1. 
История эта случилась в 1991 году. Полный разгул демократии еще не
наступил, но на окраинах империи уже периодически постреливали.
Родина к тому времени решила, что задолжал я ей достаточно и
потребовала от меня возврата священных долгов путем прохождения
срочной службы в Ленинградской области.
Бойцы из закавказских и среднеазиатских республик чувствовали себя
нервно. Письма из дома приносили такие вести, что периодически
хотелось схватить выданный в караул автомат с двумя запасными
магазинами и рвануть на историческую родину для восстановления
попранной справедливости. Один из бойцов нашей части так и поступил.
На трассе он тормознул машину и под прицелом автомата заставил
вывезти себя довольно далеко из Ленинградской области. Как он
двигался дальше, доподлинно неизвестно, но он смог добраться до
родимых мест и устроить там немало шороху. Командованию части
капитально влетело. Поэтому во избежание повторений был разработан
совместный с ГАИ план оцепления дорог и перехвата беглеца.
Уже через месяц план пришлось претворять в жизнь. Боец смылся с поста
холодным зимним вечером. Уже через несколько минут нас построили на
плацу, разбили на тройки и развезли по постам ГАИ для досмотра
проезжающих машин на предмет наличия там заложника и террориста с
автоматом.
В нашу тройку входили, кроме меня, майор-чеченец, вооруженный
пистолетом и молодой свежепризванный боец с автоматом. Автоматом был
вооружен и я, а на точке, кроме нас, несли службу 4 гаишника с
автоматами и в бронежилетах. Царила атмосфера нервного ожидания. Нас
вывозили в спешке, не покормив, а от сурового мороза и пронизывающего
ветра наши шинельки не спасали. Временами пробивала дрожь, то ли от
холода и голодного урчания в животе, то ли от нервного напряжения.
Майор периодически передергивал затвор и сыпал проклятиями,
размахивая пистолетом. Мы приподнимали автоматы, снятые с
предохранителя, заслышав вдалеке звук приближающегося автомобиля. Два
гаишника тормозили очередной автомобиль, а мы, притаившись за
деревьями, наводили на него стволы, ожидая очереди в ответ.
Но все было тихо. Террорист не попадался, но и оцепление наше не
снимали, — значит, он все еще мог быть где-то в кольце оцепления и в
любой момент выйти на наш пост.
Перевалило за полночь. И тут... Очередной автомобиль, не доезжая
нескольких сот метров до поста, круто свернул в лес. «Это он!!!» -
закричал майор. - «Лесом уходит!!!!». Гаишники: «Но там тупик!».
«Сейчас мы его прижмем!!» - майор. И обращаясь к младшему бойцу и
выхватывая его автомат: «Оставайся здесь! Ты еще молод, мы не можем
так рисковать тобой!» Несколькими короткими фразами, подкрепляя их
широкими жестами, он обрисовал план операции: «Скрытно подбегаем!
Окружаем! Я стреляю в воздух, 2 слепят с разных сторон фонарями, а
остальные быстро штурмуют! Валят! Подавляют сопротивление! Разрешаю
огонь на поражение!».
С грациозностью, присущей только медведю на льду, мы понеслись среди
деревьев по глубокому снегу... Тяжелое дыхание, мокрая спина и
ноги... Адреналин бьет в голову эйфорией атаки... Шестеро мужиков с
автоматами окружают опушку с застывшим посредине Жигуленком. И вот
выстрел! Мы несемся к машине, слепя террориста, крича, не давая ему
опомниться, с автоматами наперевес, готовые в любой момент нажать на
спусковой крючок. Настоящий штурм!!!
В заднем окне машины появляется мужская голова... Лицо белое-белое...
Обнаженные плечи... Вслед за ним — женская голова... Белое лицо...
Обнаженные плечи... Добегаем до машины. Светим фонарями. В машине
только двое. На заднем сиденье. Почти нагишом. Объекта наших поисков
нет. Разворачиваемся, уходим. Медленно отступает напряжение. И только
вернувшись на пост, разражаемся общим залпом смеха...
Интересно, смогла ли тогда застигнутая нами врасплох парочка свершить
задуманное?

