1. 
Абсолютно реальная история.
Сегодня иду по улице. Звонит сотовый телефон. Отвечаю. Оттуда голос:
- Пошел на хуй!
и бросает трубку.
Ну, думаю, мало ли идиотов на планете. Через 5 минут снова звонок.
Поднимаю. Тот же голос:
- Пошел на хуй!
Ну, я ему уже ответить хотел, он снова сбросил. По 5 секунд звонит,
козел, бесплатно в общем... Вдруг поднимаю голову. Прямо перед глазами
рекламный щит Мегафона (а у меня именно этот оператор). На щите большими
буквами написано: "Мегафон: звони больше, посылай чаще!"

2. 
Эту историю года четыре назад рассказала одна моя американская подруга,
поэтому все дальнейшее является вольным переводом с английского,
но общая идея сохранена.
  Одна американская девушка, находясь на учебе в Англии, познакомилась
с молодым человеком, англичанином. Они нравились друг другу, поэтому
очень часто вместе проводили время - гуляли, веселились и все прочее, что
может себе позволить влюбленная пара. Отношения достигли того уровня,
когда молодой человек решил привести ее к себе домой и познакомить
со своими родителями.
  Девушка знала, что англичане, в особенности те кто постарше, ведут себя
по отношению к американцам высокомерно, и естественно, что она поделилась
этими сомнениями со своим другом, тем более что ее друг был родом из
состоятельной и консервативной семьи. На что тот уверил ее, что ничего
страшного не произойдет, хотя с его мамой в этом плане были некоторые
проблемы, но если повода не давать, то ничего и не случится.
  В назначенный час и день встреча состоялась. Естественно, что девушка
была не в джинсах и майке, а одета сообразно момента. Все было очень
прилично. Все сидели за столом, вели беседу на нейтральные темы, а попутно
родители, что естественно, расспрашивали ее о учебе, погоде у нее дома
и о прочей ерунде. И тут дала о себе знать выпитая незадолго до встречи
банка Кока-Колы. Девушке захотелось в туалет. Так как она не знала, будет
ли прилично в данном обществе использовать слова watercloset или toilet,
то она попросила показать ей, где находится powder room, "комната для
пудрения" если дословно.
  В Штатах туалет это всегда туалет, потому что, как ты его не называй,
он, как правило, совмещенный, но так как они находились в Англии, да еще
и в состоятельном доме, то ее и привели в ... комнату для пудрения. Когда она
закрыла за собой дверь, то поняла, во что она попала - ни унитаза, ни,
на крайний случай, ванной. Были лишь раковина и зеркало, сообразно
названию комнаты. Она очень смущалась и решила никому не объяснять,
что это не то, что ей было надо, но сил терпеть тоже уже не было.
  Мужчине было бы в этой ситуации проще - достал, отлил и пошел. Для
отправления ну очень крайней нужды бедная девушка была вынуждена
взгромоздиться на раковину. Раковина не была рассчитана на такую
нагрузку и оборвалась. Падая со спущенными плавками и одновременно
писая в воздухе, девушка ударяется головой о противоположную стену
и при этом теряет сознание.
  На шум обращают внимание. Сын пытается достучаться до своей девушки.
Нет ответа.  Спустя некоторое время к нему присоединяются папа, мама,
сестра и горничная. Так как ситуация абсолютно непонятная, и никто
не отзывается, то решено взломать дверь. Замок после непродолжительного
сопротивления сдался. Далее взору предстала кошмарная картина - бедная
девушка лежала в обмороке, со спущенными трусиками и, извиняюсь,
в луже мочи. Рядом лежала вывороченная раковина. У степенных англичан -
тихий шок.
  Вызвали скорую, девушке оказали первую помощь, ее перенесли в отдельную
комнату на кровать. Очнувшись, она тем не менее хорошо помнила, что
произошло, поэтому тихо-тихо удалилась из этого дома, чтобы больше там
не показываться.
  Надо отметить что, к чести молодого человека, отношения свои он с
девушкой не прекратил. Он объяснил маме и папе, что у американцев нет
такого обычая - писать сидя на раковине, и что это произошло исключительно
под давлением обстоятельств и крайней стеснительности его девушки.
  Прошло около года. В семье молодого человека затевалась какая-то
вечеринка, и он приглашает ее к себе опять. Девушка категорически
отказывается, но после очень продолжительных уговоров и обещаний того,
что все восприняли эту историю как есть и никому про нее не рассказывали,
она все-таки соглашается.
  Вечером он ее привел в дом опять. Папа и мама встретили ее весьма
приветливо (воспитание все-таки), ее представили гостям. Тем не менее
воспоминания о происшедших событиях ввергли ее в состояние легкого
ступора. Устав стоять на ногах, она присела на диван. Прямо на любимицу
хозяйки - спавшую карликовую собачку чиахуахуа. Собачка пискнула
и оказалась раздавленной.  Насмерть.

