1. 
Группа молодых людей и девушек на отдыхе направилась на конную прогулку
в горы. Для этого были проплачены услуги соответствующей конторы и в
распоряжение туристов прибыли проводники и несколько лошадей. Стали
выбирать, кто на ком поедет. Одна из девушек убоялась предложенного
здорового жеребца и стала просить кобылку помельче. Ей такую дали.
Едут, все пучком. Девушка обратила внимание, что ее кобылка жутко цокает
подковами, а остальные лошади не цокают. Спросила, подкованы ли другие
лошади. Да, отвечают ей, все лошади подкованы.
И вдруг молодой человек, который ехал сзади, кричит:
"Маша! Да у тебя ж кобыла КОСОЛАПАЯ!"
Оказалось, что и вправду так. Лошадь как-то умудрялась так криво ставить
ноги, что из-за этого и происходило цокание.
Интересно, а у них (у лошадей) для жеребцов тоже имеет значение кривизна
ног у кобылы или нет?

2. 
Свиньи.
В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории
по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит
заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной
станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате
проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что,
согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,
превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу,
материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков,
нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли
в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал
переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий",
было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал
передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их
сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк
свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос
в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном
материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

3. 
Начало 90-х. Группа американских миссионеров приезжает в Россию
и устраивается в гостинице. Карточками кредитными тогда пользоваться
было не принято, а наличные деньги в номере держать нельзя - сопрут,
ясное дело, и с собой носить опасно. Вот и прятали, кто куда
придумает. Один американец засунул пачку баксов под телевизор
в номере, справедливо рассудив по количеству пыли, что туда уже пару
лет никто не заглядывал и, следовательно, вряд ли станет.
После окончания миссии группа уехала. И вот, спустя несколько дней,
этот американец вспоминает о забытых под телевизором в номере
кровных баксах. Следует звонок организатору поездки. Матюкаясь
по-черному и вспоминая все наболевшие грехи американской нации,
организатор идет в гостиницу. Выясняется, что номер сразу же был
сдан. Тогда она берет под мышку администратора и они идут в номер
в сопровождении горничной (которой, естественно, причина визита
не объясняется).
А теперь представьте себе глаза горничной, которая каждый день
теоретически "убирает" в номере и человека, который там уже
несколько дней живет, когда в номер заходят незнакомые люди,
извиняются, уверенным жестом извлекают из-под телевизора несколько
тысяч "зеленых", благодарят, прощаются и уходят...

4. 
Был недавно в отпуске на Украине. Наблюдал такую картину... Стоит у тротуара
припаркованый горбатый "Запор". Бог знает сколько некрашеный, весь обшарпанный
и по нему кисточкой, даже не под трафарет, огромадными красными буквами фраза -
"КАКАЯ ЖИСТЬ, ТАКАЯ И МАШИНА".
Увидел - упал...
Alex

5. 
Тула, 1991 год.
Поступая в Тульское Высшее Артиллерийское Инженерное орденов Ленина и Октябрьской
Революции Училище им. Тульского Пролетариата (ТВАИУ), еще на "абитуре",
поступающие туляки рассказали об этом, но, приняв за прикол, особого внимания
не обратил.
    Небольшое отступление, как известно, Тула находится на двух речушках, Тулица
и Упа, данный географический факт множество раз был отображен на коммерческих
проектах местных жителей.
  Как-то раз, прогуливаясь в увольнении по центральной площади, возле местного
Кремля, прохожу мимо видеосалона (кто не помнит, были такие темные комнаты,
где собирали кучу народа и за деньги крутили видеокассеты, как правило,
на отечественной аппаратуре), и все ничего, вот только что-то меня задело,
посмотрел на вывеску и точно - большими и одинаковыми буквами, с неоновым
освещением (центр все-таки) набрано:
                        "ВИДЕОЗАЛ УПА"
    Короче говоря, данная надпись просуществовала до 1992 года, наверное
видеосалоны перестали приносить прибыль.

6. 
Недавно на работе мне один сотрудник поведал историю. Сейчас он работает
у нас обычным манагером, а дяденька, надо заметить в годах, и работал
раньше на достаточно высокой должности в государственной торговле.
Так вот поведал он мне историю своего увольнения.
Обычно при подведении ежемесячных итогов своей деятельности он посылал
отчет в Москву, вышестоящему руководству, а к отчету, как водится
прилагал небольшой презент, аккуратно завернутый в подарочную бумагу.
Такая вот была традиция. И вот как-то летом, сведя очередные дебит
с кредитом, надо отправлять отчет с очередным подарком. А лето, надо
заметить, было жаркое и у него в кабинете было постоянно открыто окно.
А чтоб оно не закрывалось, он окно это подпер кирпичом. А поскольку
к нему в кабинет часто приходили люди, то кирпич этот весь вид кабинету
портил. Человек он был сообразительный и выход нашел. Кирпич этот был
обернут красивой подарочной бумагой, и очень хорошо вписался в окружающую
обстановку. Так вот нацарапал наш герой отчет, купил дорогой подарок,
завернул как полагается и положил на стол. А уходя с работы, попросил
секретаршу (которая, надо сказать, была новенькой и работала всего третий
день) отправить отчет и подарок в Москву, руководству, что исполнительная
девушка и поспешила исполнить.
На следующий день, придя на работу, товарищ наш обнаружил, что в кабинете
как-то очень душно и окно закрыто. Кирпича на привычном месте не было!!!
Покрывшись холодным потом и отчаянно испортив воздух с криком:
- Лена, еб твою мать!!!! Ты что в Москву отослала?! - он выскочил
в приемную, где Лена, готовившая утренний кофе для начальника, тут же
пролила его себе на хорошенькие ножки и громко завизжала.
Когда суета и крики закончились, Лена, наматывая сопли на кулак,
объясняла: - Я, когда вы ушли, зашла к вам в кабинет, отчет на столе
у вас лежал, а подарка я сразу не заметила. Потом смотрю - стоит у вас
на столе, окно подпирает. Я еще подумала, что странно как-то: подарком
для начальства окно подпирать, но больше на столе ничего не было. Я все
это с курьером и передала.
И действительно, то, что он для начальства купил, машинально в стол убрал,
да еще и ящик запер в суматохе.
А через неделю из Москвы приказ об увольнении. Видать, народ там попался
без чувства юмора.