2. 
У моих родителей вчера прорвало трубу в ванной. Пришли горе-сантехники,
разворотили стену, покачали головами - мол, труба у вас старая, таких
сейчас и не купишь, делать самим надо. Я, не мудрствуя лукаво,звоню на
работу мужу (благо он директором магазина сантехники работает)и
происходит у нас разговор (объяснительное начало опускаю):
Я:...Так есть у вас труба на полдюйма оцинкованная или нержавейка
2 куска по метру?
Он:Есть, только лучше оцинкованную принесу.
Я:???
Он: А нержавейка вся РЖАВАЯ...
P.S.Комментарии излишни. Даже нержавейка у нас в стране ржавая!

3. 
Лет десять уже прошло. Учился я в одной очень прославленной военной
академии. За время обучения приколов куча случилась и со мной,
и с людьми, меня окружавшими (очень достойными, надо сказать, людьми).
Эту историю мне рассказал капитан-пятигодичник за бутылкой водки
длинной декабрьской ночью в наряде по факультету:
"Дело было в солнечном Канске (Сибирь глухая, но для офицера
не худший вариант), где-то в начале восьмидесятых, в разгаре зимы.
В ракетном полку назрела необходимость проведения урочного
техобслуживания вверенной боевой единицы, коя уже лет ковырнадцать
дожидалась боевого применения в своей уютной шахте посреди тайги.
По сему случаю с технической базы прибыла команда специалистов,
в числе которых и ваш покорный слуга. На уазе преодолели полсотни верст
по тайге, пообщались с внешним караулом, преодолели дикое количество
"колючек" с напряжением и без оного, и - вот она - точка! Чтоб вы
представляли - бетонное поле, размером с футбольное, посредине дзот
для местного караула, и на поле два люка. Один для "маши", другой
для боевых офицеров и сраных ремонтников. Начальник караула, румяный
старлей, переписал всех в журнал, пожелал успехов и скорейшего
окончания работ. Пятница же. И помог задраить за нами люк.
Неприятности начались сразу. Одно менять, другое чинить - закопались...
Вечерело, но домой решили не ехать - а то ведь завтра все по новой,
в субботу! Закончили только во втором часу ночи. Вылезаем наверх,
устало матерясь и прикидывая, через сколько за нами уаз приедет.
И тут...
"Стой! Стрэлят буду!" стоим... даже руки подняли, что не очень-то
удобно в армейском бушлате. Стоим минут пять - ничего не происходит.
Подали голос, мол парень, не дури. А он опять "Стой!" и турель
поворачивает. Скрип мерзкий такой... и затвор - щелк! Затвор, между
прочим, пулемета калашникова танкового. Игрушка не детская, посему
легли мы все на бетон синхронно, без команды. И тишина... Только ветер
свистит, пытаясь уровнять наши родные 36,6 с забортными -38. А боец
на турели никак себя не проявляет. А нам холодно. Лежим, как жабы
на бетоне под прожекторами, и не нужны никому. И так минут сорок.
Потом старший принимает решение - раз уж кабздец - так уж лучше
из пулемета, чтоб не мучиться. Ползем к караулке. Но - потихоньку -
страшно уж очень.
Доползли... Стучим. Начкар - "В ружье!", кто вы?
БЛЯДЬ! кони в пальто, журнал почитай! Почитал. Ё-мое, мужики, заходите,
чаю щас, туда-сюда. Стоп! А почему боец Баяубаев вас не видел
и не сообщил? И бегом наверх.
Когда он вернулся через две минуты, выглядел он хуже, а трясся сильнее,
чем все мы вместе взятые. Мужики, говорит, вы в рубашках родились.
Залезаю на турель - а боец Баяубаев съеборился в клубок и рыдает
в голос.
- Баяубаев, что случилось!?
- Прошли...
- Кто прошел? Куда?
- Они прошли...
- Еб твою мать, Баяубаев, толком скажи, что произошло!!!???
- Пулемет заклинило...
......................
История имела последствия, т.к. получила огласку.
Оба начкара были выебаны за распиздяйство, начальник службы вооружения -
за оружейную смазку, несоответствующую сезону, наша команда -
за любовь к выходным.
А в роты охраны ракетных войск с тех пор только славян берут.

