1. 
В автобусе мужчина наступил женщине на ногу и сказал:
"С наступающим !" и отвернулся.
Женщина ему ответила:
"Повернитесь,я вас тоже хочу поздравить...."

2. 
Забавная оговорка в программе новостей
на одной киевской FM-радиостанции:
"Мэр России Юрий Лужков..."

3. 
К вопросу об образности русского языка и скудости английского.
Перевод фразы "будем мочить в сортире", сделанный BBC:
"we will get them in the toilet".

4. 
Эту историю рассказал мне ветеран, который служил после окончания войны
в каком-то немецком городишке при комендатуре. В общем, был в этом городе
комендант майор, ну и как очень многие военные - любил закладывать
по поводу и без повода, естественно за чужой счет, и особенно любил
заходить в одно старое кафе, открывая дверь ногой. Естественно, никому
это не нравилось, особенно старому немцу бармену, хозяину этого
заведения. Сказать, а особенно отказать коменданту он боялся, так как
у майора за спиной целая Красная армия, и еще свежи были в памяти ее
славные подвиги. Так вот, в очередной приход коменданта разъяренный
внутри конечно немец намешал всякого в стакан от керосина до оцетона
и подал майору, тот опрокинул залпом этот стакан и молча, даже
на сигареты не показав, повернулся и ушел. Долго потом майора не было,
но через какое-то время опять зашел в это кафе, хозяин за то мгновение,
что шел майор к стойке, попрощался с жизнью раз сто наверно, и ничего
не говоря налил стакан водки, майор отпил немного и поставил стакан
обратно. Потом, помахивая указательным пальцем, сказал: налей того,
чего прошлый раз наливал.
Вот точно "от чего немцу смерть - русскому радость".

5. 
История смешная и страшная одновременно. Дошла по цепи знакомых, тем не
менее в реальность ее верю. Один паренек, по имени Игорь, был большим
любителем поотрываться в ночных заведениях. С лица он смазливый,
девчонкам нравится и время проводил великолепно. И вот как-то раз
затусовался он в клуб, но пошла непруха. Девушка не явилась, подцепить
тоже никого не удалось. Сидит Игорек один, топит грусть-тоску в стакане.
За столик подсаживается здоровенный парень, типа спортсмен, тоже видать
кого-то ждет. Слово за слово, разговорились, выпили вместе, скорешились
и новый знакомец предлагает: а хуйня все, поехали ко мне пить. Пить?
Почему нет! Едут к спортсмену куда-то в Хуево-Кукуево. Выпивают еще децл
и тут спортсмен спускает бруки и говорит: а теперь, детка - сосать!
Игорь сразу въехал что к чему, с лица сбледнул и было деру, ан нет.
Спортсмен и правда спортсменом оказался. Руки - как у Игоря ноги.
Завалил бедолагу, уселся сверху и давай хозяйством своим в рот тыкать.
Ну, думает Игорь, мотая головой, пиздец. Пропал. И от страха и
безысходности каааак цапнет вражину за яйца зубами. Ор, мат, вой!
Спортсмен по полу катается, визжит, что тебе Кристина Орбакайте, а
Игорь, отхаркиваясь, в прихожую и ноги. И так в жизни бывает
оказывается. ;) А спортсмен-Фаринелли теперь, наверное в хоре
подрабатывает.

6. 
... все знают, что к солдатам в казармы ходят гулять девушки легкого
поведения. Мы там с ними сильно "дружим" и поим их за это водкой. Но
надо быть всегда начеку и прятать их от офицеров, которые могут выгнать
девчонок на улицу, а нас посадить на "губу". И вот однажды к нам
неожиданно заявился пьяный "кусок" (прапорщик). Мы успели спрятать
девчонку в большой столовский холодильник, а водку спрятать не успели, и
"кусок" сел пить с нами. Мы его еще сильней напоили, но тут он
растрогался и захотел нас угостить своей колбаской из холодильника. Мы
отказывались, но он полез в холодильник, а мы стали ждать громкого
скандала... Но прапор принес колбасу и тут же ушел домой. Мы быстро к
холодильнику - девчонка там корчится от смеха. "Кусок" ее там увидел и
подумал, что допился: перекрестил девчонку, взял колбасу и захлопнул
холодильник. Всего девчонке пришлось 20 минут просидеть в холодильнике.
Она замерзла, но мы ее потом вчетвером разогревали. Потом мы все четверо
заболели гонореей... (парень, 20 лет).