7. 
Живу я в высотке, совершенно обычной. Полоска двора с детскими
площадками, метров 100 шириной, а потом охраняемая территория с
ограждением.
Случилось все часов в семь, когда многие уезжали на работу, движение на
дороге уже довольно сильное, и вдруг слышу, как со стороны главной
дороги доносится сильная милицейская сирена. Думаю, что тачку угнали и
это сигнализация, ан нет. Несется милицейская тачка, семерка, сирена на
полную катушку, скорость километров под 130 в час. Несется на красный,
никого не пропуская. В лучших традициях Need For Speed, с заносом и
тормозами на полгорода, влетает в поворот, ведущий во двор. Тут уже
подозрения на кражу квартиры, и снова ошибка. Тормоза усиливаются,
машина еле вписывается в поворот, ее разворачивает, пыль, резина.
Останавливается в миллиметре от бордюра, и из нее выскакивает мент. Мент
ломится к охраняемой зоне. Перепрыгивает кусты, по грязи, по песку
игровых площадок. Сходу перемахивает полтораметровую изгородь, залетает
в посадку (я высоко живу, мне видно), и слету, не останавливаясь,
снимает штаны и садится по большому...
Вот прихватило мужика!

8. 
Такие дела.. Было это минут 20 назад. Тока что отсмеялся.
Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с
ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает.
Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром
ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери,
сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой
дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не
оборачиваясь: "Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?" На автомате
запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает,
ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она
начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка
снимается. Дама произносит: "Хуева синтетика! Расстегни застежку, а то
мне самой..." Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь,
спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на
стол, затем нагинается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом!
Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с
лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со
словами: "Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла..."
поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело.
%-() Немая сцена.
Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее
и тихий вопрос: "А где Ирка?????????" (ее соседка по комнате, видимо за
нее она меня и приняла, не поглядев)...
Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.. :)))))))

9. 
Ну что ж, раз не в минусах, то можно продолжить....
Эта история случилось со мной довольно давно, но помнится в деталях...
К тому же друзья не дадут забыть, периодически напоминают :-) Снова на
тему "сказал-не-подумав" :-) Сама история: Как-то раз был я приглашен на
день рождения к одной подруге... знал бы (хотя мог догадаться) - ни за
что не пошел бы, короче контингент подобрался "восемь-девок-один-я",
мужского народонаселения там кроме меня не было вообще... Ну так вот,
сидим за праздничным столом, ведем интеллигентные разговоры.....
Лирическое отступление: У меня есть собака, по породе болонка, зовут его
Толстый, он ПОСТОЯННО линяет :-)))
Так вот, в какой-то момент мне был задан вопрос вроде "Женя, а вот мы
как-то раз тебя на улице видели, у тебя все брюки были в волосах, это
что такое?". Сам вопрос уже с подвохом, но я, абсолютно не задумываясь,
ответил "А ЭТО МОЙ ТОЛСТЫЙ ЛИНЯЕТ".....
P.S. Первые полминуту я никак не мог врубиться, чего это они все так
дружно захихикали в кулак.... зато когда понял.... не-е-е-е, больше на
дни рождения к девчонкам я не хожу :-)))
Всем всех и всего, Colonel Cyborg

10. 
Небольшой городок в Подмосковье.
Небольшая компьютерная фирма, назовем ее для краткости "ХХХ".
Из местной газеты поступило заманчивое предложение предоставлять
периодически газетную площадь для рекламы.
Администратор договаривается, что это будет выглядеть так: публикуется
рекламное объявление и, чтобы привлечь внимание читателей, короткий
анекдот. Причем, что немаловажно, анекдот предваряется ремаркой:
"Анекдот от ХХХ:".
В общем, раз в неделю в газете публикация. И так несколько недель.
В очередной раз печатаем такой анекдот: "Фирма приглашает на работу
бухгалтера (можно женщину) и женщину (можно бухгалтера)".
Как же нас потом затюкали звонками дамы-бухгалтерши, озабоченные поиском
работы!!!