1. 
Истории про любящихся кошек, наверно имеют неограниченный срок годности,
как пищевая сода. Вот и моя история на тот же предмет.
        Дело было летом в Москве - стояла теплая июльская ночь. Дело
близилось к трем часам утра, время, когда птахи еще не огласили наш двор
своим щебетом, водители, как и остальные нормальные люди спят по домам
и даже молодежь уже начала забываться в сладкой дреме после жадного редкого
секса. Именно в эти редкие минуты абсолютной тишины и решила, видно,
подарить Ромео с хвостом и усами одна более человечная чем у классика
Джульетта...
      Не имея возможности описать эту историю с точки зрения главных
действующих лиц, опишу лишь ощущения стороннего, случайного наблюдателя,
или скорее, слушателя - себя. Начиналось все как обычно - неземные звуки
м-яЯЯЯ-ууууууууууууууууууУ вдребезги разбили тишину за окном. Повернувшись
на другой бок и поблагодарив судьбу за шестой этаж я, прижавшись поплотнее
ухом к подушке, приготовился продолжить свой невинный сон. Но судьба
распорядилась иначе. С другой стороны я прекрасно понимаю человека
преклонных лет, живущего на первом этаже и мающегося бессонницей,
Ворошиловского стрелка, которого, возможно сам Сталин во все места целовал,
когда наконец-то появляется некая физическая причина невозможности заснуть.
Громкая брань, переходящая временами в нецензурную разбудила, казалось,
весь микрорайон. Казалось, она не могла оставить равнодушным никого но на
кошачьих любовников она не произвела ни малейшего действия. Поупражнявшись
минут пять в народном красноречии дедуля затих, поняв, что здесь нужен
холодный расчет, видимо. Еще через пять минут дедуля похоже решился - он
не пожалел самого святого - стеклотары. С первого "взрыва" я уже стоял
у окна - болел за несчастную любовь. Но надо сказать, что кошечки, попались
бывалые - пристроились не где-нибудь, а в домике на детской площадке, так
что попасть непосредственно в них дед не мог, хотя старался изрядно, и
подбаривал сам себя молодецкими выкриками самым цензурным из которых были
слова "вас" и, почему-то "демократы". Поупражнявшись минут пятнадцать
в метании стеклотары на меткость дед сдался, уступив стройному хору
владельцев припаркованных под окнами машин "мягко" убеждавших его не
попасть в машину. Кошачий ор несся гимном непобедимой любви. Решив, что все
закончилось, я улегся в постель и уже начал задремывать под кошачий вой,
когда неожиданно оглушительное БА-БАХ! сбросило меня с кровати. Выглянув
в окно я увидел торжествующую спину деда велезшего по-пояс из окна
с... ДВУСТВОЛКОЙ в руках!
      Надо сказать, что видимо подумав о танках и авиации кошки решили
перенести свои игры на другое время и куда-то исчезли, а вот припаркованые
рядом с домом десятка два машин дружно продолжили их концерт на разные
голоса своих сигнализаций. Вот после этого я бы деда точно убил, как и любой
из жителей микрорайона... хотя, думаю, он сам повесился - новый концерт
звучал громче в разы, тут уж точно не до сна, тем более на первом этаже...
      Борьясь с любовью - подумай, а стоит-ли ?  ;)

2. 
Стою раз со своей таксой в очереди к ветеринару и от скуки изучаю
прейскурант услуг этого заведения.на четвертой строке сверху читаю:
наименование услуги-кастрация животного,цена-60р.,единица измерения-
одна голова.(И не надо анекдота:"Да да по самые уши!"

3. 
Про три балла
История абсолютно реальна.
В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него
дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная
и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и
где не надо, что даже тот сам стал ее бояться.
Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые
ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали
позвонить кому надо и все "в натуре без базара" устроить.
Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти.
Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя
и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался знакомый,
отвечает вроде неплохо - между четверкой и пятеркой. А препод начинает
валить. Она вроде держится - он еще сыплет. Почти два часа мудохал, уже
другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол мучаешь ребенка,
отпускай! Тот отпускает с тремя баллами.
Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как ее подставили. Тот звонит
своим крутым браткам, а те:
- А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!

4. 
Давно это было.
До 92 или 93 года Швеция российских граждан, совершивших преступление на
территории Королевства Швеция, в Россию не депортировала. Сидели там.
Какие тюрьмы в Финляндии и Швеции - знают многие. А в Швеции, если
работаешь, сидя в тюрьме, еще и платят. Причем платят неплохо.
Мой корешок, вслед за питерскими жуликами, использовал следующее
"ноу-хау": "Сходишь в Стокгольме с парома и бьешь в ебло первому
попавшемуся менту. Срок - от полугода до года."
Корешок ебнул менту в глаз, его закрыли и предложили в тюрьме работу -
резать шахматы. Работа ручная, через полгода парень откинулся и
обнаружил у себя на счету денег на подержанную Вектру. Купил Вектру,
приехал на Выборгскую границу, приготовил деньги для пошлины, а
таможенник ему (мудила): "Так вам не надо платить пошлину, вы -
полугодичник." Кореш в ауте, таможня ржет: "Да ты у нас не первый
уголовник с машиной!" А когда эти пидары начали создавать ЕЭС - эту
лавочку прикрыли. Приводили на границу с Россией и отвешивали знатного
пендаля. В направлении наших ментов.
Жаль.

