1. 
Сидели мы, помнится, у моей знакомой Жени довольно большой толпой
и болтали ни о чем. А у нее на стене висят БОЛЬШИЕ оленьи рога.
Ну мы у нее и спросили, откуда они взялись. На что она нам ответила:
"Да это папа в командировку на Север ездил..."

2. 
Моему сыну 3 года. Сидит на крыльце, философствует и вдруг
хлопает ладонью по крыльцу.
  Я спрашиваю
- что случилось?
- муха сидела.
- убил?
- нет
- улетела?
- нет
- ???
- ногами ушла.

3. 
Из семейного архива:
Предаемся мы с женою любимому делу, настроение сексуальное,
все идет хорошо. В разгар процесса я спрашиваю:
- Не хотите ли чего специфического?
Она глазами блеснула и отвечает:
- Ты, когда я тебя спрашиваю, тебе суп подогреть или теплый
  будешь, как отвечаешь?
Я недоуменно отвечаю:
- Как?
Она
- Как, как! - Жрать давай, чего спрашиваешь!

4. 
Только что пронаблюдал...
Напротив нашего компьютерного клуба - небольшой частный сектор.
Полшестого утра. Два мужика в грязненьких джинсах и рубашках ломают
деревянный забор. Видать, кирпичный решили поставить. Рядом с ними -
под деревом - стоит бутилька и два стакана. Забор от старости прогнил
совсем. Мужики - двумя пальчиками - отламывают по три-четыре доски и
причащаются. Отламывают и причащаются. Хорошая технология. Годами
выработанная. Солнышко светит, птички распелись - благодать... Забор -
метров 8-9. Дело идет ко второй бутильке.
В это время, по улице бредет ТЕЛО... "Автопилот" у ТЕЛА периодически
подвисает и ТЕЛО часто останавливается. Видать, ночка была бурная.
Пока енто ТЕЛО еще не приблизилось к мужикам, они успевают допить первую
и принести вторую. И открыть ее. И надпить. При сопоставлении скоростей
выпивания и выламывания становится понятно, что и третья у них имеется.
Тут ТЕЛО добирается до забора и, игнорируя мужиков, останаливается
справить малую нужду. При этом внезапно теряет равновесие и упирается
лбом в недоломанную часть забора (метров шесть). Забор (старый и
прогнивший), не выдержав такого надругательства, просто падает на землю.
Звучит исполненный боли крик одного из мужиков:
- И ОТКУДА ТЫ, М&ДАК, ВЗЯЛСЯ НА НАШИ ГОЛОВЫ??? Нам бы этой работы до
  обеда хватило! :((((
Мораль: Военного человека можно узнать в любом виде...
                                          ВованСидорыч (chat.skif.net)

5. 
Вчерась сосед рассказал...
Короче, купил его друг какое-то зеркало оччень нехилых размеров (типа
1х1,5) и повесил его прямо напротив входной двери, а расстояние между
дверью и зеркалом было примерно метра 2...
Ну все сделал, укрепил и пошел в комнату футбол смотреть...
Вечерело... тут его сынишка шел с какой-то вечерины, где ему подарили
какую-то ужасающую маску (типа мертвяка или крюгера), ну и решил этот
писюн папашку напугать. Нацепил маску, открыл дверь, включил
свет.......... и увидел свое отражение в зеркале.... итог... малой с
криком ужаса херечит кулаком по монстру, раздается характерный звук
разбитого стекла, прибегает охуевший папаня, и что он видит... какую-то
страшную рожу, разбитое зеркало и..... короче, он чуть не поседел
тогда...

6. 
К истории о рецензии на бакалаврскую работу от 5,07,03.
Из отзыва руководителя на дипломную работу:
Студент Имярек допускается к защите и заслуживает оценки
"удовлетворительно" только при условии уничтожения дипломной работы и
всех черновых материалов после защиты.
Было весело: =))
dIAS

7. 
Дети говорят…
Ребенок лет семи-восьми спрашивает: «Папа, а что такое гомо сапиенс? »
Выслушал достойное объяснение и, помолчав, спросил: «А что тогда такое
лесби сапиенс? »

8. 
На одном из кафе в Питере висит объявление примерно такого содержания.
В нашем кафе вы можете посмотреть все матчи нашей сборной на маленьком
экране. После каждого гола в ворота нашей сборной стакан молока каждому.
ДАВАЙТЕ ТРЕЗВО ОЦЕНИВАТЬ НАШИ ШАНСЫ

9. 
Про то, как профессия наносит свой отпечаток.
Есть у меня хороший друг, который уже больше года работает следователем
прокуратуры. Человек портится на глазах, то начнет хамить всем подряд,
вином обливать с психа, то весь вечер про своих трупов рассказывать и
навевать мрачное настроение.
Но тут он превзошел сам себя….
Работает у них практикантка из института, и тут сложился вечер, так что
оказались они с моим другом в одной постели. В виду того, что он был
слишком выпивши, промучил он девочку где-то в течение часов трех, но
никак не мог кончить. Утром же, вместе умываясь и приводя себя в порядок,
в ванной он произнес коронную фразу, которая стоит в данной ситуации
лучшего анекдота недели:
- Знаешь, почему я ночью не кончил?… (мхатовская пауза)
- ?
- … понятых не было.

10. 
Милицейская энциклопедия
"На живца"
Стою на ул. Севастопольской у центральной площади. Стою у "зебры", но
метрах в тридцати выше по течению только позеленел светофор и мимо,
разгоняясь, течет сплошная река машин. Я же не в Англии, жду. Рядом
стоят рыцарь полосатого жезла и грустный водила, чей Москвич припаркован
тут же. Мент внимательно шелушит бумаги жертвы, казалось бы ничего
вокруг не замечая. Вдруг он говорит тихонько, не поворачиваясь и почти
не шевеля губами, как бы боясь вспугнуть дичь:
- Иди, иди, пусть только кто-то попробует не остановиться!