1. 
Обычный диалог в аптеке. 
Заходит старпер и тычет в стекло аннотацией на лекарство:
-Я тут пожаловаться хочу на лекарство, которое вы мне посоветовали.
-Лекарство не помогло?
-Лекарство помогло, но ничего такого не было.
-Какого такого?
-Ну вот тут, (опять тычет в бумажку) тошнота, рвота, понос!
-Ну и хорошо, что небыло. Это возможные побочные действия лекарства.
Опять -Ну как же так, в бумажке есть,а у меня не было...

2. 
Колокольчики-бубенчики.
Эту историю мне рассказал мой товарищ Дима, который попал в больницу
с переломом руки. Руку свою он сломал на свадьбе друга, набив ему (другу-жениху)
морду за то, что ему показалось, что этот друг пристает к Диминой жене.
Но это только предистория...
Дело в том, что Дима сам признал себя идиотом и потом долго извинялся перед
другом за глупые подозрения. Но речь пойдет о палате, куда поместили Диму...
Как обычно водится в больницах, соседи по палате (а их было всего 4 человека)
скоро перезнакомились и начали друг другу вопросы задавать типа: А тебя как сюда
угораздило попасть с переломом? Оказалось, что случай с Димой - самый легкий
на фоне других.
Короче говоря, один из его соседей по палате жил на 3 этаже 5-ти этажной хрущобы
в тихом районе Москвы и упал с балкона по пьяни. Ну, чего не бывает! Причем,
он соскользнул по веткам раскидистой липы, которая росла под его балконом
и загораживала солнце, и которую он по этой причине намеревался спилить.
До земли мужик не долетел, завис на последней ветке и потерял сознание (наверное,
от страха). Это его и спасло, а то проломил бы голову об асфальт. Работники
скорой помощи его спиливали с веткой. После этого случая пострадавший, который
отделался переломом ребра, клятвенно обещал всей палате о том, что со дня выхода
из больницы он с этой липой будет здороваться и поставит вокруг нее ограду, чтобы
кто-нибудь не спилил, а то вдруг еще придется падать.
Второй Димин сосед тоже упал с балкона, тоже в нетрезвом виде, но с пятого этажа.
Переломано было 2 ребра и рука. А дело было так... Сидел мужик дома, сосал пивцо
в выходной день у себя на кухне, рядом воблочка, газетка, телевизор - все как
положено. Вокруг дочка маленькая вертится, жена в ванной белье из стиральной
машинки достает и пыхтит.. Семейная такая обстановочка. Ну и попросила его жена,
потная после стирки в ванной, повесить это белье на балконе. Мужик был не прочь
размяться после обильных возлияний, вышел на балкон в тапках, трусах "50 лет
Советскому футболу" и майке, встал на табуреточку (высоко было до веревки) и,
придерживая одной рукой тазик с бельем, другой рукой вешал белье на веревку.
Сами понимаете, положение не очень устойчивое, особенно если учесть пару литров
скушанного перед этим пива. С тазика накапало на табуретку, мужику в тапках
неожиданно стало скользко, и он, побалансировав и собрав все веревки с бельем,
за которые успел схватиться и оборвать, с тазиком юркнул вниз, причем бесшумно!
Балкон у него был со стороны тихого двора, в котором молодые мамы с колясками
гуляли и бабки на лавках семечки грызли. Мужик, обломав с десяток веток, гулко
упал среди всей этой дворовой толпы, поохал, но самостоятельно встал и пошел
домой, несмотря на боли в руке и ребрах, все-таки анестезия действовала! Подъезд,
к несчастью, располагался с другой стороны, со стороны улицы, достаточно оживленной
как пешеходами, так и автомобилями. Мужик, распугивая прохожих своим
раздето-пьяно-поцарапанным видом, обошел весь дом, дошел до подъезда, поднялся
к себе на этаж и позвонил в квартиру. На звонок подошла ничего не подозревавшая
дочка и спросила: "Кто там?". Мужик из последних сил сказал: "Папа". На что
девочка совершенно логично ответила: "Дяденька, не врите, наш папа вешает
на балконе белье..." Каков же был вид у подошедшей мамы (жены), когда она открыла
дверь!
Но самая интересная, на мой взгляд, история была у мужика, который лежал
с переломами правой руки и левой ноги. Нога была на растяжке, все как положено.
Короче, мужик был молодой, жил в коммуналке. Его соседями была молодая семья -
муж и жена (без детей). Причем муж по возрасту и по комплекции был похож на своего
соседа - одинокого мужика. Ситуация была такова. Приходит наш одинокий мужик
к себе в коммуналку, соседей нет, ну и решил он  оккупировать ванну, дабы помыться.
Забрался он туда, закрываться не стал, так как соседей не было, и вообще, он там
засиживаться не собирался. Шторок там не существовало, и чтоб не брызгаться далеко,
стал он намыливать голову шампунем, стоя в ванной в виде буквы "Г". В этот момент
пришла жена соседа, услышала в ванной шум воды, и почему-то подумала, что там
ее муж моется. Она туда зашла, увидела согнувшегося мужика с намыленной головой
и спиной и, ни капли не сомневаясь, что это НЕ ЕЕ муж, аккуратно ему сзади между
ног просовывает руку, зажимает яйца в кулак и говорит фразу, ставшую легендарной:
"Колокольчики-бубенчики звенят..!" Мужик, не слышав ничего за шумом воды и думая,
что он один, от неожиданного прикосновения пугается, лягает неизвестно откуда
возникшее что-то ногой, подскальзывается в ванной на собственном мыле и падает,
ломая руку и ногу.
Вот так можно получить серьезную травму, не падая с балконов... Мужики в палате
долго ржали и всегда сочувственно спрашивали мужика, лежащего на растяжке:
"Ну как? Колокольчики-бубенчики звенят?..."

