии часто отправляют в школы для иностранцев, перед тем, как идти в
институт. Иммиграция была на процентов 90 из бывшего СССР, так что какой
интернациональный язык общения в школе - понятно. Был и я в такой школе.
Довольно таки живописное здание бывшего католического монастыря (ну ни
как не вязалось со всем тем бедламом, творимым нами). Жили там же, в
окрестных домах.
Выползаю сонно-похемльный весенним утром из дома в школу. В спину
ударяет звуковая волна, будящяя меня и бюргеров: "Этот день победы...".
Сонным взглядом фиксирую здание школы. На крыше перед входом развивается
красный флаг. Точно так, как на рейхстаге в 1945-ом. Сон проходит. Не
поленились же, раздолбаи...

10. 
Гегемон не дремлет!
"Начальником отдела кадров была допущена опечатка в трудовом договоре
«Работодатель выплачивает за каждый час работы Работнику заработок в
размере 32183 рубля 00 копеек», опечаткой является слово «час» и
фактический и очевидный смысл данного пункта должен быть «за каждый
месяц работы ». Работник, уволившись по собственному желанию, запросил
доначисления ему 13 млн рублей за 2 месяца работы! Помогите пожалуйста
или советом, или ссылкой, опытом решения подобной проблемы или вашими
мыслями как можно доказать факт ошибки в договоре."
Работник, стой на своем!