5. 
Историю эту рассказал мне мой знакомый - газетный верстальщик с высшим
историческим. Сам он уроженец тамошних мест, о которых речь идет, и
наблюдал все это лично - из будки гаишника. Но написать сам не может,
только рассказать.
В общем, дело было в районном городке Рязанской губернии Сасово.
Довольно-таки крупный населенный пункт, поэтому гаражи автовладельцев
стоят не рядом с домами, а чуть за городом, в гаражном кооперативе,
аккурат за постом ГАИ, на выезде, и светофор там движение регулирует.
Естественно, как везде, гараж - это клуб по интересам, поставить машину
- целый процесс с обязательной выпивкой. Ну там, за переднее колесо, за
заднее, за карбюратор, за аккумулятор, и так далее. В результате один
«любитель» так наставился, что еле гараж запер, и с трудом передвигая
ноги, побрел до дому. А поскольку тротуары в этом месте Сасова не
предусмотрены, пришлось телепаться по проезжей части. Идет, и вдруг -
впереди на светофоре красный загорается. Мужик, как дисциплинированный
водитель (тут же гаишный пост стоит), тормозит и, покачиваясь, ждет
зеленого. Все это наблюдает стоящий на обочине мент. Когда загорается
зеленый, и мужик легонько трогается с места, у гаишника на лице
появляется злорадная улыбка, он вскидывает руку с жезлом и показывает на
обочину. Водила тормозит, сворачивает и «паркуется» чуть впереди
инспектора, аккурат напротив будки ГИБДД. Гаишник просит предъявить
права и начинает стыдить мужика: «Такой-сякой, почему в нетрезвом виде
за рулем. Иди, в общем, в будку, там мой напарник протокол составит».
Водила понимает, что попал, движется в будку и уже с правами в руках
тянет руку ко второму гаишнику. А тот, по общему признанию сасовцев,
такой зануда, что хуже не придумаешь. Когда он увидел абсолютно пьяного
водилу, у него в глазах загорелся охотничий азарт. «Ага, -говорит, -
попался, голубчик. Щас мы тебя прямиком в трезвяк отправим. А пока
протокольчик…» Мужик обреченно кивает головой, глаза стеклянные… А мент
номерной протокол начинает заполнять. (Кто не знает, что такое
«номерной»: им эти протоколы под роспись и с печатью выдают и потом
тщательно проверяют на соответствие выданному. Не соответствует -
административное наказание, вплоть до увольнения из органов.) И тут
менту приходит в голову мысль, а машина-то какая? Выглядывает он в окно
и видит абсолютно чистую дорогу, без каких-либо признаков транспортного
средства. Он - к водиле: «Машина где? » Мужик головой мотает в сторону:
«Там». Мент еще раз высовывается из будки: «Гле - там? ». И тут водила
делает над собой нечеловеческое усилие и выдает: «В гараже». Говорят,
что шутнику пришлось ставить зануде ящик коньяку. А чтобы не шутил… А
мужика отпустили.

6. 
Навеяно историей о переименовании улиц во Львове.
Издалека: в Одессе, когда называют адрес, принято говорить "угол чего".
То есть, не просто "Чкалова, сто", а "Чкалова, сто, угол Заславского".
Принято также дополнять адрес распространенными обстоятельствами типа
"это возле/перед/за (название объекта)". Для человека непосвященного это
отнюдь не удобство, а скорее наказание. Особенно, если принять во
внимание термины "выше" и "ниже", которые, кажется, вообще ничего не
обозначают: "ну, это на Чичерина, угол Осипова, но ниже" - вот и стой на
упомянутом углу, соображая где это "ниже", поскольку в обе стороны по
Чичерина подъем. Ну и окончательно запутывают географию города
многочисленные переименования, которые в центре достигают 99%.
Другое дело на Черемушках - да, в каждом советском городе таки-есть
такой район. На Черемушках под переименование попала всего-то одна улица
- Якира (хотя улицы Гайдара и 25-й Чапаевской дивизии никто не трогал).
Улица эта не попала под главную волну переименований, когда улицам
возвращали дореволюционные названия. Улицу Якира переименовали позже и
назвали именем Ицхака Рабина, вы догадались в связи с чем. (Кстати,
большая часть основателей Израиля родом из Одессы и Одесской области.
Ну, во всяком случае, из Украины.)
Собственно история. Еду (внимание!) в маршрутке. Один, "судя по по тому,
как он выговаривает слова по-русски, москвич" интересуется, где ему
лучше выйти, и как потом идти, чтобы попасть по адресу такому-то.
Почтенная дама пытается ему объяснить, но название поперечной улицы
забыла. Повторяет, щелкая пальцами:
"Это на Ицхака Рабина - угол... угол..., Ицхака Рабина - угол..."
Меня опережает типичный одессит, вроде Каца-Карцева. Вздев брови и
обращаясь как-будто бы к пространству, выдает:
"Ясира Арафата?"
... Дай нам Бог дожить до тех дней, когда кто-то сможет сказать:
- Я живу на углу Путина и Дудаева.
Или:
- Это на Хуссейна между Клинтона и Буша-младшего.
А то и:
- Вам нужно на Буша, угол бин Ладена. Только ниже.