3. 
Объявлены результаты конкурса на соискание премии Дарвина
за этот год. Победителем стал Фридрих Ризфельдт, 46 лет,
смотритель зоопарка из германского города Падерборна.
У слона Стефана случился запор, и чересчур усердный
смотритель скормил ему 22 дозы слабительного для животных,
добавив следом больше 40 килограмм смеси из ягод, фиг и
чернослива. Наконец-то закупоренного толстокожего прорвало -
и смотрителя погребло под двумя сотнями фунтов дерьма.
Расследовавшие инцидент полицейские сказали, что Фридрих
пристраивался к слону сзади, чтобы влепить ему клизму из
оливкового масла, когда животное с облегчением разрядилось
на него, подобно самосвалу, полному грязи. Одна только сила
неожиданной дефекации слона свалила мистера Ризфельдта наземь,
и он, ударив голову о камень, потерял сознание, в то время как
слон продолжал извергать на него содержимое кишечника. Помочь
было некому, и, прежде чем проходивший мимо посетитель зоопарка
поднял тревогу, смотритель задохнулся, пролежав под горой
навоза не менее часа.

4. 
Прочитал тут историю, как мужик в качестве противоугонки под ковриком на
сиденье доску с гвоздями заныкал. Простачок тот мужик и ленивый. Где-то
в конце 80-х слушалось в суде дело. Короче, дело было так.
У мужика однажды тачку вскрыли и он, озлобившись, сделал свою
противоугонку. Не пожалел мужик ни времени ни денег, купил самых больших
кованых рыболовецких крючков, разогнул их и укрепил в
спецсконструированном устройстве которое, поместил в сиденье. Работало
просто: выходя из машины, поднимаешь сбоку сиденья ручку, и крючки (ныне
просто являющиеся зазубренными пиками) поднимаются к самой поверхности
сиденья, но не протыкая его. Таким образом, ничего не торчит, хоть рукой
шарь. Расчет же на вора, который, увлеченный мыслями о скорейшем угоне,
просто плюхнется на сиденье, тем самым продавив заершенные пики себе в
мягкое место. Идея была гениальной, так как в истории с мистиком вор
просто скрылся, при этом, заметьте, сильно испачкав машину кровью и сломав
замок. Не то что спросить не с кого, а и в морду тока соседу дать можно :-).
В этом же устройстве не гладкие гвозди, а ЗАЕРШЕННЫЕ пики малого диаметра,
что не позволит вору истечь кровью, но в таком количестве, что
самостоятельно слезть с них можно только оставив на них кусок, извиняюсь,
жопы, так как зубцы на крючках не пущають.
Но не судьба была изобретателю получить отступные с вора, ночью
взломавшего его авто. Ворюга оказался тяжеленным здоровым жлобом и
плюхнулся на сиденье не смотря и всем весом сразу. Короче, на всю длину
крючков. Ну, а дальше то ли злой рок, то ли еще чего, но на беду и хозяина
и вора, то ли один, то ли несколько крючков, пробив мошонку, вошли в яичко.
Горе-угонщик тихо скончался от болевого шока, поэтому, прийдя наутро к
своему железному коню, хозяин обнаружил там уже холодного "подарка". Но
самое интересное, что после долгих слушаний суд таки оправдал народного
умельца.
Вот так вот, господа водители, берите на заметку, я потом, может, еще
поделюсь опытом механика :-) Кто за, прошу голосовать... :-)))
ПУЗО