4. 
В те недалекие по многим параметрам времена, когда мобильники считались
в народе недостижимой крутизной, я, по рабочей потребности, был снабжен
аппаратусом фирмы, занимающейся сейчас производством контроллеров для
мотороллеров. И никогда, самособойственно, с ним не расставался. Даже в
том месте, где ныне Путин гадов мочит. Надо еще отметить, что моя жена
была для меня в те годы также достаточно новоприобретенным аксессуаром
и, по причине горячей взаимной любви, мы позволяли себе нежные туси-пуси
даже по телефону. Даже по мобильному. Даже по моему.
Картина. В коридоре приличной провайдерской конторы покуривают и тихо
щебечут милашки-секретарши. Открывается дверь с надписью "М" и оттуда
грядет господин технический директор, который вполоборота назад гудит
нежным голосом: "Ну ладно, мой маленький. Да, мой хороший. Целую. Пока!"
и сразу за этим поправляет что-то в штанах!.. (это я аппарат за пояс
сунул, если кто не догадался. Телефонный, в смысле.) До этого случая я
считал выражение "квадратные глаза" чистой метафорой и не знал, что юные
создания в мини умеют не выдыхать табачный дым минуты по четыре...
(c).sb.

5. 
История о том, как я подружился с компьютером.
В середине 80-х, как вы все помните, самым маленьким компьютером в СССР
были СМ ЭВМ. Таковой "персональный" компьютер приперли и к нам в
лабораторию. Поскольку на новую игрушку насели все наши отдельские
теоретики-математики, я никак не мог добраться к машинке. А ручонки-то
чесались освоить.
Пришлось придумать очень хитрый ход. Я предложил шефу накрапать
программу для списания спирта. Кто помнит, в те времена имел хождение
гиганский талмуд страниц эдак на 600, в котором был прописана судьба
каждого грамма вожделенной жидкости. Поскольку это гиморное дело
(списание) было возложено на "молодого", то оный (то есть я), как человек
ленивый, и нашел компьютерный способ борьбы с писаниной.
Мудохался я с этой прогой почти 5 месяцев, но продукт получился на
славу! Задаешь ей количество требующей списания жидкости и мудрая
машинка, покумекав и задав ряд дополнительных наводящих вопросов, выдает
сразу акт на списание в 3 экз. Остается только подписать и разлить
списанное.
Естественно, слух о компьтерном чуде тут же прошел по другим отделам и
потянулись ходоки...
На просьбы "скинуть на ленточку" я охотно откликался, но вводил в
передаваемую программку коэффициентик 1,05. Вот эти 5% и шли нашему
дружному коллективу согласно джентельменскому договору с очередными
пользователями.
После грандиозного успеха моей программки (а по слухам она имела
хождение даже на других ящиках нашего министерства) я получил
практически неограниченный доступ к компьютеру по первому требованию.
P.S. Шеф, узнав про 5%, хотел было меня на ноль помножить, но потом,
оглядев в лаборатории рядок 3-х литровых бутылей с клюквенной
настоечкой, смягчился и выписал премию за освоение новой техники.
Впрочем, моя премия была пущена на приобретение закуски для дружного
коллектива.

6. 
Недавно встретился с тетушкой, которая уже 12 лет живет в Штатах. Ее
дочь вышла за местного штатного профессора, преподающего в каком-то
...ском универе русскую литературу. А для души сей профессор изучает
русские матерные выражения. В профессорской семье имеется очаровательная
киндер 5 лет. Причем в свои годы Лиза (так зовут девочку) уже читает и
пишет печатными буквами по-русски и английски. Это, как говорится,
вступление.
На прошлое Рождество некая русская графиня из потомственных дворян
первой волны эмиграции давала детский праздник с елкой и всеми
прибамбасами для детей. Причем участвовали только дети, говорящие
по-русски. Поскольку профессорская Лиззи бодро чешет по-русски без
малейшего акцента (стихи там, песенки всякие детские), то и была она
на этой елке почти звездой. За что получила подарок - очень красивую
и большую куклу в русском народном костюме. Графиня вышла вместе со
счастливой Лизкой, обнимающей подарок, и спросила у нее в микрофон:
- Скажи пожалуйста, Елизавета, понравился ли тебе сегодняшний русский
  праздник?
Ответ Лизы, усиленный микрофоном, слышали даже на улице:
- Праздник - ЗАЕБИСЬ!
P.S. Уважаемые родители! Храните ваши хобби в недоступных для детей
местах!
                                                    Витек из Питера

