1. 
Почему-то никто еще не прислал историю про эвакуацию в первый день
Комтека целого павильона из-за "бомбы". Бомбой оказался украденный
UPS, выброшенный (видимо, вору тяжко было его тащить) в урну. 
UPS, лишенный питания, жалобно пищал и мигал зеленым глазом.
Охрана вызвала саперов...

2. 
Какая там Сибирь, да радовали мы иностранцев и в родном Подмосковье.
    В восьмидесятых годах, видимо прогнозируя гуманитарные акции НАТО,
вокруг Москвы строился  пояс противоракетной обороны. Сооружения
впечатляют, - огромные, огороженные несколькими заборами площадки ,
утыканы десятками  глубоких ракетных шахт. В процессе строительства
кишили  эти сооружения  озабоченным чем-то офицерьем, солдатами из
стройбата и нами, гражданскими строителями. Строительство естественно
велось, согласно договоров ОСВ, и дабы русские не переусердствовали
в созидании, запад периодически наезжал с проверками. К проверкам все
постепенно  привыкли, и вид мужиков в экзотической военной форме мало
кого трогал, а особенно чурок, из которых на 90% состоял стройбат.
И вот мы раз взяли, да и порадовали потенциального противника зимним
русским народным гулянием.
  Зима. 25-30 градусов по С. Съежившаяся, втянувшая головы в воротники
инспекция чухает по объекту. Подмерзший худой генералишка - экскурсовод, 
указывая палочкой - указкой, навешивает на уши проверяющим последние
новости секретного строительства.
  Солдаты предварительно уведены в вагончики.  Натопив тесные печурки -
буржуйки, развесив на проволочках вонючие портянки и влажные ХБ, они
в кальсонах, как чапаевцы в ожидании белых, "нэмножко балдэй". Ну вот,
за пару минут до подхода скучной группы наблюдателей наш лихой монтажник
Юрик по кличке Карман, ловко подняв на палке, и киданул в трубу одного
такого бардачка пачку строительных патронов.
  Когда инспекция поравнялась с вагончиком, тот встретил ее одиночными
выстрелами, переходящими в пулеметные очереди. В распахнутые, узкие
двери в жуткой панике, с дикими криками, щемились чапаевцы кавказкой
национальности, захваченные врасплох  неожиданным нападением. Как Зоя
Космодемьянская бегали они по снегу босиком, высоко подпрыгивая.
Запомнился здоровенный чурка, которого со словами "Вот хэпинд!?"
остановил за руку американский седой рейнджер . Босое дитя гор, кипя 
своей горячей кровью, заревело в  ответ:
- Я того мама ебаль, кто это сиделяль!
Всем полные штаны радости (включая и иностранцев), а Юрку, террориста,
тогда с работы поперли.

3. 
История эта произошла с моим знакомым. Как-то раз он по случаю приобрел
билеты в какой-то театр и собрался посетить его со своей дрожайшей
половиной. Вот настал долгожданный вечер, и они приступили к сборам.
Как известно, поход в театр - это не рядовое событие, во всяком случае
для женщины. Так-что собиралась она с особой тщательностью. Естественно,
достала утюг и погладила парадно-выходной костюм мужа и свое почти
новое (два раза надеванное) платье.
Нужно заметить, что супруг как все нормальные мужчины оделся и был
готов гораздо раньше своей жены. Он стоял в коридоре одетый и естествен-
но начинал уже потихоньку выходить из себя, говоря при этом, чтобы та
поторапливалась. Наконец, со словами " вечно ты как голый в баню,
придеться идти как колхозница", она вышла. Супруги благополучно сели
в машину и поехали в театр.
По дороге муженек решил подшутить над супругой, а за одно отомстить
за долгое ожидание в коридоре и так,промежду прочим, спросил ее, а
утюг она выключила? Сам-то он точно помнил, зная забывчивость жены,
что выдернул вилку из разетки. В антракте он "подливал масла в огонь"
и говорил, что приедут они домой, а там пепелище и все это из-за ее
"дырявой" головы.
Не знаю, удовольствие что ли доставляло ему издеваться над ней, только
она весь спектакль места себе не находила и на обратном пути все время
его торопила, а он ,зная, что все в порядке, "спецом" ехал медленно.
Так вот, самый прикол в этой истории в том ,что, когда они подъезжали
к дому, то увидели пару пожарных машин и суетящихся брандмейстеров. Тут
уже у знакомца моего сердце екнуло. Стали  подниматься к себе на эт-
аж, и что вы думаете они там увидели? От их квартиры остались одни го-
ловежки. Все, все, что нажито непосильным трудом пошло прахом! Пред-
ставляете их состояние, а особенно моего товарища.
Как потом выяснилось, у него на балконе стояли канистры с бензином-
кризис, вот и затарился , красавец запасливый, гаража-то ведь не было.
А этажом выше жили то-ли алкаши, то-ли наркоманы какие-то, вот и запулил
кто-то из них к нему на балкон окурок или спичку непотушенную.
Слава Богу в Москве есть родственники, приютили. Продали машину и по-
тихоньку начали делать ремонт. Короче постепенно все начало налажива-
ться у погорельцев, только дружок мой больше так не шутит, побаивает-
ся "накаркать"!