5. 
Математики - веселый народ. Какую только терминологию не
напридумывают. Недавно, например, слушал спецкурс - "групповые
кольца". Непосвященные не понимают. Но следующая история
просто хрестоматийна. Дело было в 1996 г. на мехмате Казанского
университета. Я был тогда еще на первом курсе. Обычный
рабочий день. Конец третьей пары. Заходим в аудиторию.
Там  в это время там заканчивается практика по аналитической
геометрии у другой группы, которую ведет Евгений Иванович.
Ищут коэффициенты каких-то полиномов.
На первой парте сидят две девушки, спешно дорешивая пример.
Одна только что закончила. Другая еще решает.
Та, которая закончила, обращается к соседке:
-  Катя, ты нашла свободный член?
-  Нет еще.
-  Тогда иди - позови Евгения Ивановича.
До бедных девушек не сразу дошло, почему все вокруг вдруг заржали.

6. 
Эту историю рассказала мне бабушка.
На Родительский день (церковный праздник такой) все жители поселка
собираются на кладбище, дабы помянуть усопших родных и близких.
Поминают, конечно, и водкой тоже. Народа в этот день на кладбище много.
И вот день заканчивается, наступает ночь. Никого уже нет.
Загулявшая парочка садится в леске недалеко от забора, окружающего
кладбище.
Парень для сугрева открывает бутылку водки, наливает стакан и предлагает
девушке.
Девушка начинает активно отказываться, но парень настаивает.
В разгар словесной перепалки сквозь прутья забора просовывается рука и
кто-то говорит:
" Ну давай сюда, я выпью..."
??....
Оказалось, что один из местных мужиков уж очень усердно поминал усопших.
В общем, разморило его и он уснул. Проснулся от того, что кто-то
настойчиво предлагает выпить.
Мужик, конечно, не стал отказываться. Протягивает руку, давай мол, а в
ответ тишина.
Ну, мужик не гордый, поднялся и пошел на призыв. Никого под кустом он
не обнаружил (парочка, наверное, с низкого старта бежала без передышки
до соседней деревни) окромя бутылки и плаща. Бутылку он допил (не пропадать
же добру), а плащ отнес в милицию, да только за ним никто так и не пришел.

7. 
Утро. Пункт обмена валют. Небольшая очередь. Девушка-кассир привычными
движениями выполняет не менее привычные операции. Подходит молодой
человек, просовывает в окошко 50-ти долларовую банкноту. Девушка -
кассир берет банкноту, осматривает, помещает под ультрафиолет и… на ее
лице пролетает целая гамма мыслей от «что ЭТО? » до «ЭТО мне? »… Ибо на
банкноте ярко светится слово «ВЗЯТКА»!
Со словами «Я не могу ЭТО у вас принять», она возвращает 50 долларов не
менее изумленному парню, который незамедлительно ретируется от греха
подальше…
TOPAZ

8. 
Строим дачу. Приезжаем, а на столе (под открытым небом) грязные следы
птичьих лап. Сын (3 года): «Это вороны своими потными ногами натоптали».

9. 
Несколько лет назад в теленовостях рассказывали про землетрясение,
по-моему, в Африке.
Заканчивался репортаж словами: "По мере продвижения спасателей в горы
число жертв будет увеличиваться".
Звери, что и говорить! :-)

