1. 
Дело было недавно, во время выезда медбригады по деревням Бурятии
для планового медосмотра. Восторженные поселяне обычно тащат для
"дохтуров из города" кучу еды и самогона. К середине дня (часов 11)
что-то соображать уже тяжело. Чтобы дело хоть как-то шло дальше,
мы посадили местного фельдшера (как самого стойкого к местным жидкостям)
записывать то, что мы говорим. Как-то мы набрались до состояния онемения,
и наш фельдшер героически стал принимать сам; мы просто изображали
манекены у стены. Как бурят он решал вопрос просто:
Заходит бурят.
- С лошади падал?
- Нет.
- Здоров. Следующий!
...
- С лошади падал?
- Ага.
- Болен. Следующий!
...
- С лошади падал?
- Нет.
- Здоров. Следующий!
Бурят доходит до двери, думает, поворачивается и говорит:
- А если меня телегой переезжало?

2. 
Подарили мне добрые люди на день рождения справочник по венерическим
болезням, принадлежащий перу одного индусского автора. Ну, стало быть,
справочник как справочник - мрачно-эсхатологические описания жутких
мучений, болей и прочих симпотомов; монохромные фотографии ужасных
нарывов и прочих атрибутов мученичества, и тэ-дэ и тэ-пэ. А на первой
странице этот потомок асуров разместил посвящение:
"Посвящаю моей жене и детям".

3. 
Дело было в славном городе Ленинграде (тогда еще). За достоверность истории
не ручаюсь, поскольку лично не присутствовал. Итак...
Был в Питере киноработник Леонид Менакер. И, поскольку принадлежал к творческим
профессиям, сильно уважал противополжный пол. И, следует признать, не без успеха
уважал. Тем более, что профессия обязывала. Был у нашего героя кот. По-видимому,
тоже не промах по женской части. Точно неизвестно, может, Леня в нем конкурента
разглядел, а только взял он животное и понес в ветлечебницу на предмет повышения
котовых моральных качеств в свете заповеди "не прелюбодействуй". И в этой самой
ветлечебнице в очереди обнаруживает он очаровательную девушку, которая что-то там
хочет проверить у своей собачки. Наличие блох, или, наоборот, занозы в лапе.
Не суть важно. Естественно, пройти мимо такого шанса Леня не мог. Он подсел
и начал разговор о том и о сем. Девушка оказалась способная, и, когда подходила
Ленина очередь, оставалось только обменяться телефонами и продолжить знакомство
в более подходящей обстановке, тем более, что и кот уже бы не мешал.
  И в это самый момент открывается дверь кабинета, выходит медсестра, кондовая
такая тетя Клава или тетя Маша, короче, очень крута и сурова, и голосом,
не терпящим возражений, на всю лечебницу провозглашает: "МенУкер! На кастрацию!!!".
  В принципе, дальше рассказывать нечего - знакомство не состоялось. У девушки,
видно, были свои планы и виды на Леню, но исключительно в предыдущем виде...

4. 
Так случилось, что я долгое время непосредственно соприкасался
с деятельностью КГБ и гражданской авиации. Не в силах долго сдерживать
писательский зуд и обладая большой копилкой историй, я хочу познакомить
широкую публику с самыми веселыми из них, дабы каждый знал, какие
раздолбаи возят нас в самолетах и обеспечивают нашу безопасность.
Голосуйте, если желаете продолжения. Итак, 80-е годы, Москва. КГБ следит
за одним иностранцем, обложили парня по полной программе: наружка,
прослушка и т.д. Доблестные чекисты заняли квартиру, как раз над квартирой
шпиена и помимо прослушивающей аппаратуры установили подглядывающую, дабы
визуально отслеживать как он ест, пьет, ср…. Пояснение: в полу квартиры
сверлят дырки аккурат до штукатурки нижней квартиры, так что в потолке
едва можно заметить дырку диаметром около миллиметра и подглядывают туда
с помощью визиров. Занятие это довольно скучное, да и еще отчеты надо
подробные писать, так что когда шпиен однажды вечером пришел с девицей,
вуайеристы в штатском обрадовались. Шпиен оказался джентельменом и поволок
даму в постель не сразу. Чекисты вынуждены были перемещаться от гостиной
к кухне, затем к столовой и опять к гостиной, сгорая от нетерпения
приобщиться через визир к секретам иностранного искусства секса. Короче,
когда парочка внизу добралась до спальни, наблюдатели были разогреты куда
лучше шпиена. И в конце концов у них случилась драка за место у визира,
ибо смотреть в него одновременно двоим совершенно невозможно. В разгаре
выяснения отношений один случайно оперся на визир, и тот, пробив тонкий
слой штукатурки, почти весь провалился в спальню шпиена. На иностранца
сыпется штукатурка, и он видит торчащий в потолке фаллический объект
черного цвета, только на полметра больше. В общем, и с сексом облом
получился, и операция была провалена.

