1. 
История про детскую непосредственность:
Сижу я как то в гостях у одной молодой пары, смотрим телек. Крутили
какую-то моду: красивые длинноногие подруги демонстрировали коллекцию
шикарных вечерних туалетов. Рядом крутился милый ребенок приблизительно
4-х годов отроду, вдруг взгляд дитя падает на экран с очередной
красоткой и неимоверным разрезом, и малыш выдает:
ВОТ ЭТО РАЗРЕЗ, ПО САМЫЕ ЯЙЦА!!!
Мы еще долго с дивана встать не могли.

2. 
История про больницу. Палата в хурургии, утренний обход. Неожиданно
вместо нашего врача, зав.отделением, появляется другой доктор.
Далее такой диалог:
- Доктор, здравствуйте, а где наша доктор?
- Она пошла в отпуск, теперь я вас буду вести.
- Ой, доктор, интересно-то как? Это вы ж теперь свежим взглядом
после зав.отделения посмотрите, глядишь, что новое придумаете
и нам сразу лучше станет!
Понятно, что доктору совершенно не хочется утверждать, что он лучше
зав.отделением и он, стараясь соблюсти субординацию, отвечает:
- Так, ребята, успокойтесь. Лучше вам не станет, как лежали так
и будете лежать!
Не морг, конечно, но приговор еще тот :) !

3. 
Эта история произошла со мной несколько месяцев назад.
Я работаю системным оператором в одной из провайдерских фирм г.Самары,
то есть оказываю техническую помощь своим абонентам по телефону. Звонок
под конец рабочего дня, подвыпивший мужской голос спрашивает:
- Девушка, не подскажeте мне ваши тарифы?
Я немного удивилась, зачем, мол, пьяному понадобился Интернет, но работа
есть работа, поэтому отвечаю:
- Отчего же не скажу? Вас какой доступ интересует?
- ??? А какой есть?
- Круглосуточный, ночной и поминутный.
- А в поминутном сколько?
- Минута у нас стоит 42 коп.
- А если несколько часов?
- Сами и умножьте.
- А можно мне с другом?
- Да. Только предупредите заранее, потому что мы ставим  ограничение
  на одновременный вход нескольких пользователей.
- А че  у вас так  дешево?
- Мы идем навстречу нашим клиентам, поэтому снизили тарифы. Для заключения
  договора вам надо приехать к нам, внести предоплату, зарегистрироваться.
  Первый выезд специалиста к вам бесплатный.
- А че? Прям сейчас девушку нельзя вызвать?
Я, думая, что он тех специалистов и имеет в виду, поясняю, шутя:
- Нет. Сначала надо зарегистрироваться, а  разъездные - парни, и они не чем
  не хуже девушек, даже лучше.
- А нафиг мне гомики? Мне надо просто с бабой потр$%##ся!
- ?????!!!
Поняв всю ситуацию, густо покраснев, я не нашла ничего умного как ответить:
- Аааа. Тогда вы не туда попали.
И бросила трубку. С тех пор при вопросах о тарифах настораживаюсь.
--------------
DUNA

4. 
Не сторонник я трепаться о своих взаимоотношениях с женщинами. Считаю,
что это дело сугубо личное и интимное. Не важно, про жену или про
любовницу речь идет. Но я люблю всякие каламбуры и анекдоты "к месту":)
Это вступление. Теперь рассказ.
Сегодня (вчера уже) пришел я к знакомой. Ну, туда-сюда, вино, мяско,
водочка, разговоры... Пришло время и делом заняться. Я - в ванну,
типа душ принять. Там меня и развезло. Вылез из душа и на диван.
А теперь она в душ собирается. Я говорю: "Ты побыстрей, а то усну".
Она: "А ты не спи!". "Усну - устал я". Так и пререкаемся вяло.
И тут этот клоун-Фоменко по "Рус. радио" выдает прямо в кон:
"Не спи - поскрипи!"
Какой уж тут сон:-))))))

5. 
Рассказала мне знакомая, работавшая одно время в ночном киоске. Дело
было далеко за полночь, когда в принципе она уже обычно ложилась
вздремнуть. Так вот: долбится кто-то в киоск, она еще в полудреме
слушает заказ от мужчины, который очень торопится: вино, шоколад, еще
что-то.... а потом быстро добавляет - и презервативы, и желательно
побыстрее, а то уйдет!
мы лежали минут пять..

6. 
В продолжение истории № 4 от 26 января (про узбеков и сало). В армии
командиром роты был у меня Рашид Фаридович Садыков (Р.Ф.С.) - татарин,
все татарам татарин. И как-то наблюдаем в казарме следующую сцену:
Р.Ф.С. со всей мочи стучит в каптерку и требует дать ему САЛО, пришедшее
в посылке одному из бойцов. На нашу искренне-удивленную ремарку: "Товарищ
капитан, это же сало, а вы - мусульманин" гордо ответствовал: "Это не
сало, это - БЕЛОЕ МЯСО". И сожрал ведь потом...