3. 
Случилось вчера вечером. Лежал, читал, пил чай. После того как допил,
стало очень взападло тащить кружку на кухню, поэтому поступил просто:
поставил ее рядом с кроватью. Среди ночи очень захотелось в туалет.
Поборовшись пару минут со сном, я решил выпрыгнуть из кровати резким
прыжком. Ага. Счас. Выпрыгнуть-то выпрыгнул, только нога попала аккурат в
оставленную накануне чашку и, естесно, подвернулась, и упал я прямо перед
кроватью, где вечером определился на постой мой пес Ларс (здоровенный
ризеншнауцер). Немного офигев от такой побудки, он попытался выскочить из
комнаты. Но дверь была закрыта. Он еще об этом не знал. Ударившись об
дверь, мой пес решил искать спасения в другом конце комнаты: под
компьютерным столом. Вся беда в том, что его путь под стол пролегал как
раз через приземлившегося меня. Я, повинуясь инстинктам самосохранения
(не очень охота быть затоптанным 55-ю кг живой природы), ломанулся в
сторону и свернул компьютерное кресло, которое упало с огромным грохотом.
Несчастный пес, решив, что явно наступил конец света, совершил еще одну
героическую попытку прорваться через дверь, которая была любезно открыта
проснувшейся мамой. При финальном маневре покидания моей комнаты, пес
свернул небольшую журнальную стойку со стоявшей на ней пепельницей и
будильником.
Когда мама включила свет, она чуть не погибла от смеха: посреди комнаты,
весь обсыпанный пеплом, гордо сидел я, сжимая одной рукой звеневший
будильник, а другой злосчастную кружку.

4. 
История про памятник в Волгограде навеяла.. Из таких приколов знаю два:
1. Стоит в Самаре на берегу Волги железный мужик и держит высоко на
руках треугольное крыло - вроде как памятник самолетостроителям, а на
самом деле - "Паниковский с гусем".
2. В г. Ступино Московской области установили памятник - Двигатель с
пропеллером в честь какого-то КБ. Среди местных ходят слухи, что это
пямятник Карлсону, причем на месте авиакатастрофы......

5. 
Очередная история про "китайского дедушку".
50-е годы. Дед в командировке в Китае. Привозят его поздно вечером, а
фактически уже ночью в какой-то городок. Определяют в гостиницу типа
"постоялый двор". Комнатка, коечка, все как обычно... Но что-то деду
постельное белье не понравилось - то ли влажное, то ли темное, не помню.
Он переводчику: "Распорядись, пусть поменяют". Тот ушел, дед ждет. Внизу
суета какая-то, огни замелькали... (факелы, что ли, электричества там
пока не было, дед как раз строительством электростанций руководил). Ждет
- нету. Зовет переводчика - нету. Суета продолжается... Дед в непонятках
- сидеть, ждать: спать хочется. Ложиться спать: негоже, раз сказал,
чтобы белье поменяли, значит должны сделать (он большой белый босс
был). Через полчаса несут белье, стелят, кланяются, задом отползают...
Дед - переводчику: Какого хрена???? Ответ: испугавшись, что и другой
комплект деду не глянется, они вытащили из постели владельца
промтоварной лавки, заставили открыть магазин, взяли там полотно,
посадили каких-то девок за швейную машинку, пошили новый комплект
(ночью!!!), который и был принесен!
Ручная работа, однако....
                                                              Герасим.

