1. 
Итак, к вопросу о сообразительности русского/советского народа:
к моменту получения мной ордена "ЗА ОСВОБОЖДЕНИЕ ГОРОДА КАЛИНИНГРАДА"
(от евреев ессно) по талонам было все. Не в смысле что "Все было",
а в смысле "Все, что бывало". В частности по талонам были мука и водка.
Причем на один водочный талончик полагалось 3 бутылку, а на нашу семью
из меня, жены и 4-х летней дочки полагалось 2 талона на 3-и месяца.
Неблагодарная часть населения возмутилась - ежели мне нужно всего одну
бутылку, что же мне - отдать талончик и потерять право на еще две.
Стали талончики в магазинах резать: на "ВО" - одна бутылка, на "Д" -
вторая и на "КА" третья. Ну! СООБРАЖАЙТЕ! Правильно!!! Народ стал
в массовом порядке резать талончики на муку (и даже скупать их)
и на "КА" брать ЕЩЕ ОДНУ БУТЫЛКУ ВОДКИ! А "му" - да на фиг оно
вообще нужно!

2. 
...Прочитал историю про старого попугая и вспомнил.
Когда моей дочери было шесть лет, мы гостили в Москве у друга Ваньки.
Собственно, друг тут ни при чем. И вот, как-то раз после посещения то-ли
зоомагазина, то-ли зоопарка, ребенку в голову втемяшилась идея завести
дома большого говорящего попугая. О желании было сказано при Ваньке
и тот вдруг заявил, что знает одного мужика, который не прочь продать
такого попугая. На следующий день мы - я, моя дочка и Иван - приперлись
к этому дяде. Попугай и правда был большой и красивый и довольно внятно
разговаривал. Хозяин расхваливает птицу, я отмусоливаю баксы (для любимого
чада ничего не жалко), а дочь решила втереться к попугаю в доверие: поднесла
ему на ладошке горсть семечек. Через минуту жалоба от ребенка:
- Папа, он не хочет кушать семечки!..
Пока я думал, как успокоить дочь, птица скрипуче так заявляет:
- Андр-р-рюша плохой мальчик! Мер-рзавец, бля!.. Кретин. (и пошевелив
перьями): Ох, е@аный в р-рот!..
Естесственно, мы остались без попугая.
Кто такой этот Андрюша и почему он мерзавец, я так и не узнал. Попугая звали
"Антуан"...

3. 
К вопросу о первичности материи.
Будучи человеком постмарксистского мировоззрения (то есть, предпочитаю
материалистическое объяснение фактов, когда оно доступно, и крайне не люблю
другие случаи), особо раздражаюсь, когда оного объяснения не нахожу.
Еду тут как-то (в Москве погода замечательная, солнце от зари до зари)
в маршрутке по направлению к родным Химкам. Сижу впереди и при въезде в город
вижу посреди неба слева яркое белое пятно, как будто нанесенный фосфоресцирующей
краской мазок в форме кривого полумесяца. Что бы это могло быть? Объяснения
не имеется, так как аэропорты Шереметьево-1 и -2 в другой стороне, и "просто свет"
без следов прибытия и отбытия, неподвижное пятно, видное только с определенного
участка дороги в определенное время светового дня (перед закатом) не имеет аналогов
в повседневной реальности. После дюжих сомнений обращаю внимание водителя,
который, также испытывая познавательный дискомфорт, высказывает неуверенность
в материальности наблюдаемого ("А ... его знает, что это за ...ня?!").
Приехал и забыл.
Спустя несколько дней ситуация полностью повторяется, причем за рулем тот же
самый водитель. Он говорит, обращаясь ко мне (я сижу в салоне, и неизвестно,
что подумали остальные пассажиры):
- Слышь, я, это, тут тоже видел и не понял. Ну каждый день. ...ня какая-то
  как повиснет, так сразу пробка на Ленинградке ... (Долгая пауза, во время
  которой еще 13 человек видят странное яркое пятно на закатном небе, которое
  ведет себя как настоящий НЛО). Так, это, я, в общем, до Шереметьева смотался,
  чтоб спросить. Так оттуда, понимаешь, даже длиннее видать. (Снова пауза, и тут,
  чувствуется, сомнения в материальности наблюдаемого настигли всех присутствующих).
  Так они, ...сы, сказали, что это у них рейс такой. Он как развернется, так его
  выхлоп на солнце сразу блестеть начинает. Так я их и спрашиваю, а пробка,
  пробка-то на Ленинградке откуда, ..расы ! А они: меньше, говорят, хлебало
  на небо разевай! На дорогу смотри, и пробок не будет!
Оставшееся время все размышляли о пробках как о происках инопланетных цивилизаций.
Всем разглядывавшим пятно стало сразу неудобно. Я не стал афишировать, что
сказанное адресовалось лично мне.
Duce