7. 
Кофточка.
Я работаю водителем и по долгу службы наматываю километры по городу D и
его окрестностям. Так вот, еду я с напарником как-то по городу; а надо
заметить, что на дворе стоял июль, жара, ну и само собой разумеется
девчонки ходили... , ну почти "в чем мать родила". Так едем мы неспешно,
медленно плавимся в салоне (кондишана нет) и вот, я краем глаза замечаю
ее - как она появляется из-за поворота и не спеша двигается в нашу
сторону по тротуару, покачиваясь в такт шагам. Она - это не девушка, как
вы могли подумать, она - это кофточка на девушке, а точнее - грудь под
кофточкой.
Ну а дальше представьте себе картинку как в американских фильмах, когда
главную героиню показывают бегущую, только в замедленном действии, -
тогда очень эффектно развеваются одежды на ветру. И вот, мимо открытого
окна микроавтобуса покачиваясь проплывают женские прелести, но такого
размера, что у моего коллеги перехватило дыхание. При ближайшем
рассмотрении было видно, что ткань сильно натянулась точно повторяя
контуры фигуры, а петли отчаянно цепляются за выскальзывающие из них
пуговицы. Казалось, что еще мгновение, один неверный вдох или шаг и
выстрелившие со своего места пуговицы изрешетят проходящих мимо
прохожих. Я увидел, как подался вперед коллега, его руки застыли в
воздухе, он всеми силами хотел не дать кофточке порваться, как бы
поддерживая грудь на расстоянии.
Долго еще мы сидели в машине молча, каждый по-своему переживая
увиденное, наконец коллега не выдержал и спросил - "а как она их (груди)
туда (в кофточку) затолкала, в смысле - какой был применен
технологический прием для достижения подобного результата?". И случился
у меня с ним немалый диспут: а все-таки как? После того, как были
перебраны все возможные и невозможные варианты, мы решили с этим
вопросом обратиться к женам. Ответ ошеломил своей простотой и
оригинальностью, все заключалось в двух словах "на выдох..."
Занавес.

8. 
Бельгийские психологи лет ..надцать назад установили, что количество
проливов мимо унитаза умешьшается на 80% при условии наличия на
поверхности чаши унитаза или писсуара контрастной метки ( напр,
прилипшего куска говна или присевшей пожрать мухи)... Мужики рефлекторно
пытаются поразить цель :-)) Писсуары с нарисованой внутри мухой сейчас
не такая уж и редкость. Тем более изощренной была месть увольняющегося
работника завода, выпускающего сии изделия: в результате несложных
манипуляций заказчику была отправлена крупная партия писсуаров с
несмываемой мухой, нарисованной на самом краю раковины.....

9. 
Мне хотелось бы позабавить честное общество. К нам позвонила наша
молодая приятельница из Калифорнии и рассказала, что ее двухлетняя дочь
пришла с веранды и пожаловалась на то, что прошел дождь и промокла
Фубля. Приятельница наша страшно удивилась и спросила дочку, кто такая
Фубля.
Тогда та побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное
мерзкое тряпичное существо серобуромалинового цвета с циничной
физиономией. Будучи спрошена, почему она так называет эту куклу, дочка
ответствовала: "Когда папа проходит через веранду и видит ее, он всегда
произносит: "Фубля""…

10. 
Живем в центре, поэтому ежегодная профилактика с отключением горячей
воды у нас длится максимум сутки, но в этом году ситуация развивалась по
нестандартному сценарию: спустя несколько часов после возвращения
горячего водоснабжения, холодная вода тоже была замещена горячей. А
вместе с этим нагрелись и унитазные бачки и пол в туалете, искупаться
тоже было проблематично... Жители подъезда быстренько связали этот казус
с "концом света", по ходу выяснив, что если дать кипятку из синего крана
потечь минут 10, то появлялась обычная холодная вода: можно мыться,
купаться и так далее. Но стоило закрыть крантик хотя бы на полчаса, как
ситуация повторялась: горячая вода из обеих дырок. ЖЭК не уставал
отбиваться от наших звонков, заявляя, что у них все в норме, и "решайте
свои непонятные проблемы сами".
На третий день жизненный опыт одного из жильцов помог выяснить причину
происходящего: сразу после начала профилактики заработал
водонагреватель, расположенный в издательстве на первом этаже нашего
дома, и, видимо, из-за неправильного подключения, он нагревал воду ВО
ВСЁМ подъезде (!!!). Только представьте, сколько было растрачено энергии
на поддержание такого температурного режима, особенно учитывая, что
жители верхних этажей постоянно "сливали" кипяток, чтобы добраться до
холодной воды... Хороший у них нагреватель, в общем. Тепреь сгораю от
желания увидеть их счет на оплату электричества :)
P.S. А опытный жилец первый раз попал и удачно "разрулил" аналогичную
ситуацию пару лет назад, когда всех "обслуживал" бойлер парикхмахерской,
расположенной по соседству с издательством.