1. 
Работаю я сисадмином в одной из фирм. И так устал держать плечом
трубку, что, наконец, уговорил свое начальство купить телефон
с наушником и микрофоном.
Рассказываю своей жене, как удобно теперь будет работать: не надо
поднимать трубку, руки свободны и т.д.
На что она заявляет: "Так что, теперь даже АЛЕ говорить не надо?!"

2. 
Израильская пехотная рота на полевых учениях зимой. Раскисшая глина по
колено, палатки, чуть в стороне - полевая душевая. Дождь как из ведра,
холод собачий.
В душевой где-то шесть мест, снаружи - керосиновая колонка, которую
нужно разжечь и отрегулировать. Кто-то снаружи с ней возится, а человек
десять уже набились в душевую, разделись, с нетерпением ждут.
Самый здоровый амбал возится с кранами:
- Черт, все еще холодная... вроде уже... Да нет, все холодная... Вот,
теплая, наконец-то... почему-то только по ногам...
И обнаруживает позади себя самого главного ротного шкодника (метр с
кепкой), пристроившегося к его ногам, как к забору.
Итак, картина: глина по колено, мерзейший дождь, двое голых - маленький
и большой - несутся, как бешеные. Никогда - ни до, ни после - они так не
бегали даже в атаку, хоть в настоящую, хоть в учебную. Амбал орет, что
он этого шкодника похоронит. Это произносится таким тоном и на таких
децибелах, что все ему верят, но с места не могут сдвинуться от хохота.
Мы, голые, стоим под дождем, ржем, из палаток выскакивают остальные
бойцы и ржут, а шкодник с амбалом пашут уже вторую борозду вокруг
палаток.
Какой-то офицер решил прекратить безобразие, бросился наперерез. Шкодник
сбил его с ног, а амбал втоптал в грязь. Рота ржет, дождь сечет, полный
абзац.
И тут - появляется джип с замкомполка по тылу. У нас это был
подполковник Йомтов (ныне, слава Богу, в запасе), о котором я в жизни не
слышал ни одного доброго слова, по сей день. Как он стал вообще офицером
- не знаю, мозгов по нулям, а в нашей армии офицер-дурак - редкость.
Короче, Йомтов вылазит из джипа, берет автомат и...
ОТКРЫВАЕТ ОГОНЬ НА ПОРАЖЕНИЕ! Амбал и шкодник - оба хорошо обученные
солдаты - плюхаются в грязь, и по их физиономиям видно, что они не
понимают, где их автоматы,чтобы ответить на огонь - на учениях реакция
отработана до полного автоматизма, да и в Ливане оба уже были. А на них
прет Йомтов - не переставая стрелять - и кроет такими матюками, каких ни
один русский шофер вообразить не в силах.
Каждый солдат нашего полка твердо знал - встреча солдата с Йомтовым
может закончиться ТОЛЬКО губой, да и младшим офицерам доставалось. И они
принимают единственно правильное решение - дружно разворачиваются и -
голые - удирают в дождь, в ночь, в холод, пока он их не узнал.
Йомтов заявляется к командиру роты и требует изловить и НАКАЗАТЬ. На
вопрос: "За что?", он ответил, что еще не решил. Тогда командир заметил,
что имела место стрельба в нарушение устава (это еще мягко сказано, по
нашим законам). Йомтов заартачился, но понял, что лучше замять - и
слинял из роты.
А ребята вернулись в роту только через час - лучшими друзьями. И даже
насморка не схватили!

