1. 
Эта история была рассказа мне моей мамой и произошла она в период
тотального дефицита в начале 70-х годов, в городе Калинине (тогда).
Военный городок, продуктов в магазине нет. Регулярно (по получению
денег) в Москву засылается гонец за мясом, колбасой и т.п., после его
приезда все продукты отдаются тем, кто умеет и может готовить, т.е.
офицерским женам (по очереди). Готовится естественно на всех. И вот
подошла очередь готовить маме. Продукты были торжественно вручены,
заказаны пельмени, озвучена договоренность во сколько приходить на
процесс лепки (с бутылочкой) и народ радостно в предвкушении вечера
умчался на службу. У квартирной хозяйки был кот. Что-то сибирское,
наглое и вредное, любящее прыгать на голову всем входящим в квартиру,
при этом похож на котика из мультика про попугая (Таити, таити…. Нас и
здесь неплохо кормят). Зная его воровские привычки мясо было положено в
сетку (помните, такие авоськи в дырочки были) и повешено на форточку, за
окно(3 этаж). Вечером, со слов мамы: прихожу домой, никто не прыгает, но
какой-то странный звук слышится. Причем непонятно откуда. Спокойно
(наконец-то) раздеваюсь, иду на кухню и нахожу источник звука: за окном
в авоське висит кот, который уже не мяукает, а просто тянет одну ноту
очень тихо и печально, лапки торчат в дырочках авоськи, пузико
кругленькое, мяса соответственно в авоське уже нет. Между прочим там
было килограмм пять. Каким образом эта сволочь попала в авоську
установить не удалось, но провисел он там часиков так 5-6 при морозе -18
и идущем снеге. Пришедшие на лепку пельменей из плена котика извлекали с
трудом, т. к. в форточку он никак не проходил. Пришлось вынимать стекло.
В результате: пельменей не было, но народ получил массу удовольствия,
котик стал на некоторое время тихим и спокойным (по крайней мере он
запомнил всех кто его спасал и только эти люди могли спокойно входить в
квартиру, оставлять свои вещи. НО самое главное: Котик стал
вегетарианцем, первое время когда ему предлагали сырое мяско он просто
падал в обморок, чуть попозже просто уходил писать в ботинки
предлагавшего.

2. 
За достоверность этой истории ручаться не могу - уж сильно она
на анекдот смахивает. Но что услышал, то услышал.
Дело было недавно: у одного крутого (К.) в начале кризиса пропадала
крупная сумма баксов в питерском банке. К. послал своего секретаря (С.)
в Питер с четырьмя бандитами и с напутствием: убей кого угодно,
но деньги привези. Черезь день звонок.
К.: Как дела?
C.: Я в банке, стою в очереди.
К.: #удак, я ж тебе четырех бандитов дал!
С.: А здесь очередь из бандитов...

3. 
Примерно два года назад я допоздна работал за компьютером, опоздал на
последний транспорт и пошел домой пешком, благо до дома километра 2.
Дело было зимой. Живу я Санкт-Петербурге в Купчино, а работаю
в Невском районе, и чтобы попасть домой, мне надо пройти по
путепроводу через сортировочную станцию. Путепровод этот - широкий
длинный мост с двухрядным движением и т.д. Находится он конечно
не в центре но уж точно не за городом. И вот иду я и вижу - бежит
мужик в майке и трусах, а на улице -20С и 1:30 Московского времени...
ну ладно. Подбегает он ко мне и спрашивает у меня: "Простите Вы
не подскажете где здесь САНКТ ПЕТЕРБУРГ".
Честно говоря я даже ущипнуть себя пытался, и что называется
в трубочку дышал, проверить не пил ли я.

4. 
История произошла на одном из мясокомбинатов Нижегородской области:
Один мастер цеха говорит другому:
- Ты слышала, Радуева поймали?
- С чем?

5. 
Принимал на работу бухгалтера. Просматривал резюме кандидаток.
Особо запомнился ответ на вопрос про иностранный язык:
Английский - "Курсы на Тверской". Забавное название

6. 
Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом,
наверное.
Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем?
И говорит он так меедленно:
- Мы тут... вчера... на ШАШЛЫКИ ездили... но денег на мясо не было...
  поэтому взяли только водку...
Логично, однако.
                                                            MegaStone