6. 
Это было прошлым летом. Работали мы (я, мой напарник и начальник) на
одной довольно милой заправке. Солнышко, цветочки, зеленая травка и т.д.
В общем, взяли пива, сидим пьем. (Специфику работы описывать не буду,
скажу только - работа длится долго). В общем, пиво и солнце через некоторое
время сделали свое дело и мы решили закурить! В это время из кустов
вылезает "женщина" раз наверное в десять пьянее нас и заявляет:
- Дайте закурить!
Мой начальник (уже тоже прилично выпив) затягивается и отвечает:
- Вообще-то на заправке не курят!
Далее следует трехсекундная пауза и ответ:
- А Я ПЕШКОМ!!!

7. 
Преамбула: в языке иврит есть буква "хет", читается как русская "х", а
пишется как русская печатная буква "п".
Амбула.
Последний, пятый день учении медицинской роты. Жара, пыль, все усталые,
делать уже никто ничего не может и не хочет.
Бедный командир роты, усталый и охрипший, пытается в мегафон собрать
наличный состав для получения указании. Никто не слушается, бродят по
полю как вареные мухи. Наконец один из водил, восточный евреи,
"марокаи", (в израильской армии они выделяются определенным уровнем
интеллекта, хотя бывают и профессора, и компьютерщики, и представители
других высокоинтеллектуальных профессии, но как исключение) забирает
мегафон и орет: " Всем встать буквой "хет"!"
Так как в составе роты есть представители русскоязычной публики, и не
мало, он добавляет, обращаясь к другому водиле:" Димитрий, как по-русски
"хет"? "
Димитрий:" Нет в русском хет"
Марокай:" А как же вы пишете слово хуй?"
.........................................
Это еще не конец (простите за каламбур).
Большой филолог Димитрий бежит к нему и рисует на ладони, КАК русские
пишут это слово.
Марокай:" Это же "екс"! Опять не понял..."
На этом заканчивается история о языкознании и проникновении "великого и
могучего" в другие народы.
Старый доктор

8. 
Историю рассказал знакомый гонщик раллист-картингист-автокроссовик,
чемпион Украины и т.д.
В свое время, когда на классике еще гонялись, был у них в клубе некий
товарисч Костянтин, - тоже гонщик. И из-за того, что время тогда было
не такое зверское как сейчас, вечером спортивные машины в боксы не
заталкивали руками, а заезжали своим ходом. Т.е. после запуска
двигателя машина проезжала 10м до места ночевки и боксе и глушилась.
Костя свою машину загонял в боксы сам и очень обижался, когда это делал
кто-то другой. А делал Костя проезжал эти 10м как настоящий спортсмен:
от запускал двигатель, раскручивал его до оборотов максимального
крутящего момента, трогался с пробуксовкой, разгонялся насколько это
было возможно и резко тормозил с блокировкой колес в самый последний
момент перед стеной, что было весьма рисковано. Моему знакомому это
очень не нравилось: машина могла разбиться по глупости. В один
прекрасный день ему это надоело совсем.
Он взял одну из шлангочек, по которым подается вода на омывание лобового
стекла, завел в салон, и зафиксировал в воздуховоде обогрева салона так,
чтобы струя воды, извергаемая шлангочкой во время работы омывателя, била
четко водителю в лицо. Затем с девятки было взято реле включающее
омыватель заднего стекла на 3 секунды, и через это реле омыватель
лобового стекла подключили к датчику торможения на педали тормоза. В
умелых мастеровых руках эта процедура была произведена за 30 минут.
Близился вечер. Все, кто были в курсе, ждали. Вечер настал. Пора
загонять машины в боксы. Костя садится в машину, педаль газа в пол,
старт, влетает в бокс, по тормозам... а теперь правильно себе все
представьте: что в этот момент мог ожидать водитель? правильно -
ничего... машина остановилась и четко спозиционированная струя воды
ровно 3 секунды умывала удивленное лицо Костика. Костя долго гонялся по
боксам с монтировкой за ржущими слесарями.
Ни один слесарь не пострадал. Костя стал более аккуратно въезжать в
боксы по вечерам.