3. 
Друг поведал....
Дело было в Мариуполе....
Занимался он (друг) как-то цветными металлами (деньги пытался заработать).
И вот какая-то пьянка - и наш герой (Сергей) в усмерть набирается
с каким-то военным. Тот, узнав о его бизнесе, предлагает ему цветной
металлолом по сходной цене. Сергей, естественно, соглашаетсся.
И вот, раннее утро, бодун.... У Сереги звонит телефон. Поднимается трубка,
в ней слышится возбужденный мужской голос:
- Серега, бросай все - приезжай на площадку, только срочно! У нас ЧП...
Товарищ подрывается, холодный душ, машина и вперед.
На подъезде к площадке по приему металла у него от увиденного медленно,
но верно едет крыша... А увидел он слудующее:
  1. Военный слово сдержал...Но как!
  2. Первое, что он встретил - КамАЗ, из которого торчало 2 крыла
      от самолета.
  3. Дальше он таки встретил сам самолет....
Перед КамАЗом с крыльями красовался МИГ-31 без оных, на жесткой сцепке
с ЗИЛ-31. В кабине - пилот, на борту - орден и звездочки. В общем, все -
как положено...
И тут на сцену выплывает упомянутый выше военный с оригинальным вопросом:
- Ну че, братан, как взвешивать будем?.....
ЗЫ. Друг до сих пор хромает, т.к. ноги прибило челюстью.
ЗЫЫ. Самолет оказался в полной готовности к полету (надо было только
крылья прикрутить и заправить)
ЗЫЫЫ. Заплатили за него, как за 100 тонн металла ( а стоит он 25 млн. $).
ЗЫЫЫЫ. Серегины шефы произвели над Серегой процесс кастрации и самолет
распилили.
ЗЫЫЫЫЫ. Военные обещали еще "транспорт" пригнать....
Ждем-с...

4. 
Было это во времена Чернобыльской катастрофы. Родители, уехавшие
на восстановление АЭС, отдали своего  любимого сыночка, Митеньку,
шести лет от роду,  на сохранение бабушке. Семья, надо сказать,
была сплошь интеллигентная, бабушка с дедушкой  - профессора,
родители тоже научные работники. И случилось бабушке устоить 
прием по случаю то ли дня рождения, то ли еще какого-то праздника.
Народ собрался сплошь интелигентный, коллеги по университету,
уважаемые люди. И вот, в разгар вечеринки, к бабушке подбегает
Митенька и протягивает ей указательный пальчик.
-Бабуска, лизни мне пальцик!
-Ну, что ты, Митенька, зачем?
-Ну,позалуста, прозалуста, лизни!
Разговор происходит некоторое время, бабушка пытается узнать
у внучка, собственно, зачем это все ему потребовалось. На что
тот упорно отказывается объяснять и продолжает канючить.
Гости уже оторвались от собственных разговоров и постепенно
начинают проявлять интерес к диалогу.
Бабушка, видя что разговор стал объектом внимания, и , чтобы,
не давать повода дальнешим капризам на глазах у гостей, решает
побыстрее с этим покончить.Она высовывает кончик языка и легонько
лижет пальчик.
- Сто, бабуска, горько, горько?
-Нет, Митенька, а почему должно быть горько?
-А я пальцик в попку засунул....

5. 
1-му апрелю посвящается
Сейчас я не на родине, километрах этак в 3.500 от дома.
Не поленился, встал пораньше и позвонил товарищу на мобильный, что мол
жду его пообедать вместе, да то да се, выпить да закусить, давно мы
с ним не виделись. Думал, приколюсь, приедет он ко мне во двор, подождет,
а потом позвонит мне на мобильник, он у меня с роумингом, так что эффект,
что я недалеко, полный. Я ему, естественно, мол через минуту буду. А потом,
когда он не выдержит и зайдет ко мне - мама моя объяснит ему как я его
первоапрельнул :)) В общем, это был сценарий. Теперь как это воплотилось
Позвонил я ему, мол привет братан, то да се, он очень обрадовался,
спросил сказала ли мол мне мама, что он (товарищ мой) позавчера звонил? Я
ответил что да, сказала, и извинился за то, что не перезвонил, сославшись
на поздние возвращения домой после работы. В общем, договорились, что
часам к трем он подрулит. Прошло какое-то время, смотрю на часы, у нас
на родине вроде ужо 4-ый час дня, а он все не звонит. Часа через три, а
я уж и забыл про прикол, звонок в дверь, я не думая ни о чем спокойно
иду к двери чтоб открыть, попутно думая кто бы это, ведь все, кого я
здесь знаю, вроде бы за городом на вик-энде, так сказать. В общем, отворяю
я двери, и (!) о мать моя женщина (!), прально, стоит он, дружок мой,
над которым "пошутиться" хотел. У меня аж ноги подкосились. А он стоит,
глазками хлопает, и понять нихрена не может. А мне не на шутку плохо, пью
я умеренно, так что думаю все, крыша на "сухую" съезжает.
Финал. Оказывается, что этот чудак на букву "м" позавчера звонил ко
мне, чтобы сказать, что он едет сюда (а я вроде и не говорил никому, что я
уехал) и заодно разузнал у моей маман в подробностях, где меня искать.
И приехал вчера вечером поздно и решил не звонить из гостиницы. Ну а тут
я с утра звоню. :) В общем, до него и сейчас не очень дошло, что пошутить
я хотел. Эх Леха, друг и тезка, с 1 апреля тебя! Блин.