7. 
История эта случилась с моим младшим братом...
Врач, который готовил братца к операции, проводит предоперационное
обследование.... Сделав кучу анализов, он спрашивает :
- Как часто у вас бывает стул?
Увидев явное непонимание со стороны моего братца, доктор повторяет
вопрос на языке доступном 13-летнему ребенку:
- Как часто вы ходите в туалет по большому?
На что этот 13-ти летний кадр изображает на лице глубокий мыслительный
процесс....
Доктор, пытаясь облегчить ему задачу, нервно спрашивает:
- Ну раз в день или раз в неделю?!
Малыш тут же уверенно говорит:
- Раз в неделю...
Теперь доктор изображает на лице глубокий мыслительный процесс, попутно
выписывая какое-то лекарство и давая инструкции по его применению.....
Вечером следующего дня разъяренный Малыш, выходя из туалета и
совершенно не желая замечать присутствие предков, выдает ленту
ненормативной лексики:
- Ё...ный му..ак, **! ;;: :;! , педрила этот ваш доктор - я второй
  день ничего не ем и все равно с горшка не слажу..... Жо..а уже ср..ть
  постоянно болит... И так раньше каждый день ср..ть задалбывался, а
  теперь вообще хоть вешайся....
Я, ес-но успокоив предков, спрашиваю у брательника:
- Так кто тебе мешал сказать доктору, что ты ходишь в туалет не раз в
  неделю, а каждый день?!
Ответ долго ждать себя не заставил:
- Так я ж думал, что каждый день какать неприлично....

8. 
Было это лет 7-8 назад, когда общественного государственного транспорта
било еще валом на Украине, и существовало 35 категорий льготников,
которие ездили в транспорте указаном бесплатно. Ну 35 категорий - это 35
категорий, всех не упомниш, так что мы (работники исполкома) иногда
своим удостоверением размахивали, и катались на шарик - до первых
контролеров 8-(((.
Однажди с колегой история произошла на эту тему. Едет она в тролейбусе,
кондуктор подходит, говорит оплатите проезд - 25 копеек, а у тети как
назло в кармане только 21 копейка и все. Она наглости набралась, и
говорит: -Вот 21 копейка, а на четыре копейки удостоверение. 8-)))
lawi

9. 
Давнишняя история, произошедшая в ленинградском аэропорту Пулково. Лето,
начало июля, идет регистрация на рейс Ленинград-Краснодар. Треть всех
пассажиров - дети. Народ весь в радостном возбуждении - на море едут, в
отпуск, в общем отдыхать и оттягиваться. И вот картина: родители с
малолетним чадом лет 6-7. Пацан явно летит самолетом в первый раз,
возбужден до предела, носится по залу, как электрон. Дело происходит в
накопителе-отстойнике из которого видно летное поле. На нем самолеты и
автобусы для подвоза пассажиров. Папша пытается утихомирить сына как
может - ничего не помогает. Наконец в ход идет последний аргумент:
"Будешь плохо вести - не пустят в самолет. Автобусом поедешь - вон они,
специально для таких непослушных". Пацан - ноль внимания продолжает а
том же духе. Наконец регистрация закончена, через зал проходит дежурная
и громко говорит в рацию: "Девочки, давайте автобус на Краснодар".
Парень понял, что все - доигрался... Со слезами кинулся к отцу: "Папа
прости, не надо автобусом, я буду себя хорошо вести". Все кто был рядом
чуть не легли. К чести пацана он свое обещание сдержал - всю оставшуюся
дорогу был как шелковый. Так что родители, можете взять на вооружение.
Сейчас этому парню, наверное, лет двадцать...

10. 
Рассказал отец моего лучшего друга, так что за достоверность можно
ручаться.
Приезжает балетная труппа моего любимого московского музыкального театра
на гастроли в Ирландию, Дублин. Гастроли прошли успешно, собираются в
аэропорт. Вызывают такси. Приезжает какой-то минивэн, наши туда
загружаются. Едут. Первый перекресток проскакивают на мигающий зеленый,
второй - на желтый, третий - на красный. Наши не понимают, что
происходит (не Москва ведь). Таксист, довольный произведенным им
эффектом, показывает на очередной красный светофор, и говорит -
"This is irish green light" (Это - ирландский зеленый свет).
--
@ks