9. 
Вот вчера рассказал знакомый мужик. После 5-й бутылки бельгийского пива.
Замечательное пиво, кстати...
Он сам-американец венгерского происхождения. В Будапешт ездил часто.
сначала с родителями, потом один. Потом жену оттуда привез.
Далее от первого лица, но в переводе:
- Вот приехал туда. Начало 90-х. Знаю, что местных презервативов то ли
нету, то ли качество у них несказуемое. Купил в Америке. Решил
выпендриться и купил натуральные, из коровьей кишки (тут такие
продаются, дорогие, правда, но оччень тонкие и натуральные). На след.
день в баре встретил свою двоюродную сестру. Она плачется, что ее
бойфренд приезжает на ночь, а презервативов нету. Разщедрился, дал ей
пару натуральных. Но- проблема. Она ж вегетерианка. Говорю ей, осторожно
так, что вот, они из коровьей кишки. Она:- ну я ж не есть их собираюсь!
Через день в том же баре встречаю ее же. Ни тебе "здравствуйте", ни
"спасибо". Издали еще кричит: - слушай, что ты мне дал?! оно такое
противное на вкус!

10. 
Кедровая белая тайга, искрится нападавший за ночь снежок, на небе ни
облачка. Мы - приехали в глухое сибирское место настраивать радар, в
кунге которого сейчас и находимся. Цельнометаллический такой балок,
утепленный, конечно. Балок находится у подножия 40-ка метровой башни,
на которой радар собссно и стоит. Я свои дела переделал и как мог мешал
товарищам. Наконец-то начальник группы не выдержал и послал меня
подальше, мотивируя все это скорым приездом заказчиков. Я покурил,
походил, поиграл в дурака на компе, забодало. Решил слазить на вышку,
благо радар был выключен. Залез и обалдел. Видон открылся шикарный -
метрах в десяти подо мной - зеленые макушки кедров, вдалеке резко
проваливающиеся в белую гладь озера, которую нашла черная веревочка
просеки. Кароче, у меня всегда с собой фотоаппарат и начал искать
экспозицию, выбирать кадр. Долго ходил по смотровой площадке, наконец
выбрал. Одновременно со щелчком вспышки раздался страшный грохот снизу.
Подумав, что это строители уронили какую-нибудь железную цистерну, я
продолжил фотосессию. Вспомнил, что видел здесь раньше огромный рожковый
ключ, решил запетчатлеться с ним. Но ключа не нашел. Изучив близлежащую
тайгу вдоль и поперек, я начал спускаться.
Проделав половину пролетов, услышал снизу громкий сложный мат. Обычное
дело, но прослушав несколько сентенций, понял, что они направлены в мой
адрес. Я перегнулся через перила и увидел их источник - это был мой
начальник группы (невозмутимый и даже немного флегматичный мужик), к
которому присоединялся менее уверенный дискант нашего монтажника,
который в целом разделял мнение руководителя относительно меня.
- Вот он, появился! Смотри, ему по-херу! ....
- Ты еб@#улся совсем, вражина! Я чуть не обосрался! ....
Орали так, как никогда до и после. Вокруг собралось уже пол-поселка.
Нифига не понимая, я начал подготавливать ответную речь, и даже
поинтересовался, что за ху##я, но спустившись еще ниже, понял все сам.
На крыше балка (хвала тем, кто сделал его таким прочным) в огромной
овальной воронке торчал КЛЮЧ! Железный лист стянуло, словно картонный.
Пипец! Стальной ключище (длиной сантиметров семьдесят) упал с
сорокаметровой высоты на цельнометаллический балок... и воткнулся в
него, как вилка. Вспомнив, какой был грохот, я прикинул, насколько силен
их гнев, раз они так быстро восстановились и предпочел замедлить спуск.
Ну и ладно, контуженные с проворностью звонаря Квазимодо начали
подниматься мне навстречу. Первым показалось обветренное лицо монтажника
Лехи. Не объяснять же ему, что я случайно ножкой ключик поддел! Я сразу
начал орать на него: "Какого хера оставляешь ключи? Вас же зашибить
могло!".
- Уже! - резко сделавшись обиженным, сказал Леха и снял ушанку.
На висках у него было несколько седых волос. Он, правда, быстро отошел,
давая интервью сначала районному телевидению (ЧП такого масштаба давно
не взрывало и без того буйную местную жизнь), затем приятной тетке
врачу. С тех его называют Фандориным, и он гораздо бережнее обращается
со своим рабочим инструментом.
У нашего шефа нервы стали еще крепче (он проорался на несколько лет
вперед). Тем более, весь удар приняла на себя крыша и его с Лехой
слуховые аппараты, а многомиллионное оборудование, вопреки моим
опасениям, не пострадало.
Немного пострадал и я. Пришлось воевать с печенью, объясняя заказчику,
почему до сих пор не приступаем к сдаче объекта. Через четыре дня мы с
Лехой заварили дыру и подлатали балок, как новый стал.
ugen
P.S. Только никому не рассказывайте, начальство не в курсе. ;)