1. 
Дело происходило в 198лохматом году. Отправили нас тогда на
картошку. А колхоз был процветающий и потому имел общественные
бани, которые, соответственно, имели расписание:
пн, ср, пт -- женский день
вт, чт, сб -- мужской день
вс -- день ИТР
Я до сих пор пытаюсь расшифровать эту надпись...
(неприятно ощущать себя этаким бесполым инженерно-техническим
работником, к людям хочется...)

2. 
Сцену эту наблюдал я лет двадцать слишним назад, я учился тогда
в Питере в Бонче (ЛЭИС), а жил в общаге на Среднем в районе 14 линии,
а напротив был магазинчик "Водка Крепкие напитки". Так вот в 3 часа,
сразу после перерыва вломилась туда толпа рабочего люда и началась
торговля, темпы продажи бешенные - ведь обеденный перерыв давно
у работяг кончился, все за водкой сорвались втихаря,
а продавщица огромная дородная уверенная тетка, зовут ее типа Маша,
всех знает как облупленных, покрикивает, и знай только выставляет
на прилавок ящики с водкой. В очередном ящике дощечка оторвалась
и когда она его на прилавок бросила, пара бутылок выскользнули
и покатились по прилавку, естественно,кто-то из очереди их подхватил,
поставил и говорит таким льстивым голосочком: "Машенька, осторожно,
тут ящичек поломатый"
Тут Маша громким, с надрывом голосом (вся в работе) отвечает:
"ХУЛИ ящик! Тут вся жизнь БЛЯ поломатая!!!"

3. 
К началу туристического сезона.
Случилось это в прошлом году. Веселой компанией ходили в поход. А ходили
с большими палатками на шесть человек. И вот вечером все ложатся спать,
уже готовы уснуть и тут раздается громкий голос: "Серый! Почему ты ко мне
все время спиной поворачиваешься?!" Ответ: "Я тебе, Андрюха, доверяю..."

4. 
Зашла я тут в магазин, специализирующийся на торговле товарами для
разных зверюшек. Пока я стояла и разглядывала ассортимент, одна женщина
беседовала с продавцом и жаловалась на горькую судьбинушку:
- Вот не знаю что и делать... Купишь собачке дорогую игрушку - она с ней
  играть не хочет. Купишь дешевую - тут же всю изгрызает. Что делать - ума
  не приложу...
В разговор вмешался еще один покупатель:
- А вы своей собачке чек не показывайте...

5. 
Историю эту я услышал во время прохождения мной военной службы в далеком
Приморском крае от своего непосредственного начальника капитана Коли
Плеханова за кружкой разведенного спирта. Короткая предыстория: служил я
старшим техником группы обслуживания средств радио-электронной борьбы в
разведывательном авиационном полку. Теплопеленгатор у самолетов
заправляется жидким азотом. Теперь собственно сама история. Был в полку
у моего начальника (во время прохождения им службы в ЗГВ) один кадр.
Были у него на руках бородавки, и слышал он, что в косметических
кабинетах бородавки выжигают жидким азотом. Как истинно русский человек
он решил - зачем идти в косметический кабинет, платить деньги, когда на
аэродроме этого жидкого азота до ебеней матери. Как-то раз во время
полетов этот кадр решил провести процедуру по выжиганию бородвавок -
взял заправочный щтуцер от машины с жидким азотом и ебанул себе на руку.
Примерно через 10 мин. его рука приобрела цвет вареного рака. Делать не
хуй - надо к врачу идти. Только что сказать-то? Ничего более умного
придумать не смог как сказать врачу:
- Да вот кипятком ошпарился на обеде.
Врач, уже немолодая и далекая от авиации женщина:
- Послушай, сынок, я, блядь, в медицине уже тридцать лет работаю и ожог
  от обморожения могу отличить, ну только скажи, еб твою мать, где ж ты в
  тридцатиградусную жару умудрился руку обморозить.

6. 
Автомобиль одной англичанки никак не желал заводиться, пока она не
вспомнила, что ключами накануне играл ее годовалый сын. Оказалось, что
ребенок отгрыз от пластмассового основания и проглотил микрочип, который
прикладывают к рулю, чтобы снять блокировку зажигания. Вызванный
автомеханик предложил наудачу приложить ребенка к датчику на руле.
Машину удалось завести.
http://www.computerra.ru/offline/2002/475/22844/

7. 
Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ
изменен, а в точности перепечатан из книги:
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько
углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в
тарелке?
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей
у мамы?
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
Возле дома моего?
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола,
какой цвет будет виден?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну
книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в
Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один
час?
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на
стол.
Сколько стаканов стоит на столе?
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну
вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

8. 
Две истории про букву «Д».
Дело происходило на факультете физвоспитания ЗГУ. Теоретическая часть
экзамена по спортивным играм. Препод вызывает студента и просит для
начала показать конспект по разделу «гандбол». Студент протягивает
тетрадь, на которой большими буквами написано ГАНБОЛ. Препод отдает
конспект со словами: «а букву «Д» забыл написать?». Студент быстро
исправляет ошибку и возвращает конспект, где написано ГАНБОЛД.
Опять ЗГУ, только факультет укр. филологии. Первокурсники пишут диктант
на украинском языке. После окончания диктанта препод просит задать
интересующие вопросы. Встает девушка и спрашивает как пишется слово
«ПИЗДНЯ». Препод опешил, а группа возорвалась дружным ржанием. Оказалось,
речь шла о словосочетании «ПIЗНЯ осiнь».

9. 
После определенного количества встреч молодые люди оказались в одной
постели. Все начиналось очень даже хорошо: взаимные объятия, ласки,
поцелуи, поглаживания. Постепенное избавление от немногочисленной
одежды. И вот он уже сверху, вот-вот должно произойти самое интересное…
Вдруг девушка в полный голос: «А-а-а-а…О-о-о-о…», парень в шоке от
неожиданной страстности партнерши (напомню: все происходит между ними
впервые и о чувственности друг друга можно только догадываться!). В
полной прострации парень сдавленным голосом, боясь обидеть девушку: « Ты
чего, я же еще ничего не сделал?», на что прерывающимся от смеха
голосом девушка ответила: « Не ты, кое-кто другой!», чем еще больше
озадачила парня. Все оказалось просто: движения на кровати привлекли
внимание котенка, который, думая, что с ним заигрывают, не преминул этим
воспользоваться и с молодой задорностью впился острыми коготками девушке
в ногу.

10. 
История о моем сыне Степане, которому всего 4 года.
Вчера, сидим с сыном, всей семьей, выходные как никак. Ненавязчивая
беседа, и тут жена вспоминает что скоро будет «Спокойный Ночи Малыши».
- Сынок, тебе кто больше всех нравиться из Спокойных ночи. Хрюша или
  Степашка, - спрашивает жена. Я по аналогии строю в голове версии, раз
  его зовут Степан, значит наверное зайчик, хотя Хрюша по истине всегда
  был любимым героем всех времен и народов, за свою непосредственность.
  Сижу и жду ответ.
- Ну так Хрюша или Степашка? – спрашиваю я.
- Мне… - сын замявшись на мгновение, произносит! – Мне - Оксана.
Мы с женой очумело переглядываемся улыбаясь. Хороший вкус у парня в 4
года, с тем условием, что Оксана Федорова в прошлом Мисс Вселенная! :-))