6. 
Произошло это так...
Петр, студент, если не ошибаюсь, уже аспирантуры консерватории,
превосходный пианист, замечательный органист, очень интересный
композитор, отлично играет треш на гитаре, увлекается игрой на лютне
и т.д. и т.п.
Кроме того, Петр - веселый парень с отличным чувством юмора, но
несколько, как бы это сказать, авангардно настроенным.
Как-то раз Петр устроил концерт в рахманиновском зале консерватории.
Концерт был в лучших традициях его пресловутых авангардных настроев.
Там были разукрашенные балерины, народные инструменты, какие-то картины,
электрические инструменты и многое другое, даже, по-моему, какая-то
пиротехника. Концерт оказался настолько интересным, что про него сняли
передачу и показали по каналу Культура. Соответственно, взяли интервью
и у Петра.
Кадр на экране следующий: камера медленно перемещается по комнате Петра,
показывая то рояль, то электрогитару, то стоящий на шкафу разобранный
мотоцикл (забыл сказать, Петр по призванию байкер), то наваленные в кучу
ноты и все в этом роде. Перемежается это ползание камеры кадрами из
концерта, а также вставками интервью с самим Петром.
Интервью вела молодая девушка, которую, судя по всему, несколько смущали
длинные распущенные волосы и вьющаяся дьяконская бородка собеседника.
Я бы даже сказал, не то, что смущали, а как-то раздражали даже, что ли...
Может, ей казалось, что музыка - не дело настоящих мужчин, а, может, что
Петр к ним не относится, или манеры его ей не понравились, или концерт
ей не по нраву пришелся. В общем, все интервью шло в этаких подковыристых
тонах. (Правда, Петр потом утверждал, что ничего такого не заметил.
Возможно, галантно врал. Мне так показалось).
Произошел у них в один момент следующий диалог, вызвавший мой
совершенный восторг:
Ведущая:
- Вы довольны проведенным концертом, Петр?
Петр (возведя очи горе):
- Полностью довольным быть, конечно, нельзя. Кое-что, например,
  не получилось, что-то не разрешили.
Ведущая:
- Не разрешили? Что именно?
Петр:
- Ну вот, нам не разрешили вывести на сцену осла. Мы ведь играли
  Дон-Кихота, и Санчо Панса у нас был без осла.
Ведущая (с подковыркой нашедшего удачный резонерский вопрос обывателя):
- А что, Петр, по-вашему, на концертах классической музыки самой музыки
  недостаточно?
Петр (ничтоже сумнящеся, без малейшей паузы):
- Почему же? Музыки вполне достаточно. Ослов не хватает.
По-моему, достойно занесения в анналы.
                                          Сказочник Дэн.

7. 
Рассказал мне тут брат историю.
Работал он как-то давно продавцом в виноводочном отделе. Ну как
положено.. в 8 магазин открывается и к нему все хроники сбегаются, так
как молоко и хлеб утром - это до одного места. Но это все неважно,
главное впереди.
В новый год его смена.. ну он, как человек ответственный, в 10 часов
1 января на работе. Ну там бутылочка порвейна, все дела.. Заходит
заведующая магазином, и видит такую картину. Стоит ее сотрудник, халат
одет с другой стороны (пуговицы на спине), на голове белая шапочка с
красным крестом (айболит, мать его) и очередь из 20 человек в его кассу.
Самое интересное, что его даже не уволили.