7. 
История прошлогодняя, но вспомнилась по случаю.
Секретарь докладывает шефу отдела внешнеэкономических связей о том, что
поздравительные факсы зарубежным партнерам готовы и показывает образец.
Тот в бешенстве, ... во-первых, надо добавить поздравления с Рождеством
Христовым, во-вторых, поместить картинку, например - символ года!!! и
подписать без регалий, просто "Б. Маркарер" (это его так зовут).
Сказано-сделано. Факсы разосланы.
На другой день шеф вызывает секретаршу пугающе ласковым голосом.
Предчувствуя неладное, та боком заползает в кабинет готовая ко всему.
Оказалось, что один из старейших партнеров - Изя Гуревич из Одессы,
живущий в Германии, прислал ответ: "Спасибо тебе, Беня, за поздравления
с нашим с тобой национальным праздником - Рождеством.
Особое спасибо за фотографию, давно тебя не видел, если бы не подпись,
не узнал бы. С наилучшими и т.д...". Все в непонятках....
Шеф, нервно теребя бороду (борода - это важно), просит принести
вчерашние факсы. Когда он увидел в конце поздравительного текста символ
года в виде бородатого козла, под которым стояла подпись Б. Маркарер,
стало ясно, что даже вазелин уже не поможет.
После экзекуции девчонки из отдела соскребли со стен все, что осталось
от секретарши, и принялись отпаивать ее коньяком.
В этот момент на крыльях гнева в отдел влетает шеф, лик его ужасен.
Дрожжащими губами он с эфемерной надеждой на чудо спрашивает:
"А ты шейха Абу Рахима с Рождеством Христовым тоже поздравила?"...
Если бы бедная секретарша смогла бы преодолеть охвативший ее столбняк, то
наверное, кинулась бы в окно с криком "Убивают, помогите кто-нибудь!!!",
но она тихо спозла под стол, падая, разбила бровь.
Вот этот шрам на симпатичном женском лице мне и напомнил сегодня эту
историю.

8. 
Недавно лечу из Амстердама, сидят две девушки грузинчатого вида. Я им
предлагаю соки: Апельсиновый, Яблочный, Томатный. Одна: "Эпл!". Ну, я ей
и наливаю яблочный, но она вдруг продолжает: "сЫновий"

9. 
Знакомый журналист брал интервью у профессора из одного питерского ВУЗа.
Один из вопросов, которые задавал доблестный боец карандаша и диктофона,
был следующего содержания: "Считаете ли вы себя интеллигентом?"
Профессор задумался на несколько секунд и спросил:
- Что вы вкладываете в понятие "интеллигент"? Вот, скажем, может ли
  интеллигент ругаться матом?
- Ну... Иногда, наверное, может, когда обстоятельства не допускают
  других выражений, - растерялся журналист
- А может ли интеллигент курить травку?
- А-а-а... Э-э-э... Нуу.... в принципе да, почему бы и нет, - промямлил
  мой приятель
- А вот, скажем, может ли он быть гомосексуалистом?
Мой приятель заткнулся и уставился на профессора, изогнув брови по типу
коромысел.
- Может, наверное... Да, действительно, какая разница, с кем он спит! -
  Журналюга почувствовал сенцсацию :)
- Ну, тогда я не интеллигент.

10. 
Милицейская энциклопедия
"ЦИНИЗМ"
Застойные времена. Почти все первокурсники принудительно стали членами
Добровольной народной дружины. На одном из первых инструктажей
предпенсионного возраста капитан милиции зачитывал дремлющей
красноповязочной публике коротенький список того, что гражданам "ЗЯ", и
длиннючий, что "НИЗЯ". В последнем среди банальных "скрытно распивать" и
"громко распевать" вдруг прозвучало:
"ЗАНИМАТЬСЯ ЦИНИЗМОМ".
Народ проснулся, попросил разъяснить и услышал:
- На вверенной нам территории находятся шахматный клуб, кинотеатр,
  пивбар. Конечно, после всего этого мужику может приспичить. Если он
  пристроился где-то у елочки отлить - это нарушение, но не тяжкое.
  Пресечь и указать. А вот, если он идет по центральной аллее и вот так...
  и капитан изобразил нечто среднее между застегиванием ширинки двумя
  руками и стрельбой веером от бедра из автомата Калашникова - это
  ЦИНИЗЬМ!!! Задержать и доставить.
На следующий день в Универе после слов лектора: "Меньшевики повели себя
в высшей степени цинично, встав в оппозицию к Ленину" занятие по Истории
КПСС было сорвано.