4. 
Произошло это так...
Петр, студент, если не ошибаюсь, уже аспирантуры консерватории,
превосходный пианист, замечательный органист, очень интересный
композитор, отлично играет треш на гитаре, увлекается игрой на лютне
и т.д. и т.п.
Кроме того, Петр - веселый парень с отличным чувством юмора, но
несколько, как бы это сказать, авангардно настроенным.
Как-то раз Петр устроил концерт в рахманиновском зале консерватории.
Концерт был в лучших традициях его пресловутых авангардных настроев.
Там были разукрашенные балерины, народные инструменты, какие-то картины,
электрические инструменты и многое другое, даже, по-моему, какая-то
пиротехника. Концерт оказался настолько интересным, что про него сняли
передачу и показали по каналу Культура. Соответственно, взяли интервью
и у Петра.
Кадр на экране следующий: камера медленно перемещается по комнате Петра,
показывая то рояль, то электрогитару, то стоящий на шкафу разобранный
мотоцикл (забыл сказать, Петр по призванию байкер), то наваленные в кучу
ноты и все в этом роде. Перемежается это ползание камеры кадрами из
концерта, а также вставками интервью с самим Петром.
Интервью вела молодая девушка, которую, судя по всему, несколько смущали
длинные распущенные волосы и вьющаяся дьяконская бородка собеседника.
Я бы даже сказал, не то, что смущали, а как-то раздражали даже, что ли...
Может, ей казалось, что музыка - не дело настоящих мужчин, а, может, что
Петр к ним не относится, или манеры его ей не понравились, или концерт
ей не по нраву пришелся. В общем, все интервью шло в этаких подковыристых
тонах. (Правда, Петр потом утверждал, что ничего такого не заметил.
Возможно, галантно врал. Мне так показалось).
Произошел у них в один момент следующий диалог, вызвавший мой
совершенный восторг:
Ведущая:
- Вы довольны проведенным концертом, Петр?
Петр (возведя очи горе):
- Полностью довольным быть, конечно, нельзя. Кое-что, например,
  не получилось, что-то не разрешили.
Ведущая:
- Не разрешили? Что именно?
Петр:
- Ну вот, нам не разрешили вывести на сцену осла. Мы ведь играли
  Дон-Кихота, и Санчо Панса у нас был без осла.
Ведущая (с подковыркой нашедшего удачный резонерский вопрос обывателя):
- А что, Петр, по-вашему, на концертах классической музыки самой музыки
  недостаточно?
Петр (ничтоже сумнящеся, без малейшей паузы):
- Почему же? Музыки вполне достаточно. Ослов не хватает.
По-моему, достойно занесения в анналы.
                                          Сказочник Дэн.

5. 
Заранее прошу прощения у петербуржцев, которых всегда уважал как
признанных носителей российского вольнолюбия и интеллекта. Пару лет
назад довелось навестить колыбель революции в качестве гостя из нашей
незалежной колхозно-картофельной республики. Впечатлила питерская
молодежь, отвязная до состояния, когда неприличие начинает считаться
модным. Но самое сильное впечатление следующее. Итак: 8 часов утра,
где-то в центре Питера, нервные и безрезультатные поиски хоть
какого-нибудь завалящего, но открытого обменника (за исключением
круглосуточно открытых в гостиницах, но с курсом для умалишенных и/или
иностранцев, впрочем, иногда это одно и тоже), и как следствие -
невозможность обменять доллары (ну и само собой белорусские «зайчики»)
на российские рубли. Амбула: первый же патрулирующий привокзальную
площадь шустрый сержант милиции с бегающим глазками, к которому кидаюсь
с последней надеждой - «где тут у вас можно поменять валюту?», с
готовностью предложил… свои услуги. Заметив в моих глазах сомнение и
немой вопрос, сержант солидно уточнил, что менять на вокзале у барыг:
во-первых, опасно, так как «могут кинуть», а во-вторых - запрещено
законом: «могут… в МЕНТОВКУ ЗАМЕСТИ!». Я обрел дар речи, только
оказавшись на расстоянии километра от передвижного милицейского
обменного пункта.

6. 
Лет двадцать назад… Период зарниц и парторганизаций. Один доктор проникся
нежным чувством к своей коллеге - она ответила взаимностью, но - семьи,
дети, опять же - мораль.
Выкроили они часок и поехали километров за 30 от города, в лес, где, как
им казалось, не ступала и не ступит нога человека. Бегают голенькие по
полянке, резвятся, всякие нежности выкрикивают… В этот момент
раздвигаются кусты, из которых высовывается весьма озадаченная
физиономия 12-летнего пацана:
- Пааааапааааааа! А ты что здесь дееееелаешь?
В следующую долю секунды доктор опрокидывает свою коллегу наземь, падает
сверху и с очень грозным видом шипит:
- Уйди, Валик, уйди! У нас тут учения по гражданской обороне! Я тете
  искусственное дыхание делаю!!!!!!!!
Надо только добавить, что районную зарницу, почему-то, проводили именно
в этом месте.

7. 
Сидим сегодня, с детьми смотрим фильм "Власть огня".
Кто не знает - вкратце сюжет: пробудились драконы, и сожрали почти все
человечество. Остатки прячутся и пытаются отбиваться.
И вот такой фрагмент: к крепости в Англии подъезжает колонна машин, и
один из англичан произносит, когда узнает их принадлежность: "Хуже
драконов в этом мире только американцы".
Я говорю: "Немного англичан, немного американцев - все, как положено;
а где же русские?"
На что мой старший (11 лет) совершенно серьезно говорит:
"А они на драконах ездят".