4. 
Ситуация...
Стучусь в квартиру, долго не открывают... Наконец открыли - стоит
мужик в футболке и семейных трусах. Спрашиваю мужика- "Юля здесь живет,
или я ошибся этажом?". Мужик - "Я сам ничего не знаю... Я сам не местный.."

5. 
Что-то в этом году не по сезону рано стали продавать мимозу.
Вчера в метро наблюдаю такую картину: два мужика, для которых
вопрос ориентации во времени и пространстве  стоит не на жизнь,
а на смерть, молча взирают на цыплячьи веточки минуть цать,
после этого один у другого спрашивает: "Слушай, а что, уже 8 МАРТА?"
Стойкие ассоциации вызывает мимоза у советского народа...

6. 
Дурацкая история.
  Есть у моего организма некая особенность, к которой я уже привык и не очень
удивляюсь. Если я чего-то очень захочу, то оно обязательно сбудется. К сожалению, 
это не касается выигрышей в лотерею, и тому подобных способов зарабатывания
денег. В большинстве случаев это относится к взаимоотношениям с людьми.
Я чувствую эмоциональный настрой даже незнакомого человека. И очень тонко
ощущая перемену настроения и реакцию на мои слова, могу склонить к решению
проблемы в свою пользу. Так было и в школе, когда я мог внаглую прогулять 
безо всяких последствий, а  учителя как бы не замечали. Так было и в институте,
когда вместо того, чтобы выгнать меня за неуспеваемость, преподаватели возились
с моими переэкзаменовками. Так и сейчас в нашем маленьком бизнесе. Если
складывается опасная ситуация, когда из налоговой инспекции бухгалтера должны
вывести как минимум в наручниках, то иду я. В конце беседы со мной мило
раскланивается инспектор и просит уплатить хотя бы пару МРОТов штрафа. Я всегда
считал, что такое доступно каждому, поэтому никогда не акцентировал на этом
своего внимания.
  Мой партнер Шурик первым высказал мысль, что здесь что-то не то. По его
статистике, вероятность положительного исхода в самых безнадежных случаях,
при моем участии возрастала процентов до 80. Он же и предложил мне пойти
на какие-то курсы по раскрытию психических возможностей человека. Если надо
для дела, то почему бы и нет. Я отправился на собеседование. Встретил меня,
против ожидания, человек, не похожий на сумасшедшего, в отличие от ожидавшей
его приема очереди. Минут 40 мы общались и меня приняли. Заплатив немало денег,
я стал слушателем курсов. В принципе было интересно. Что-то среднее между
психологической разгрузкой и аутотренингом.
  Отрабатывали мы как-то на лекции методику дистанционного воздействия. Выглядит
это примерно так. Нужно выбрать человека, которого хорошо знаешь, чтобы
на следующий день у него поинтересоваться, как подействовало. Далее расслабиться 
и очень ярко представить, чем этот человек занят, войти в подсознание»
и заставить выполнить что-то не характерное. Так, чтобы он сам удивился
и запомнил, а на следующем занятии доложить о результатах сенсею. Жертвой
я выбрал своего партнера Шурика. Он был  удобен для этой цели, так как очень
пунктуален и день его расписан по минутам. Что-то выпадающее из привычного
образа жизни Шурик должен был обязательно заметить. Было 8 часов вечера.
Я поудобнее устроился в кресле, прикинул, чем он может в это время заниматься.
Выходило, что только что поужинал. Я расслабился. Представил Шурину квартиру 
и самого его, отвалившегося от стола после ужина. Далее начинало работать
подсознание. Наевшийся Шурик взял газету и пошел в сортир. Я совершенно четко
видел, как он закрыл за собой дверь и, приспустив  штаны, устроился на толчке.
Умостился поудобней, надул по-хомячьи щечки и зашуршал газетой. Сначала он сидел
и читал. Потом на  его лице отразились муки творчества. Шурик закряхтел. 
Он сопел и тужился. Лицо налилось красным, а лоб покрылся капельками пота.
Глазки прищурились. В унитазе звонко плюхало и в сортире запахло. Ощущение
присутствия было очень явственным, как рыбки в рекламе телевизора "Самсунг".
Казалось, что воздух лектория пропитался зловонием. Минут пятнадцать Шурик
продолжал процесс, прерываясь для чтения. После, исполнив все необходимые
для чистоплотного человека действия, он должен был выполнить мой приказ.
А именно, взять веник и подмести в коридоре. В мозгу совершенно четко
проецировались его действия, и я даже не сомневался, что так и было на самом деле.
  На следующий день, едва дождавшись появления Шурика в офисе, я приступил
к допросу. Обломил он меня в самом начале, когда выяснилось, что с 7 до 9 вечера
он был на тренировке по баскетболу. Я готов был рвать на себе волосы от досады.
Такая оплошность - забыть, что по средам у него тренировка. Шурик поинтересовался, 
чем вызван бурный интерес к его личной жизни и отчего я так расстроился. 
Поскольку деньги за курсы плачены общие, я рассказал о неудачном занятии,
проклиная свой склероз. Шурик пошлепал губами, потом насторожился. 
- Так говоришь с 20 до 20-15 ты колдовал?
Я с убитым видом кивнул.
Глаза Шурика наполнились горечью воспоминаний, и он очень вежливо спросил:
- А кроме, как гадящим в сортире, ты меня не можешь представить?
Я начал объяснять, что это не я, а подсознание, ему лучше знать. Видимо, он таким
засранцем  у меня в мозгу отложился. Шурик, не очень слушая выпады в свой 
адрес, продолжал: - А не мог бы ты для своих опытов выбрать кого-то другого? 
Мне было все равно и я кивнул. - Видишь ли... - не унимался Шурик, - с пяти минут
девятого я не играл в баскетбол. Я бегал в поисках сортира по всему
спорткомплексу. Я чуть не обосрался...
Михаил.

7. 
У моей бабаушки было одиннадцать детей, причем девять из них - сыновья.
Она была матерью-героиней и имела все полагающиеся медали и орден.
Естественно, весь район бабушкой гордился. Так вот, однажды их с дедом
пригласили в одну из школ на встречу со старшеклассниками, чтобы они
рассказали о своей жизни и все такое. Дедушка идти отказался, мотивируя
это следующим образом: "Что я там буду сидеть, как производитель?"
Аплодисменты, занавес...

