1. 
Дело было на Физтехе в декабре прошлого года. Конец декабря,
конец зачетной недели, а некоторым зачеты еще сдавать. И произошло
это на сдаче зачета по прикладной экономике (зачем физикам экономика -
это отдельная история). И вот преп принимает зачет у девушки, а
девушка ну вообще нифига не знает. И еще человек пять желающих сидят...
Ну, преп видит, какие дела, и говорит девушке: "У вас губная помада
есть?". Та: "Есть, конечно". Он говорит:" Ну так дайте мне..."
Студентка дает ему и тот делает следующее... Помадой накрашивает себе
нос и со словами "скоро Новый Год, значит я сегодня буду Дедом Морозом"
берет все зачетки и ставит всем "зачет"...

2. 
Опять же реальный случай в аптеке.
Полочка.... под ней табличка "противозачаточные средства"....
Слева лежит презерватив, справа спираль.........
посередине (да простят меня мужчины - не я выкладывала) - ножницы.

3. 
В Россию в качестве консультанта приезжает молодой американский
специалист, скажем, Джон Смит. Тут его, естественно, повсюду кто-нибудь
сопровождает, чаще всего - молодой российский специалист, скажем,
Иван Кузнецов. И вот эта сладкая парочка сидит в каком-то летнем
кафе, пьет холодное пиво после тяжелого трудового дня. Джон провожает
осоловело-маслянистым взглядом фланирующих по аллее симпатишных
дамочек. Иван целеустремленно употребляет пивко. Наконец, американец
не выдерживает и спрашивает:
- Ванья, скаши мне, потшему ти не смотришь на всех этих красивих
  дьевушек? Мошет бить, у тебья нетрадишионная сексуальная ориентатсия?
Ваня с достоинством допивает пиво, изящным жестом отирает усы
и отвечает:
- Ты че, Джонни, дурак? Че на них смотреть, их е..ть надо.

4. 
Те, кто служил в армии в эпоху холодной войны, знают, как трудно было
устроиться служить ну хоть немного поближе к дому.
В одной из частей связи в самом центре Одессы служил хлопец, Изя, подъезд
которого находился напротив КПП его части. И те немногие друзья, которые
пытались ему дозвониться домой, зачастую попадали на его престарелую бабушку,
и слышали примерно следующее:
- Але, что, Изю позвать? Изя пошел в армию, сказал, что будет к семи вечера..

5. 
История расказана моими родителями.
Hачало 70-х. Крым. В Крыму находится на отдыхе старый друг моего отца.
Соответственно, регулярно употреблялось вино.
Hадо сказать, что в Крыму по дорогам ездили такие автоцистерны с вином,
и каждый желающий мог тормознуть такую цистерну и на рубль купить
канистру вина. И вот этот чувак решил тоже таким образом отовариться.
Вышел на шоссе, увидел, что едет автоцистерна, и тормознул ее. Подходит
к кабине и говорит водиле: "Налей мне на рубль канистру". У водилы глаза
на лоб вылезли. Оказалось, что эта автоцистерна являлась дерьмовозом!

6. 
В ответ на историю об инструкции для дежурной части.
Мой отец 30 лет отдал службе в доблестных частях ПВО. Ну и как положено
регулярно заступал дежурным по части. С юмором у него всегда было не
плохо. Дело происходило в середине 70-х в славном городе Клину
Московской области. Папа заступает дежурным по части. Читает
свеженаписанную инструкцию. Среди множества пунктов - обязательная
проверка тревожной сирены. В течении 2-х минут. Ну тут папаня и решил
приколоться. Взял секундомер (он прилагался к дежурству) и в присутствии
бывшего дежурного нажал кнопку. А надо вам сказать, что сирена-то
тревожная, ревет так, что слышно в радиусе километров 5-ти, как минимум.
Гудело ровно две минуты. За это время народ во всем городке уже успел
похватать тревожные чемоданы и рвануть в казармы. Через 10 минут в
дежурку влетел командир полка с классической фразой на тему: как у вас,
товарищ капитан, с головой. На что сразу же получил инструкцию. Через час
начальник чтаба лично принес ее назад. Две минуты были исправлены на 10
секунд.

7. 
Звоню в банк перед закрытием:
- Добрый вечер, Марину будьте любезны.
- Она уже ушла домой.
- А не могли бы вы мне сбросить по факсу...
- А факс тоже уже ушел домой...
- 8-()

8. 
Папа рассказал. Он работал в Монголии, инженером-строителем где-то в
середине 80-х. Построили наши специалисты там больницу, и после этого из
СССР завозили туда оборудование, расходные материалы, ну и т.д.
И вот принимает там какой-то местный монгольский начальник ящики со
шприцами, бинтами, и прочим инвентарем, и очередь доходит до ящика с
резиновыми напальчниками. Монгол внимательно на них смотрит и
произносит:
- хмм... презервативы? Детские что-ли? Первый раз вижу!

9. 
Хозяин (он же президент) нашей небольшой, но весьма успешной,
консалтинговой фирмы (маркетинг, мерчендайзинг и т.д.) обладает неплохо
развитым чувством юмора. Его приколы над сотрудниками часто превращаются
в анекдоты.
Например, возле двери его кабинета прибита изящная старинная полочка, а
не ней стоит... большая банка вазелина. Когда шеф кого-то вызывает на
ковер для разноса (что случается не часто, т.к. народ у нас работает
весьма профессиональный и ответственный), то жертва, приближаясь к
дверям его кабинета, видит над полкой внушительных размеров горящий
ярко-красный неоновый знак, представлящий собой стрелку, указыващую на
банку с вазелином, с надписью над ней: “Шеф в гневе!”

10. 
Вчера юноша, недавно принятый на работу в нашу фирму программистом,
выдал...
Сидим разговариваем о телепрограммах. Он сообщает, что телевизор вообще
не смотрит.
- А как же кино?
- На компе из интернета. У нас есть дома телевизор, но я его не
  ЗАГРУЖАЮ...