8. 
В связи с началом сезона вспомнилось... было это года три назад.
Суббота прошла удачно. Весь день прыгали, отцепок не было, ЧП тоже;
вечером долго отмечали четыре дня рождения сразу. Вечер плавно перетек в
ночь, благо костра было много, шашлыка и огненной воды тоже, а ночь - в
утро. Постепенно скайдайверы расходились баюкать измученные души, с тем,
чтобы часам к 12 продолжить прыгать.
Более фанатичные скайдайверы ушли спать ближе к трем часам, ибо в девять
утра святое - Первый Подъем. В первый подъем обычно записывают вечером
предыдущего дня, и первый подъем бывает всегда, независимо от количества
людей на борту (благо деньги за взлет с их счета все равно списываются).
Самым фанатичным из гуляющей братии был скайдайвер по имени Боря. Он и в
первый подъем записался, и честно догулял до последней бутылки.
И вот уже заалел край горизонта, запели птички, но брату-скайдайверу на
такие мелочи было похуй. Особенно похуй было Боре. В состоянии
сомнамбулы, сей достойный муж, действуя, по-видимому, исключительно на
рефлексах, которые за полторы тыщи прыжков стали генетически
безусловными и явно передадутся отпрыску Бори... так вот, абсолютно
нихуя не соображая, Боря надел комбез, влез в парашют и надел жесткий
шлем. И пошел на Первый Подъем. Птички, солнышко...
Я не могу объяснить, почему его в _таком_ состоянии в самолет пропустил
осматривающий. Единственная гипотеза заключается в том, что Боря
задвинул забрало своего шлема, и поэтому его удивительной красноты глаза
прошли незамеченными мимо осматривающего. На ногах же Боря держался
совершенно твердо - сказывалась многолетняя практика, не иначе.
И вот мы взлетели, набившись в Ан-28 как.. нет, сельди в бочке явно
просторнее. Это о сельди в бочке можно сказать, что она туда набилась,
как скайдайверы в Ан-28. Боря, очутившись наконец-то в теплом месте,
положил голову в закрытом шлеме на спину соседа и, похоже, уснул.
4 км, время прыгать. Ушли фрифлаисты, ушли две формации-четверки. Я
должен прыгать за Борей, поэтому легонько пинаю его под ребра. Боря
мычит и, шатаясь, подходит к краю люка.
Дальше, видимо, безусловные рефлексы, впечатавшиеся в генетеческую карту
Бори, почли за должное его разбудить. Проснувшись, он вздрогнул и
ЗАОРАЛ, перекрикивая немаленький шум работающего Ан-28.
Заорал он примерно следующее:
БЛЯДЬ! ГДЕ Я????????????????
Вслед за чем, он просто выпал в люк.
Позже Боря признавался, что в тот момент подумал, что по пьянке забыл
нацепить парашют. И последнее, что он помнил - это как собрался пару
часов покемарить у затухающего костра. Потом - обрез самолета, земля в 4
км внизу и неизвестно что за спиной.
Сейчас у Бори родился сын. Счастливый папаша уверяет, что на животе
младенец принимает позу стабильного падения и периодически тянется
правой рукой в направлении "бобышки" - не иначе, чтобы парашют открыть.
А "казусы", периодически происходящие со всеми младенцами, в семье Бори
называются не иначе как "отцепка".
P.S. Прыгать Боря не перестал, но в первые подъемы предусмотрительно
больше не ходит.
Голубых небес вам всем!

9. 
Случай произошел в первой половине бурных 90-х: раннее утро, лето, на
дороге стоит тонированная «БМВ». В окно стучит жезлом ГАИшник, ноль
ответных эмоций. Опять стучит, долго-долго стучит. Появляется явно
нетрезво-невменяемая заспанная морда и небрежно предъявляет
удостоверение работника СБУ (бывший КГБ на Украине так называется) и еле
выговаривает ГАИшнику: «Иттти на ..й». И снова падает вниз машины спать.
На что ГАИшник отвечает: «Я уйду, только с трамвайных путей съедь, люди
на работу не могут доехать». Лицо в доску пьяного доблестного
офицера-защитника безопасности отечества высовывается из БМВ и видит
ОЧЕРЕДЬ из первых утренних трамваев, которые стоят и не могут ехать,
т.к. «БМВ» стоит именно на трамвайных путях. Именно там заснул ночью за
рулем после долгих «трудов» наследник Феликса Эдмундовича, причем
растолкать и заставить съехать с путей его смог после долгих попыток
только ГАИшник.

10. 
Все-таки немцы есть немцы... В коридоре ведомства по делам иностранцев
одного из немецких городов висит плакатик на разных языках, китайском,
турецком, даже английском и конечно на русском.. а звучит он так: "Мы
поможем Вам вернуться домой или уехать в другую страну". :)))