8. 
История про военные сборы после института, происходило во времена
великого и нерушимого. Наш курс 30-40 студентов из Донецкого политеха
сослали в пгт Мигалово тогда еше Калиниской губернии на предмет
практического изучения военной премудрости. Это было место сборов всех
или почти всех московских вузов, как нас туда занесло одному военному
богу известно, и был там начальник этих самых сборов некто подполковник
Сирадзе, маленький такой, толстенький грузин. По всей видимости он тоже
не мог догнать каким образом мы оказались на территории подвластных ему
земель, но приказ есть приказ и ему пришлось смириться. Правда, в одном
он себе не мог отказать, иначе как « епаные шахтеры» он нас не называл.
Теперь сама история. Приехал к нам с нспекцией наш зав. военной кафедры
полковник Копылов посмотреть как мы тут живем, как грызем гранит военной
науки, вобшем пробздеться. Необходимо сказать что он был, а может и есть
мужик весьма представительный, полкан метра под два ростом, грудь
колесом, морда красная, полкан всем полканам полкан. Так вот, идет он по
центральной аллее при полном наряде китель, фуражка, брамзеля висят, за
ним еле успевает его свита, всякие там майоры, подполковники, а ему на
встречу такой весь расслабленный Сирадзе, в летней рубашечке, воротник
расстегнут, галстук висит на пуговице, глаза полузакрыты нирванна
полная. Заметил он эту кавалькаду слишком поздно ( необходимо пояснить
что они не были предсталены еше) ретироваться уже было некуда .
И совокупление произошло
- К. : « Подполковник!!! Ко мне» (голос у него, как стаканы лопаются)
- С. подбигая « Есть»
- К. « В каком виде!!! Перед курсантами!!! Смирно!!! Немедленно привести
  себя в порядок!!! Ты шо на даче перед курвами разгулюеш!!! Покажи
  носки!!! »
Ну и в таком духе продолжалось минут десять, пока кто-то умудрился
шепнуть раздухарившемуся полкану что это и есть тот самый начальник
сборов. Как они помирились не знаю, но с тех пор Сирадзе оставил нас в
покое.
Федор