7. 
Тут пред рыбалкой решил посмотреть, а какая минимальная толщина льда
держит человека. Ну какие проблемы: запустил поиск, нашел несколько
сайтов. На одном из них опубликована статья "Как остаться живым на льду"
В общем, грамотно написано, но вот концовка...
Последний абзац (цитата):
И так вы одержали первую победу в борьбе за свою жизнь, выбрались на
лед, избавились от воды, теперь не теряя времени, направляйтесь к
ближайшему жилью. Если вы не знаете местность, лучше двигаться по
наезженной дороге, даже если путь напрямик в два раза короче, уйдя в
сторону вы можете попасть в торосы, глубокий снег. На дороге же у вас
есть шанс получить помощь. В худшем варианте, здесь быстрее обнаружат
ваше ТЕЛО. :((((
Кто не верит см. здесь:
http://express.irk.ru/tour/ss/help/hel_op/jit_led.htm

8. 
Эпиграф 1
"Вороне где-то Бог
Послал кусочек сыра..."
Эпиграф 2 Зима.
Стрекоза в норковой шубке цокает каблучками мимо муравья в драном
ватнике, волокущего соломину.
- Куда скачешь?
- В Дом Писателей.
- Встретишь Крылова, передай, что м*дак он!
Представьте: идете вы по городу в теплой компании, и тут у вас на глазах
разворачивается действо басни. Летит, понимаете, ворона, а в клюве у нее
- кусок СЫРА. Причем не просто сыра, а как его рисуют на иллюстрациях к
басне - большой, желтый, по длине превышает воронью голову и клюв вместе
взятые. В общем, неясно, как она еще лететь может с таким грузом.
Взгромоздилась ворона, правда, не на ель, а на фонарь. Мы ей,
разумеется, крикнули, спой, мол, птичка, не стыдись, и тут...
ВОРОНА КАРКНУЛА! Во все воронье горло. Три раза. Противнейшим, даже по
вороньим меркам, голосом. Впрочем, по вороньим-то меркам, может и
оперным, не знаю.
Так вот, сыр не выпал. Не выпал сыр, а спокойно остался себе в клюве.
Через пару-тройку секунд ворона полетела себе дальше. А вот мы еще долго
из-под этого фонаря никуда уйти не могли...

9. 
Короткая предыстория: израильская военщина - это не только мордатые и
нахальные по причине молодости лет солдаты срочной службы. Специфика
страны такова, что каждый годный к строевой службе мужик моложе сорока
лет раз в году законный месяц ходит под ружьем - будь ты хоть
безработный, хоть программист, а хоть миллионер. Ясное дело, резервисты
получают больше поблажек, чем срочники. Например, в увольнительную (к
семье-детишкам-теще) их отпускают каждые выходные.
Собственно история. Один такой программист, мужик молодой, симпатичный и
вообще приятный во всех отношениях был сначала призван на сборы, а через
неделю - как водится - оказался отпущен на все четыре стороны... на
ближайшие 48 часов, даром что не женатый. Закатился наш герой к любимой
девушке. И отправились молодые люди на дискотеку, отдохнуть от суровой
правды будней.
Правда, вернувшись поздно вечером к подруге домой, наши подопечные
порядком повздорили. Девушка хлопнула дверью и отправилась ночевать к
подруге, а славный воин в расстроенных чувствах лег в постельку и с
чистой совестью заснул.
Проснувшись ближе к полудню и перекусив чем Бог послал, потянулся
солдатушка за своей одежкой... и не обнаружил таковой нигде. То есть
абсолютно. Что интересно: кошелек, документы и ключи от машины лежали
там, где был брошены с вечера. А вот штанов, пардон, нетути. Как и всего
прочего.
Пометавшись по квартире и отчаявшись найти в девичьей светелке хоть
какой-нибудь предмет мужского туалета, наш солдат решился на крайний
шаг: надел пляжные шлепанцы и самый большой из найденных халатов (а
барышня, надо сказать, отличалась хрупким сложением), вышел на улицу и с
независимым видом отправился к своей машине. Парковаться ему пришлось
накануне ночью, когда все приличные места под домом уже были заняты, и
путь предстоял неблизкий - через всю улицу. Девушка еще, на беду, жила в
самом центре города, так что передвижение огородами исключалось в
принципе. Оставалось индифферентно запахивать полы халатика на волосатых
ногах, изображая русалку на прогулке. Прохожие особого внимания не
обращали - мало ли придурков по городу шляется. Обратил внимание
полицейский патруль: чем-то им не понравился бородатый мужик в цветастом
женском халатике, розовых тапочках на когтистых ступнях сорок пятого
размера и с винтовкой М16 за спиной.
Когда до патрульных дошло, что перед ними не террорист-идиот, а офицер
армии обороны Израиля, их пришлось отпаивать водой. По свидетельству
пострадавшего, по дороге на базу его раз пять останавливали машины
военного патруля - этого придурка угораздило поехать в увольнительную на
машине с армейскими номерами. А уж какой фурор вызвало его феерическое
явление собратьям по оружию, я описать не берусь. Нет мочи...
Ну, а форму, ботинки, трусы и прочую военную фигню забрала, естественно,
мстительная подруга. Заглянув домой с утра пораньше и убедившись, что
этот бесчувственный... ну, сами понимаете, кто... дрыхнет как ангел,
барышня быстренько прихватила обмундирование и сделала ноги. Говорят, он
ей этого так и не простил.

10. 
Был тут в Артиллерийском музее с одновзводниками, будущими лейтенантами.
Зал истории артиллерии- разные пушки, удачные и не очень.
У одной-прямоугольный канал ствола. Подходим, кто-то:
- Она кирпичами, что ли, стреляла?
Ясень.
P.s. Стреляла тремя небольшими ядрами, не далеко и не сильно.