10. 
Была в 80-х годах в Могилеве такая организация - МССК. Могилевский
Сельский Строительный Комбинат. Работающие там расшифровывали это как
"Мы Собрали Свою Кодлу". Короче, если бы в то время были видеокамеры, да
отснять неделю подряд, да нарезать двухчасовой фильм, это были бы такие
"Особенности национальной стройки", что Рогожкин нервно курил бы в
сторонке...
Зарисовки из командировочной жизни шабашников. Приехала бригада в
колхоз. Все деньги на еду пропиты, а на подножном корме, без мясца, и
работа не в кайф... Пустыми-то щами жив не будешь.
Эпизод 1.
Бабулька - божий одуванчик, целыми днями занимается тем, что выводит
козу на веревочке, втыкает колышек в землю, и пока коза объедает
травяной радиус, бабулька блаженно загорает. Когда коза выедает круг,
следует перемещение на новое место, и все повторяется снова... И вот по
какой-то надобности вызвали бабку в сельсовет. Чтоб домой козу не вести,
бабулька подходит к строителям: "хлопчики, я у вас козу привяжу на
часок?" Те:"конечно, бабка, проследим за козой!" Как только бабуля
скрывается из виду, начинается операция "Коза" - двое держат бедное
животное, а сварной спаливает у козы перед мордой три электрода.
Воистину счастливы те, кто не знает, что такое "нахвататься зайчиков" от
сварки... К утру, (а если сильно "хапнул", то и раньше) - сильнейшая
боль и резь в глазах... прикладывание чайных пакетиков, сырой картошки,
закапывание новокаина помогает лишь отчасти. Короче, утром бабка в
непонятках: "коза взбесилась, ночью начала головой в стену биться, что
делать?" Сварной с умным видом: "У знакомого в деревне то же самое было.
Это бешенство! Пойдешь к ветеринару, он вызовет санстанцию, приедут,
заберут, сожгут, даже шкуры тебе не достанется..." Бабка: "Хлопчики,
полмогите завалить козу, хоть шкуру спасем" Короче, шабашники с мясом.
Но коза, как и все хорошее быстро закончилась, а к мясу-то привыкли...
Эпизод 2.
Идут двое шабашников мимо коровника с банкой самогонки. Из
коровника выползает сторож, близкий к состоянию нирванны. "Хлопцы,
налейте..." Говно вопрос! Подошли, дерябнули по стакану, сторож впал в
прострацию, душа его поползла искать Дао... Один из строителей
покопавшись в кармане, лостает гвоздь 80-ку, подходит к бычку,
расправляет ему челку, и резко, в два удара, забивает быку в лоб гвоздь.
Бык ревет, сторож спит, вокруг никого, шабашники уходят. Сторож
просыпается - бычок вольтами ходит. Пришел пред колхоза, ветеринар,
диагностировать не могут, но видят - бык доходит. Что делать? Пред:
"Забить, шкуру снять, мясо закопать на скотомогильнике". Тут как тут
ребята из бригады: "Давайте нам, мы съедим!" Берите, жалко что ли,
падаль почти... Шабашники лопают говядину, к выходным набивают сумки
мясом и домой. Деревенские смеются: "Вот дурни, дохлятину жрут, и еще
семью кормят"... По приезду подобная операция повторяется... Но в
председатели колхоза совсем уж абы кого не берут, и пред смекнул - коза,
потом бычок, как только мясо у строителей закончилось - еще один...
Короче, весь скот в деревне, и колхозный, и свой, был взят под особый
контроль. Но к мясу-то ребята привыкли...
Эпизод 3.
Представьте картину: деревенский пруд, с трех сторон окружен улицами, с
четвертой - хорошо просматривающийся луг. На пруду ежедневно пасется
всяческая водоплавающая живность. Вокруг пруда, на лавочках бабульки,
носки внукам вяжут, молодость вспоминают... Вечером птиц загонять -
одного гуся не хватает... Как такое могло произойти? Назавтра бабульки
глаз с пруда не спускают, а к вечеру опять одного гуся не хватает...
Никто к пруду не подходил! Но смекалка, она подчас лучше высшего
образования! В самой середине пруда шабашники вбили кол, спилили так,
чтобы до верхнего края воды не доходил сантиметров на 10, на него -
камень, от камня - приманку. Гусь подплывает, глотает, отплывает, камень
на дно, гусь тонет следом. Ночью приходит мужик, гуся забирает. Вот
так...
Когда бригада уезжала, закончив работу, пред от радости им банкет
закатил!
Агей.