9. 
Собачьего языка, конечно же, я сроду не понимал. А те самые эпизоды, о
которых речь пойдет - в счет не идут. Да и эпизодов было всего-то три,
да и то без пьянки, как правило, не обходилось. Тем не менее, сижу
как-то раз дома и тоскую. Жена уехала, друзья попрятались, телевизор
барахлит. Пробовал читать - пролет, с винишком переборщил, буквы
разъезжаются. Немудрено, коль сухое одними яблоками заедать.
Собака моя - ризеншнауцер с необрезанными ушами - расположилась напротив
и торгует хитро-наглой рожей. Кость ждет, бесово отродье.
А я, вместо того, чтобы ей пэдигри отсыпать, щурюсь сквозь стакан и
говорю:
- Вина хочешь, дура?
Она же, не меняя позы и не открывая рта, мне так бойко в ответ:
- Да пошел ты …
«В любом случае - хорошо», - думаю, - «если это белая горячка,
протекающая не злыми чертями, а говорящей собакой, то получу
удовольствие от новизны ощущений. Если собака и впрямь научилась
русскому языку (или я собачьему), то и это неплохо - пообщаемся».
- Дрянь, - говорю, - ты что себе, блохастая, позволяешь? Тебе как
человеку налить предлагают…
- Ты, папаша, того, не бузи, а признайся лучше - как эту гадость пьешь.
Чистое пойло ведь.
- Тебе не понять.
- Ну да. Я - тварь, а ты - венец природы. Кончик самый. Я, между прочим,
своих предков до десятого колена знаю, а ты понятия не имеешь, как
девичья фамилия твоей бабки. Мусор бы лучше вынес.
- Послушай, много будешь выступать - обрею. Уши срежу. Хвост под ноль
спилю на хер…Тупым ножом.
- Кишка тонка. И вообще - только посмей - драпану из дома, будешь потом
озабоченным козлом по району скакать с криками «Ой, собачку не видели? »
Я не нашелся с ответом, а она продолжала:
- В доме - пыль, носки раскиданы, пьяные тараканы по кухне разгуливают…
Кстати, ты часом не голубой?
- Опупела? Крысиным ядом отравилась?
- Не знаю, не знаю… Мамы нет, а ты столь безынициативен…
- Если такая умная, то с какого перепуга я тебя вывожу по три раза на
дню? Думаешь это приятное зрелище - волосатая задница, торчащая из
кустов?
- А собака, взгромоздившаяся на унитаз - зрелище достойное эстета вроде
тебя?
- Значит так. Ты мне надоела. И вправду накажу. Брить, конечно, не
буду…Знаешь что сделаю? Ментам отдам. В ищейки. Суровые будни,
наваристый казенный харч, спартанский вольер. Будет служба и опасна и
трудна, короче.
- Ха-ха-ха! Да ты мне давно весь нюх противоблошиным шампунем отшиб.
Максимум на что сгожусь - демонстрировать грозный вид и хватать за жопу
мелкое хулиганье…
Несколько минут мы провели в молчании, а потом она меня неожиданно
спросила:
- Послушай, ты Штирлица знаешь?
- В смысле Тихонова?
- Да нет. Гуляет в нашем дворе один. Черный, вроде меня. Сволочь редкая.
- Тот самый, что вечно ссыт на мои колеса? Кстати, зачем он это делает?
- Понятия не имею. Возможно в рамках борьбы с гололедицей.
- Ну и чего?
- Просьба: оставь меня с ним с глазу на глаз. Минут на двадцать.
Разговор имеется…
- Потрындеть кроме меня не с кем? Гм, … Давай. Валяй…