8. 
Сегодня с утра наш начальник пришел на работу и раздал женской половине
офиса шоколадки, "Toblerone". На вопрос "Что случилось, какой сегодня
праздник?" упорно молчит.
Я рассказала об этом по аське своему другу и задала тот же вопрос - "По
какому поводу, как думаешь?". Его ответ поднял мне настроение на весь
день: "Он, наверное, зарплату выдал".

9. 
Взялся за гуж, не говори, что не …
Дело было в далекое советское время, когда легковая машина была не
средством передвижения, а роскошью.
  Мой сосед Виталик, какими-то хитрыми путями, через какой-то там
райпотребсоюз за сданное мясо, выбил себе новый «Москвич». За которым
надо было ехать в областной центр. Стаж вождения Виталя имел - полгода
после курсов, рулил на «сельхозхимовском» ЗиЛе. Но ЗиЛ есть ЗиЛ, а
Москвич все же Москвич, поэтому для устранения всевозможных накладок он
уговорил поехать с ним еще одного соседа, который уже пять лет имел
«Запорожец». Машину получили, все оформили как положено, и тронулись в
обратный путь. Надо сказать, что в тех местах, где мы жили, асфальта
отродясь не видели. Вот едут они по грунтовой дороге, Володя, так звали
наставника, ежеминутно предупреждает сидящего за рулем Виталю, вон мол,
яма, а вон камень! Потому как Виталя, по привычке езды на ЗиЛе, эти
камни все норовит пропустить между колес. А ехать им километров
триста. Где-то в середине дороги Володя, уставший наставлять молодого
водителя о чреватости наездов на камни и ямки, закемарил. А зря!
Виталя, почувствовав, что москвич гораздо шустрей ЗиЛа, надавил на газ,
и как должно быть в таких случаях, за очередным поворотом на дороге,
оказался камень, величиной с лошадиную голову. Его-то Виталя между
колес и пропустил. Удар был такой силы, что поддон картера дотащило до
заднего моста. Далее их диалог.
Виталя:
- Ну ты че, урод, камень прое….л!
- Ну почему я? За рулем ведь ты сидишь!
- А на хрена я тебя взял? Чтобы ты здесь спал как лошадь? Машину новую
  угробил, а я, между прочим, за нее денег ввалил немерено! Короче так,
  машину сделаешь и пригонишь к дому, а я как-нибудь на попутках
  доберусь. Смотреть на твою рожу паскудную не могу, скажи спасибо, что
  я тебе по шарам не врезал!
При этих словах Виталя бросил ключи Володе, громко хлопнул дверкой и
пошел ловить попутку. Надо сказать, что во всем вышеизложенном диалоге
не было даже намека на юмор, все было на полном серьезе. Машину Володя
каким-то чудом пригнал, но не здоровались они после этого почти
полгода.

10. 
Еще немного про ВМФ начала 80-х.
К нам назначили нового старпома. Любимым развлечением у него было долго
и нудно рассказывать всякую чушь во время вечернего построения.
Построение на вертолетной палубе, зима, -20 воздух, 25 м/с ветер.
У старпома шапка размером с унитаз одета по самые плечи. Ему мороз по
фигу. У нас шапки чем меньше, тем круче. Голова замерзала до ощущения
набитых в нее кирпичей. Особенно любил старпом рассказывать, как он
кого-нибудь наказал. И постоянно при этом добавлял - Не нравится?
Жалуйтесь на меня в письменной форме - Так и так мол, старпом-мудак и
так далее.
Пришел к нам на корабль новый замполит. Начал демократию. В столовой
повесил почтовый ящик, куда матросы могли опускать записки с вопросами
на тему организации отдыха и культурно-массовых мероприятий.
Через неделю ящик принародно и торжественно вскрыли. Была в нем одна
записка. С вопросом "Ну почему старпом мудак?"