7. 
Чаще всего поездки в маршрутках меня раздражают, но иногда там можно
наблюдать и забавные проишествия.
Итак, конец рабочего дня, час пик, маршрутки - битком. На одной из
остановок открываются двери и старческий скрипучий голос (прям как у
бабы-яги в мультике) обращается к молодому человеку: "А ну-ка, сынок,
помоги!" "Сынку" предлагается втащить огромный узел, что он успешно
проделывает. Общественность одобряет: "Молодец! А теперь тащи бабушку".
Надо сказать, что голос бабули вполне соответствовал ее внешности: ну
прямо баба-яга живая. Кондукторша, видимо, проникшись древним возрастом
этой женщины, вдруг решила стать ей полезной в этой поездке. А именно,
заранее озаботилась тем, как бы старушка не проехала свою остановку.
Далее привожу их диалог:
- Бабуля, где вас высаживать?
- Не надо, миленькая, меня высаживать - я сама выйду.
- Да нет, вы не поняли, до куда вы едете?
- До дому еду, миленькая, до дому.
- О, господи! Куда едешь, бабуля?
- К сыну еду. Он с невесткой рабоють, а сын ихний из школы придеть и
  друзей своих тащить полный дом. Вот еду караулить...
Вся маршрутка дружно хохотала.
Выяснилось ли, где живут родственники этой бабушки, мне неизвестно, т.к.
вышла на своей остнановке. Хотя до конечной остановки им всем было еще
далеко... Да здравствуют бабульки, дарящие хорошее настроение!
                                                                  Риша.

8. 
Разговаривали как-то двое по поводу зависимости крепости нервов и
выделения адреналина. Диалог привожу дословно:
Леха: "Ну и как ты можешь объяснить эту зависимость?"
Насиб: "Очень просто! Вот представь - едем мы с тобой на тачке, скорость
140, и вдруг перед нами бетонная стена! Отвернуть не успеваем.
Разбиваемся насмерть! Вскрытие показало, что у тебя в крови адреналина
выделилось больше, чем у меня - значит, у меня нервы крепче!"
Вот так господа!

9. 
НАЙДЕНА МОГИЛА БУРАТИНО
Не так давно американские археологи проводили раскопки в районе,
кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном
человечке Пиноккио (наш Алексей Толстой элегантно усыновил его под
именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой
покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу
забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было?
Тем более, что некто Санчес оказался почти современником
Лоренцини-Коллоди. И... решились таки на эксгумацию. Экспертиза дала
ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные
протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов
стояло клеймо мастера - "Карло Бестульджи". Потрясенные археологи
бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье
Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако
совсем не рос. Так и остался карликом. В 18 лет пошел барабанщиком на
войну, а через 15 лет возвратился полным калекой. Однако мастер -
золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал
карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое
деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть,
разбившись во время демонстрации трюка. Вот и верь после сказкам!
http://www.old.friends.kz/cat/stranoe/page/45

10. 
Продолжая про Стефаныча. Именно Стефаныча, а не Степаныча. Это не моя
ошибка. Дед по национальности был белорусом. Как-то приехали к нему на
охоту локальные сильные мира сего области Хвастовической. Ну там всякие
первые секретари и прочие патриции. И был там недавно назначенный глава
УРС. Для тех, кто не в теме - Управление Рабочего Снабжения. В общем,
главный торгаш всея области. Очень хлебный пост, надо сказать. Имел он
белорусскую фамилию и всячески кичился своими корнями. Поохотившись,
попарившись в баньке и отведав "что егерь послал", обильно запив лесные
дары водочкой, сей деятель начал докапываться до Стефаныча: "Я тут
слышал, что ты белорусом себя называешь. А ты по-белорусски то говоришь,
хе-хе? Или только называешься так в паспорте, хе-хе?" Вот лучше бы он
этого не говорил. Иногда, как говорит нам реклама, лучше жевать, пить,
петь, но не говорить. За столом повисло заинтересованное молчание.
Остальные патриции проявили интерес к национальному вопросу: "Да,
Стефаныч, ты знаешь хоть что-нибудь по-белорусски?" Главторгаш не
унимался: "Да не знает он ничего! Белорус, мля... Какой из тебя белорус!"
А надо вам сказать, что этот засранец маялся той болезнью, которую и не
самому посмотреть, и друзьям не показать. Геморрой у него был жестокий.
"Хорошо", сказал Стефаныч, "я сейчас тебе скажу по-белорусски, я тебе
сейчас даже стишок расскажу, а ты потом его всем тут за столом
переведешь на русский, коли ты такой весь из себя белорус". Далее дед
продекламировал быстрой скороговоркой, так чтоб не знающий языка не
понял отдельных слов:
"Крамовник-от-сидячей-праццы-заработал-разруху-в-срации!"
Главторгаш покраснел. "Ну а теперь скажи, знаю ли я белорусский, и
переведи вот им, если ты белорус", подмигнул Стефаныч. "Белорус он.
Нечего там переводить, поговорка это такая национальная", выдавил из
себя главторгаш. Более он деда не задевал.
Ах да, перевод то был такой: крама - магазин, соответственно крамовник -
торговец; працца - работа; разруха в срацци, как вы наверно уже
догадались - геморрой.
А теперь все вместе как прозвучит?
http://www.livejournal.com/users/ste4kin