5. 
Не совсем армейская история, но про военных с их неповторимой логикой и
набором стереотипов. Навеяло февральской историей про то, как пьяные
таксисты прятались в комнате.
Школу я заканчивал в конце 80-х, как раз в разгар общественных
обсуждений "дедовщины" и прочих армейских прелестей. Как раз тогда
у нас на Украине (а может и везде) армейцы как-то добазарились с
Минобразованием и начали посылать старших школьников в так называемые
военные лагеря, где, мы, по идее, должны были привыкать к армии. Надо
сказать, в первом нашем лагере мы "привыкли" изрядно - к нам специально
набрали сержантов и дембелей из взаправдышнего войска, и те нам
показали, почем фунт лиха. Но история случилась во втором лагере.
Жили мы в общаге ПТУ. По сравнению с первым лагерем была полная лафа.
Наш военрук был раньше не военным, а ментом, а потому, когда все другие
бегали по полю на жаре в противогазах, мы вместе с ним попивали пиво в
теньке - это называлось "учить устав". Но кроме нашего пофигиста,
остальные военспецы были настоящими пердунами - старыми отставниками с
хорошими званиями.
И вот однажды ночью сидим мы в одной из "казарм" - комнат общаги, весело
проводим время - пиво, карты и т.д. В комнате на четверых собралось
человек пятнадцать. Разумеется, при таком количестве пьяных школьников
за картами, шум поднялся на всю общагу. И тут разведка из коридора
доносит, что к нам стремительно приближается самый злостный пердун
лагеря - отставной полкан, который строил всех, включая военспецов,
чтобы не давали никому поблажек. Короче, крутое яйцо.
В момент вся наша братия - пятнадцать человек прячется кто-куда: под
кровати, в шкаф, а большинство просто позалазили под одеяла - по
нескольку человек на каждую кровать. Полкан зверским ударом открывает
дверь (за которой, кстати, спрятался я) и влетает на средину комнаты.
Никого не обнаружив, он не теряется - подлетает к одной из кроватей и
срывает одеяло - под одеялом обнаруживаются трое скрючившихся в странных
позах пареньков, едва одетых (ночью дело было). И, пожалуй, полностью
это зрелище мог наблюдать только я из своего пункта за дверью.
Лицо полкана медленно наливается кровью, с ненавистью глядя на
обнаруженные тела он выдавливает: "По трое в одной кровати?!!" И тут
крышку с его чайника срывает окончательно: "Онанисты!!!" - вопит он на
всю общагу.

6. 
Все тот же Минский ИнЯз, столовая. На витринке лежат всякие булочки -
коржики, и среди них красуется поднос с ромовыми бабами. И ценник
соответственный: «БАБА РОМВАЯ».
Долго еще местное студенчество интересовалось, кто же такой этот
Ромвай...

7. 
Год 95-95. Телефонный разговор между клиентом и менеджером Тойота-центра.
(м) - Добрый день, Тойота-центр.
(к) - Это камвольный комбинат?
(м) - Нет, это Тойота-центр.
(к) - А вы камуфлированную ткань выпускаете?
(м) - ?... Нет, это Тойота-центр!!!
(к) - Да мне ПОХУЙ как вы называетесь, вы камуфлированную ткань
      выпускаете?

8. 
Воскресенье, 23:50 средне-европейского времени. Смотрю хронику дня на
газета.ру:
19:29 Президент Венесуэлы намерен развестись с женой
19:55 В Венесуэле произошли землетрясения силы 3,4 и 4 балла
Нечего себе в Южной Америке разводятся. А вы говорите, есть женщины в
русских селеньях...
Biber

9. 
Как говорят психологи - оговорок не бывает, или что у трезвого на уме,
то у пьяного на языке.
Небольшая корпоративная вечеринка. Один из коллег по работе (мужского
пола) обращаясь к коллеге женского пола: «Мой подарок для вас уже стоит
… (пауза) … ну на столе … (пауза) … ну вы поняли, что я имел ввиду».

10. 
Гид рассказывает тургруппе:
Это - один из самых красивых водопадов в мире. Говорят, что местные
жители до сих пор бросают в него молодых красивых девушек - в жертву
своим богам. Так что если ваша избранница случайно вернется с поездки
целой и невредимой - делайте выводы...