На следующий день, во время прогулки, этот самый Штирлиц действительно
оказался рядом, и вместе с моей врединой отошел за угол трансформаторной
будки.
А еще через несколько недель, отметив наметившеюся брюхатость собаки, я,
разумеется, все понял, но было поздно.
Щенки родились здоровыми, шустрыми и смышлеными. Из всех моих попыток
продать детенышей ни хрена не получилось - пришлось распихивать по
знакомым и соседям. Последний, самый противный и некрасивый, переехал в
дом напротив.
В один из тоскливых зимних дней, я как-то снова по особенному напился, и
со мной заговорили:
- Значит так. Дай слово, что поведешь себя спокойно и без истерики.
- ???
- Если ты помнишь, мне уже почти семь лет.
- Ну и что?
- То. Для собак возраст почтенный. Не старость, но и не молодость. Ухожу
я от вас, короче говоря.
- Куда, мать твою?
- Идиот…Ладно…Если ты не понял: никаких гребаных операций. Маме скажешь,
что сбежала. Она ведь только через месяц приедет.
- Да ты, …да…
- Я все тебе сказала. Будь мужчиной. Если ты, долбоеб, заплачешь, то при
встрече на том Свете - яйца отгрызу. А там Бог тебе судья. Кстати, а
почему вы думаете, что у вас, у людей, свой собственный Бог? …
Год спустя, направляясь по утру к машине, я встретил сыночка. Того
самого. Последнего.
Устремив взор к восходящему Солнцу, он задумчиво ссал на переднее колесо
моей Аудюхи.
- Не понял, - возмутился я.
- Здравствуйте, для начала - наглец даже не соизволил прерваться. - И
поймите, наконец. Я не желаю как-то надругаться над Вами, или Вашей
машиной. Этим актом я всего лишь выражаю свой маленький протест против
засилья автомобилей в нашем родном городе. Кроме того, в такую распутицу
лишняя соль на резине совсем не помешает…
Сказал и обрызгал второе колесо.
Махнув на него рукой, я принялся отдирать лед с лобового стекла.
А собаки с тех самых пор у меня не было и уже никогда не будет.
Злоботрясов

10. 
В связи с историей от 24.08 про крыс, которые яйца с армейского склада
воровали: мой папа, будучи тогда молоденьким не то лейтенантом, не то
капитаном Советской армии, этих (или таких же?) крыс и караулил.
(Солдатику тогда не поверили, что крысы яйца воруют, послали офицера
убедиться.) Так вот, самое интересное: когда окончательно убедились в
крысином интеллекте, место хранения яиц обнесли мелкоячеистой сеткой. На
совесть, без щелей и пролазов. А через пару дней отца опять позвали
посмотреть, что крысы придумали. И вот сидят они ночью на складе, ждут.
Приходит здоровая крыса, приводит с собой ма-а-а-а-а-аленького крысенка.
Крысенок сквозь сетку протискивается, добирается до яиц, осторожно одно
вытаскивает и катит к сетке. Очевидно, что яйцо в ячейку не пролезет.
Так что делают ушлые твари: мелкий разбивает яйцо, обмакивает туда
ХВОСТ, потом просовывает его через сетку, и здоровенная крыса этот хвост
ОБЛИЗЫВАЕТ!
Думаю, вопросов о возможных преемниках человечества на этой планете не
возникает? :-)))